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まりあさん初めまして。
恋愛以外の事でもご相談して良いのでしょうか？
と、聞きつつご相談しちゃいます。。。
わたしこの頃…
爆発的な怒りを感じ
小学生から始まった壮絶なイジメ…
48歳にもなってまだ、
48年間生きてきて、TVとか何かのキッカケで、
この怒りはたまに頭をピョコンと出す事もありましたが、
「辛かった…」「苦しかった…」「
そういった感情の方が強くて、
もう最近の「思い出し怒り」
自分でも…なに？なに？
今更。。。
大人になって社会に出てからも、
たくさん「いじめ」
そんな一つ一つ思い出しては、
街でもしあの人に会ったら????
この破壊的な怒りのエネルギーを
きちんと沈めてあげたい。
そしたらもしかすると…
「変わった子だね」
「
他にもたくさんある死にたい悩みなんかも
解決出来るような気がし
そんなときたまたま、マリアさんのブログに行き着いたんです。
アドバイス頂けたら嬉しいです。
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怒り。いいですね。
殺傷能力高いとか、
尚、いいですね。
仕返し、すればいいのに（笑）
とはいえ、
まぁ今から出来る
内容だったり、状況だったりが
どれだけあるかっていうと、
結局、限られてしまうところが
残念ですよねぇ。
って…まぁ
仕返しはともかくw
悲しかった、辛かった…
っていう感情から、
爆発的な怒りに変わったことは、
私的には、
めでたいこと
だとさえ感じます（笑）
まぁ、とはいえ
それに自分が
振り回されるのが
いい気分でないことも
よーくわかりますが。
…その怒りって。
どんな感情かを見ていくと、
中心にあるのは恐らく
コレではないですか？
思い知らせてやる！！
という気持ち。
辛さや悲しみを
わからせてやりたい、
というのも
あるでしょうけれど、
突き詰めていくと、
私という人は
お前らがやったようなことを
していいような
相手ではなかった、
ということを
わからせたい、
つまり、
私という人間が
どれほど尊くて素晴らしい、
お前らなど足元にも及ばない
すごい存在だったか、
ってことを思い知らせたい！！
というような気持ちでは
ないだろうかと思うのです。
私の凄さをわからせてやる！
みせつけてやる！！
叩きのめして、認めさせてやる！！
みたいな。
で、これ何かっていうと。
もちろん、奴らに対して
思っていることでも
あるわけですけど
…もうおわかりかしら？
自分、ですよね。
自分に怒ってるんだと
思うんですよね。
自分が。
いじめられると。
自覚していなくても
どうしても、
あれなんですよね、
心の中で、
いじめられている自分を
嫌いになる。
悪いのは向こうなのに、
こんな目に
合わされる自分を
自分が、情けなく思うし、
嫌いになって蔑む。
ほんでそれが
心の中でずーっっと
続いていたり
するんですよね。
しかもあなたの場合は
自分が、自分を、
いじめられるような人間だと
思い込んできたから、
ご丁寧に、社会に出てまで
いじめられるという
ロングラン公演だった（言い方
で、その間もずっと
「いじめられる自分」を
もう一人の自分までもが
蔑んでいじめ続けていた。
他人と自分のダブルで
しかも、長いですよね（冷汗
だからその
ずーーーーっと蔑まれ
いじめられてきた自分が、
もういい加減にして！！！と
心の中で、
奴らはもちろんだけども
それを
未だに続けている自分に
ブチ切れてんだろうなぁ、と
思いました。
＊＊＊＊＊
＞私という人は
＞お前らがやったようなことを
＞していいような相手ではなかった、
そう、本当は
あなたは自分に、
いじめられる子なんて
レッテルを貼らなくてよかった。
自分が悪いのかも、とか
こんな自分だからだ、とか
思わなくてよかった。
あなたは、あなたに、
本当は、
そんなことをしては
いけなかった。
＞私という人間が
＞どれほど尊くて素晴らしい
＞お前らなど足元にも及ばない
＞すごい存在だったか、
＞ってことを思い知らせたい！！
あなたという人は、
世界中の誰も持っていないような
素晴らしい魅力と、
才能と、パワーがあったし、
本当は
それを開花させに
生まれてきた。
なのに、
意味わかんないところで
それを、”自分”に邪魔された。
”こんな私なんて”
”私を見せたら嫌われる”
だから出てくるな、って
押さえつけられた。
そしてもう
いじめる人はいなくなったのに
心の中ではずっとそれが
続いている。
なんで？どうして？
いつまで私を嫌うの？
いつまで私を
閉じ込めておくの？！
悲しみと憤りが
渦巻く。
そして、
＞私の凄さをわからせてやる！
＞みせつけてやる！！
＞叩きのめして、認めさせてやる！！
あなたの中のあなたが、
自分の素晴らしさを
あなたにわからせようと
息巻いている。
の、では、ないでしょうか。
つまり今感じている
爆発的な怒りは
内なる自分からの、
お前いつまで私を
蔑んで、下に見てんだよ！！
ぶち殺すぞ！！！
私の素晴らしさを
お前（あなたです）が
認めろよ！！！！！
私を早く
好きになれよ！！
私を早く…
…迎えに来てよ！！！！
という悲痛な
叫びなんじゃないかなーと
思うんですよね。
＊＊＊＊＊
何か、ご自分を
抑圧しておられませんか？
本当のあなたは実は
開放してしまうと、
孤立するぐらい
＞変わった人なんじゃないですか？
自分でそれがわかっているから、
それを抑えて、
普通の人のフリや、
もういじめられないように、
ちゃんとした人のフリ、
していませんか？
それは大切な歩みでしたし
必要なことでした。
けれど一方でそれは
いじめられたあなたを、
あなたが、許していない、
ということにもなるのです。
多分、そこだと
思います。
激しい怒りの理由。
最後の扉だと思いますよ。
いじめられてきたこと、
時間をかけて克服し、
今のご自分をつくりあげて
いらしたのだと思います。
あれはもう終わったことで、
今はもう、自分を守れるし、
済んだ話だと思って
おられたかもしれません。
でも、まだひとつだけ
残っていた。
あの頃、
嫌って蔑んで
心の奥底に閉じ込めた
小さな自分。
あの子が
あなたに迎えに来るように、
お知らせを出しているんだと
思います。
どうかぜひ、
恐れを手放して
本当の自分を
迎えに行ってあげてください。
あなたが、
あなたと、仲直りしてください。
よろしくお願いします。
仕返しはそれからでも間に合いますから♡
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