本性って言葉がある。
本性って言葉に対する
深淵な議論は
賢い人に任せるとして
私はなんとなくこの
本性って言葉が好きだ。
＊＊＊＊＊
私は、過去、
離婚してからしばらくの間
婚活に心血を注ぐのと並行して、
”パートナーが欲しいと切望する自分”と
おさらばしようと苦戦していた。
一人で生きていけるからこそ
二人で生きていく意味がある、とか
パートナーがいなくても
幸せを感じる心がなくては、
結局、また同じことになる、とか。
なんとなく、こう、
パートナーが欲しくて仕方ない、
という状態は
人として、未成熟な感じがして
人間的成長を遂げたり、
心の安定が図れれば、
こういう思いは
なくなるんじゃないだろうか。
で、なくなった時にこそ
運命の出会いが訪れたりするんじゃ
なかろーか
と思っていて、
一所懸命に
パートナーを求める自分を
手放そうとしていた。
この頃、
師匠ぢんさんに相談して
得られた魔法の言葉は
何回聞いても（だいぶしつこい
「孤独死してもいい」だった。
それで一所懸命
「孤独死してもいい、孤独死してもいい」
って唱え続けていたんだけれど
言ってる尻から脳内では
「いや、全然あかん。それは無理。」
という言葉が間髪入れず追随していて
唱えても唱えても
「絶対いやじゃーーーー！！」を
補強するハメになっていた。
そんなある日、
（多分もうすっかり
疲れてしまっただけなんだけども）
私にとって、孤独死…というか
パートナーのいない人生というのは
全くもって受け入れがたいし
何の意味もないのは
もう変えようがない事実なので
もうそれについては
断固受け入れられーーーーんっっ！！！と
開き直る気持ちになった。
だってノイローゼか？ってぐらい
孤独死しても…って繰り返したのに
１ミリも諦めつかなかったんだもん（笑）
もう無理だ。と（苦笑
人間的に未熟だろうが、
足るを知らない餓鬼であろうが
とにかく私にはパートナーが
酸素レベルで必要なんじゃーーーー！！
すぐ出せー！今出せー！男を寄こせー！！
どりゃーーーーーー！！！（叫
と居直った。
で、そやって居直ったら、
なぜだか同時に
「…だからもう
これでパートナー見つからなかったとしたら
それはそれで仕方ないな。。。」と
急に孤独死への
諦めがついた（びっくり
これほど欲していて
手に入らなきゃ死ぬ、ぐらいの
脅しをかけても（誰に
それが与えられないのだとしたら
なんかもうそれは、
しゃーないな、と。
孤独死してもいい（仕方ない）な、
って急に思えた。
一人では
生きていけない自分を
受け入れたら
一人ででも
生きて行く覚悟が
手に入ったのだ。
で、本当に不思議なんだけど
これをきっかけに
目の前の現実が
スルスル動き出して
私は今の夫に出会い
恋が始まった。
＊＊＊＊＊
なんかこの時に私は、
自分の本性を見たような
気持ちになった。
結局のところ私は
パートナーがいないと
幸せになれない人間だし、
ついでにいうと、
お金もないと
ダメな人間なんだな、と。
そんなんじゃダメだと思って
変わろうと思って
ずっと頑張ってきたけど
私は
”そういう”人間なんだ。
これが私の本性なんだ、って。
そう思った。
そしたら
すっっごく楽になった。
私は、
パートナーとお金がないと
ダメな人。
それが私の本性ならば
仕方ないじゃない。
そう生まれているのだから
それを満たすために
精一杯やるだけのこと。
私を愛するパートナーを見つけ
お金が途切れないようにすること。
それが私の使命。
誰の役にも立たず
全然崇高じゃないけど
唯一自分のことだけでも
幸せにするのが
人の本分だと思うから
私の幸せが
この俗っぽい条件によってのみ
得られるものならば
なんとしてでもそれを
実現するのが
私の使命に違いないわけで。
さらには、
これが私の本性ってことは、
それがたとえ
俗っぽくても利己的に思えても、
この本性を輝かせて生きることが
天命だろう、と。
そんな風に
思い切れるようになった。
＊＊＊＊＊
男がいないと生きていけない。
お金がないと生きていけない。
たったこれだけのことが、
なんであの頃、
みっともなくて言えなかったのか。
今じゃさっぱりわからない。
当然のことだ。
私には、
男の庇護とお金の愛が必要。
これは善でも悪でもなく
単なる事実。
私は男とお金を愛してる。
だから当然
私の幸せにそれらは不可欠だ。
こんな当たり前の
大前提のところにつまづいて
男がいてもいなくても
幸せを感じられる心を…！とか
幸せはお金では買えない…！とか
意味不明な綺麗事で
（もはや綺麗事だとさえ思えないけどw
私は自分を欺いていた。
そしてそれをやめたら
あっという間に
男もお金も目の前に用意された。
＊＊＊＊＊
あなたの本性は
どんなものなんでしょうね。
ひょっとすると
あなたにも、
本性むき出しで
なりふりかまわず
本気を出す時が
来ているかも
しれないですね（笑）
自分の心の叫びに、
本性の雄叫びにw、
ぜひ耳をすませて
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孤独死してもいい、
ってのは
孤独死しても平気なぐらい
一人で生きて行くことを
恐れない自分になれ、
ってことじゃなくて
絶対嫌だし
受け入れがたいけれども
それでもなお
孤独死しても”いい”＝”大丈夫”
だから
思うように生きなはれ
ってことだったんだなーと
最近になって気づいた（遅
ぢんさん、あざました