ごきげんよう。
黒谷マリアです。
今日はただ親として思い悩み
自戒を込めて書いただけの日記。
暗い。
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最近、
息子との関係が
良くなくて。
当然だけど
息子は全く悪くない。
関係が良くないってのは
つまり、私がどうかしてて。
息子を自分の思い通りに
動かそうとしているし、
その方法がまた
ひどく雑で
クドクドと小言を言い続けたり
イラついて、キレて、怒鳴って、
八つ当たる、という
本当に最低な状態が
続いてた。
都度、自省して
言い直したり、謝ったり
色々してはいるけど、
改善出来ず。
受験だったり
旦那不在で逃げ道がなかったり
息子の心理的な成長とか
色んな状況的要因もあるとは
思うけど
なんかもう脊髄反射で
息子をコントロールしようと
していて。
さらには
ここんとこずーっと私
Netflixばっか見てるんだけど
これがまたもう
明らかに、逃げで。
何かに意識を投げて
ボーッとしておかないと
いられないぐらい
自分のままでいるのを
避けてる自分がいて。
今、からひたすら
目をそらしていて。
でも放置してた。
＊
昨日の夜、また息子と
ささいなことで揉めた。
息子は最近、すぐ拗ねる。
それがすんごい
しつこくて、長引く。
おまけに
歳の割りに口が立つのもあって
大人がドキッとするような
表現をしてくる。
さらに私の影響で
表現がいちいち大袈裟で深刻。
劇場型メンヘラ。
思ってもいないことを
言い続けて気を引こうとしたかと思えば
（メンヘラで例えるなら「もう別れる」的な）
今度は悲劇的な物言いで気を引いて
（「私なんていない方がいいよ…サヨナラ」的な）
かと思えば目の色変えて
まじ他人が見たらメンタル心配されそうな
キレ方で怒ってくる。
（「死んでやる！！」とベランダに登る、的な）
これが本心から出ていて
やってる時は、私もめちゃくちゃ真剣に
話聞いて、受け取ってきた。
でも、昨日とか最近のこれは
明らかに、それらの経験から彼が学習して
私の気を引くためにやってるのが明白。
でも私も親だからやっぱ息子がそんな
自傷的な発言とかしたら（僕は悪い子、みたいなさ）
死ぬほど胸痛いし、どうにかしたい。
結局のところ
やっぱそこまで激しいことをしないと
私に意識を向けてもらえない、って
息子が感じてるから
こういう方法で気を引くんだろうし。
んだから、昨日はじっくり
３時間、キレずに付き合ってみたけど、
結局最終的な解決は、
彼が爆泣きしてスッキリする、
っていつもの着地で
結局、これはもう対応の問題じゃなくて
根本的なとこから変えないと
どうにもしてやれないんだなと理解した。
あと３時間付き合ってみて、
彼のこのやり方や性質が完全に
私のそれと同じだ、ってことにも気づいた。
３時間観察してみたら、
子供の頃の私も全く同じことを、
同じ感覚で、同じように
やっていたことを
鮮明に思い出したし、
今はこんなメンヘラみたいなこと
やってないつもりだったけど
途中から、これは完全に今の私が
旦那に絡んでいる時の姿で
私が感じた疲労感と
全く同じものを旦那（及び歴代彼氏）も
感じてるんだって事にも気づいた。
さらに私は表現が強いらしく、
自分の感覚以上に、相手に深刻に
伝わってることが多々あるんだけど
息子も同じだってことがわかった。
息子は、受け手の私からすると
「そんなに？！」ってショックを
受けるような表現をすることが
多々あるけど、
それは彼の感情が私と同様に激しくて、
その今の感情に合った表現を選ぶと
そういった強い言葉や表現になるだけで
確かにそう感じてはいるけど、
その言葉ほど遺恨の残るような
湿度のものじゃない、ってのもわかった。
なんとも驚いた。
人は鏡と言うけれど
子供とは、こんなにも
ダイレクトに、そのままに
自分を投影するものなのか。
息子は私の内面にあるものを
寸分違わず映し出してた。
それはもう怖いぐらいに。
私が物事をどう見ているか、
表面ではなく深層で、何を信じ、
何を採用し、どこを分離し、
どんな痛みを持っているのか
それを
具現化したものが
息子だった。
そういう意味では
息子は、私自身だった。
正直ゾッとした。
恩寵でもあるけど
そこに微塵の余白もなくて
怖くなった。
＊
私は夫とは概ね
いい関係を築けている。
もちろんこの先
色んなことも出てくるだろう。
でもまぁ、それが人生で
醍醐味で、楽しみで。
だからある意味自分は概ね
自分の中の分離は
クリアしてると思ってた。
でも昨日、息子と揉めて
今朝になってまだそれを引きずって
気持ちの切り替えが出来ず
うわの空で、
嫌な母親になっている時に
はたと気づいた。
私、今、育児で行き詰まってる。
正確には
私が、息子を通して
ひとつひとつ回収すべきだった
自分の分離を、
日常と力技で誤魔化して
放置してきた結果が今
息子と私の関係に
ずるり、と横たわってる。
つまり、私が行き詰まってる。
私は息子を自分と同一視し、
不健全な甘えから加減なく
自分の感情をぶつけてきた。
夫には絶対にしないのに。
改善しなければ、
と思いながらも放置してきた。
私は、夫や友人、仕事
個人としての私の部屋だけを
綺麗に掃除して満足してた。
本当は目の端に入っていたのに
息子との部屋と放置してきた。
目の前にあるホコリを拾わず
ドアを閉めて誤魔化してたのだ。
恥ずかしい。
申し訳ない。
情けない。
子供と親が
こんな関係だとは
知らなかった。
全くその真実を
理解してなかった。
＊
これは恩寵。
必ず私はクリアする。
息子が息子自身であれるように。
あぁ、痛い。
注）なお、これは私の心象であり、息子とは基本的に概ね仲良く過ごしております。表現がいちいち大層な私独自の書き方であり、我が愛しの息子にとって最高の親でありたいと高望みする母親の泣き言でございます。また息子が他のお子様方と比較して著しい心的ストレスを感じているというような事実は恐らくございませんのでご心配は無用でございます。
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