前の夫と
夫婦仲がだんだんと
ダメになっていた頃。
とある旅行中に彼が
サプライズで
私が喜びそうな良い旅館を
予約してくれていて
それまで夫への
不満タラタラだった私も、
一気にご機嫌になって
その日はとても仲良く過ごした。
翌朝。
私たちは
チェックアウトして
車に乗り込み、
次の目的地へ向かった。
とても機嫌よく、
仲良く、楽しく
車に乗り込んだのだけれど
私は助手席で
彼が、隣に座る私の手を
握ってくれるのを
ずーーーーーーーーーーーっと
待っていた。
昨日の仲直りの証として、
彼の私に対する愛情の証として
私は、彼から、
手をつないできて
欲しかったのだ。
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彼はそんなことに
気づくわけもなく
普通に運転し、音楽をかけ、
私に話しかけていたけど
私の意識は
彼の手に集中していた。
一向に手をつなごうと
する様子のない彼の横で
私の脳内には、ドス黒い、
巨大なヘドロのような思いが
みるみる膨らんでいった。
なんで手をつないでくれないの？
昨日仲直りできたと思ったのに。
手を繋いでこないってことは
私に気持ちが向いてないってこと。
自発的に手をつなぎたいって
思わない時点でもうあなたには、
私への気持ちがないってこと。
サプライズ成功してそれで
私の気持ちが戻ったと
思ってるのかもしれないけど
私はそんなことを求めてない。
そんなことより、私が今
こんな気持ちでいることに
気づいてくれることの方が
大事なのに。
結局やっぱりあなたは
私のことなんて何も考えていない。
最高のお天気と
素敵な景色とうらはらに
そんな思いがとぐろを巻き、
気持ちはどんどん重くなり
無口になり、不機嫌になり
全身の毛穴から
元夫への批判と拒絶の
メッセージを放ち
目的地についた時には
私は負の感情の塊に
仕上がっていた。
あの時の私は多分きっと
見る人が見たら、絶対
妖怪か何かに変化してたと思う。
…祟り神的なｗ
＊＊＊
昔の私は
こんな女だった。
ほんともう
今の私からすると
狂気でしかなくｗ
元夫の心中、
ほんとお察しします…と
首を垂れる思い、
ではあるんだけど。
あの頃の私には
サプライズしてくれたんだから
喜んでおけばいいのに、とか
手をつないで欲しいって
言えばいいのに、ってのは
なんていうか、こう…
自分に嘘をつくようにしか
思えなくて
何より、
そんなことをしなければ
一緒にいられないんだ、
という事実に
（いや全く事実ではないんだけどｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
超絶、絶望して
嘆き悲しみ恨み憤り、
で。
「自分に嘘をついてまで
繋がなければならない、
そんな関係なら…いらない。
すごく辛いし…
誰にも理解されないけど（そらな
私は…自分の信念を貫く…！！
別れましょう…！！！」（ばばーん
と、なぜか自分が
愛を理解していない相手の
犠牲になって
真実の愛のために身を引いた
…悲劇のヒロイン（！！！！！！！！！！！
みたいなテンションで
別れを叫ぶ、という
自己陶酔型の自爆を
繰り返すテロリストでした。。。
怖っっっ！！！
今となっては何がどうなれば
こんな話になるのか
不可解過ぎてもはやホラー。
でも過去の私は
ど真剣でした（悲惨
そらこんなもん
幸せになんて
なるわけないよね
この話、
健全な愛情関係結んできた人には
書いてることの意味が
全然わかんないと思うんだけどw
一方で、この話が
めちゃくちゃわかる！！って人も
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