命日から半年が経ちました。
最近は以前より泣く頻度も減ってきて、ちょっと立ち直ってきたかな？なんて思う日もありましたが、、
出産予定日、月命日が近くなり、ここ数日はやっぱりダメですね
こんなにも胸って苦しくなるんだな、とか、
こんなに体から涙って出るんだな、とか、
(夫に対して当たり散らしてしまい)私ってこんなに感情剥き出しになるんだな💦、とか、、
我が子を亡くしてからというもの、初めての体験が多いです😢
流産、死産、中絶の経験も、それによって感じる痛みや考え方も、人それぞれ当然違うと思うのですが、
特に女性と男性では、やっぱり大きく違うのかなと思います。
お腹に赤ちゃんを宿して、死産した母の気持ちは、夫には分からないと思う。
それは仕方ないこと。
生物として違うのだから、、
逆に、夫の本当の気持ちも、私は分かっていないと思う。
すぐそばに弱っている妻がいるストレスも、当然大きいと思う…。
病院で胎児水腫の診断を受け、お腹の子は99%助からないでしょうと先生から言われた時、泣き崩れている私を見て、夫は
「俺は泣かない」と言った。
ずっとそばにいてくれたし、自分がしっかりしていなきゃ、私を支えなきゃ、と思ってくれたんだと思う。
だけど、正直、ただ一緒に泣いて、悲しんで欲しかった、と思う気持ちもあった、、
あれから月日が経つにつれて、どうしても二人の間の温度差？みたいなものを感じることが多い。
ずっと悲しんでるのは私だけ？
我が子を想い続けているのは私だけ？
と思ってしまい、それが一番辛く思うようにもなった。
両親や義両親からは、お供えに、とお花やお菓子をもらうことがありますが、夫が買ってきたことはありません。
そういえば仏壇や仏具も結局私が選んだ。
四十九日やお盆の時には、どうしよっか？となるべく相談して、一緒に考えたり、買いに行くようにしていたけれど。
ただ、今回は、
「お父さんからも何かお菓子買ってきてくれる？」
と初めて言ってみました。
すると、、
こんなにかわいいお菓子を買って、帰ってきてくれたんです
かわいい…
私がいつもスーパーで買ってくるようなアンパンマンのお菓子なんかをイメージして頼んだのですが、色々と検索して、仕事帰りに買いにいってくれたようです。
まわりに見られないようにこっそり検索したんだろうな、とか、
お店でこんな可愛いお菓子を選ぶの、ちょっと恥ずかしかっただろうな、とか思いました😅
我が子のことを想ってるのは私だけじゃない。
考え方や表現の仕方が違うだけ、、
そんなあたり前のことを、改めて思いました。
お父さんからのかわいいお菓子、喜んでくれてるといいな