いろいろ、言わないことにします。
みんな、ありがとう。
これから、マジョリティに身を置きつつ、マジョリティを批判し、マイノリティの苦悩をひとりで思う存分味わって、苦しんで。
人生は苦しいに決まっている。
こなそう、いろんなことを。感情が追い付かなくたって、別になくたって、できるものはできる
それでも体と、
こころが限界を感じたら、
ぼろぼろになったら病院でもどこでも行くさ。現代の医療に身を任せます。
「内的整合性」
中島さんはおそろしいほどに頭がいいのだろう。
私にはこれを考える頭がない。
ほしいなあ
まあ、私の内的なものは中島さんが述べてることと同じだから、いいか
実際の態度は、こてんぱんにやられるけどね
気がつけば、日付が変わる
笑顔が絶えない人なんて、気持ち悪いと思いません？
そりゃ素敵だろうけど、疲れちゃうでしょ
笑顔が絶えない人を「素敵」と定義づけるものはなんなのでしょ
多数派の意見だから
社会の見方がそうだから
みんなが、そう思っているから
みんなが
でも実際、隣にそんな人いたら気持ち悪いよ
声を大にして言いたいね 言えないけど 言う度胸なんてないですけど
社会は前向きな人を求めている
まあ、実際なんにでも悩んでたら仕事進まないかあ
どんなに前向きになれない人だって、自分を無理やり前に向かせてる
自分と社会とのギャップで、えんえん悩んで悩んで悩んで、苦しむ苦しむ
悩むことがそんなにいけないのかい
自分がどういうものかを知らないで、変に「道徳」を振り回すより、
悩んで自分というものが何なのかを一生考えていくほうがいいとおもうんだけどなあ
By the way,
最近食べるときと食べないときの差が激しい
家にいると、いろいろ考えるからいらいらむらむらして気持ち悪くなって、
なにかしらぱくぱく食べてます
そうしたら
あまり食べなかったときにはかったら、
2，5キロも違ってましたー
笑
またまたBy the way,
夜おかしくなって、彼に来てもらいました。
２時に寝て、４時に起きて、
彼と話していました。
考えて考えて気持ち悪くなって涙が止まらなくなって
働きたくても、働こうとしない
頑張りたくても頑張ろうとしない自分
体調悪いからとかで頑張ろうとしてないんじゃないか
過呼吸になりもうした
本当に、気持ち悪かった
体が、どんどん沈んでいって
重くて重くて
自分の体なのに、動かせなくて自分のものじゃないような、
なにかがおそってくるような、
風邪ひいたときのこわい感覚に似ておった
風邪か？笑
明らかに、彼と付き合ってからおかしくなっている
でもこれが自分なのですから、おかしくなったわけじゃないか
彼と別れるつもりもなく、別れたからと言ってなおるものじゃあない
別の人と付き合ったら、イライラするはず 殴りたくなる
死ねばもろとも～
て言うしね
動画が、ごみ箱にあったので見てみました。
なんだか、ちょっと元気になりました
涙がとまりました
彼のポジティブさがうざかったけど、好きでした。なんでも前向きにとらえていて、うざかったけど、好きでした。
忘れもしない5月13日と6月9日。
愛してくれて、ありがとう
気持ち悪いけど、
この心の穏やかさは、彼と会えるからでしょーか
安心したとたん、ものぐさ感どっぷり
いまのうちに、泣いておこう
では。
