重たい…

私の体重が重いのは置いといて…

何だか、気分がすごく重たいです。
釈然としないというか…。

悪い癖なんですが、私ってどう思われてるんだろう？
と、また考え込んでしまいました。

まぁ、またカフェの話になっちゃうのですが、
最近、人を信じるのが怖くて、私が帰った後
私の文句を皆で言ってるんじゃないかな…とか
被害妄想ばかり。

きっと、そこまで他人さんは私に興味ないんだろうけど、
やっぱり気になります。

何だか、他のお客さんと扱いが全然違うように思えて
仕方ないんですよね。
お金を渡す時の感じだとか、他もろもろと。

一件ある前のNちゃん（カフェのマスターの娘さん）
とは、ご主人の話だとか、実家の話だとか
結構してたのに、一件あってからは壁を作られた
感じ・・・。
まぁ、あたしも散々言われて泣き寝入りしてるから
あたし自身も壁を作ってるのかもしれませんが。

言いたいこと、何も言えなかったから、その分
まだ引きずってるような気がする。

本当なら、もっと他の居場所を見つけて、幸せと
思える時間を過ごしたい。
でも、そんな場所は見つからなくて、
私がマスターやNちゃんの顔色を伺いながら
しがみついているのが情けない。

やっぱり、あそこをなくすと、私の世界はとても
狭くなってしまうから・・・。

自分の病気を、大してしんどくないくせにみたいに
言われて、相当傷ついたのに、何で
また傷つきに行ってるんだろう。

もう、やだな。

みう

あたしも一応「客」なんですが…

本日は、いつも私が通っているカフェについて
少し書きます。

カフェの方々とは、以前に日記に書いたように、
色々なことがあり、前とは自分自身の見方は変わった
のですが、最近、またヒドくなってるような気がします。

私の場合、被害妄想の時もありますが、私が感じた
率直な気持ちを書いて見ます。

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前回の件があってからは、マスターの娘さんのNちゃんは
確実に、私への対応は冷たくなってきています。
よほどの用事がなければ、私も話しづらい雰囲気を
出していて、居辛さすら感じることもありました。

マスターは、前と変わらずもてなしてくれているように
感じました。

でも、この間、私がお客さんでいて、もう一人知らない
お客さんがいて、その場にいない常連さんの話を
その人に話すのですが、
「それって言っていいの！？」という内容を
マスターが話していてビックリしました↓↓

そして、本日のビックリは…

マスターの奥さんが体調を崩してらして、２階の
住居部分で寝てたようなんですが、お店も開けてる
ことだし、私はいつもと同じように常連さんと
お話したり、マスターと話をしていました。

すると、２階のお母さんから、娘のNちゃんにメールが
入りました。
「２階で寝てるんだから、静かにして欲しい」との
ことでした。

それに、マスターも体調が思わしくなかったらしく、
Nちゃんに「お父さん、声枯れてるけど大丈夫？」
と、私とマスターが話をしているときに言うんです…

もう、気を遣って気を遣って…
店としては、どうなのか？
私の前だけ、そういう話をするのか…。

本当は、お客さんとして大切に扱われなければ
行く意味なんてないと思ってる。
お金も支払ってるんだし。

でも、そうでもしなきゃ、また一人ぼっちになる。
イヤだと思っているのに、それでもすがりつかないと
生きていけない現実に　嫌気がさします。

みう

死にたい新春

皆さん、明けましておめでとうございます。

皆さんはどのような元旦を過ごされましたか？

最近の主人の短気が昨年を上回っていて、
年明け早々、八つ当たりされたり、怒鳴られたり
叱られたり、細かいことをグチグチ言われたりで、
今年に入って、もうアームカット・リストカットしました。

もう、あんまり毎日ずっと、怒鳴られたりされると
「自分ってどうしてここにいるんだろう？」って
思います。
自分はいないほうがいいんじゃないかって
思います。

でも自分には生活能力がないので、我慢するほか
ないので、どれだけ私に感情が込み上げても、
私はそれを飲み込むしかないのが、とてもストレス
に思います。

私には「常識」がないとか、いいとこなんてひとつもない
って、じゃぁ私は誰のためにもなってなくて、
生きてる価値なんかなくて、いなくてもいいのかなって
考えてしまいます。

一時はおさまって希死念慮…

また少しずつ私の精神を蝕んでいきます。

みう

年末のご挨拶

しばらくSNSのほうには参加は出来ていなかった
のですが、私の中で、精神的にとても不安定で、
やりきれない時もあります。

調子のいい日は、スッピンで愛犬のお散歩にも
行ってたんですが、Tちゃんのお散歩の時間と
重なることが多々あって、
こちらから、笑顔でご挨拶しても、頭を下げるだけ…
という始末で、なんだかなぁー・・・と思っていました。

CAFEに行く回数は激減しました。
やはり体調が良くなかったのが第一なのと、
私がまだ、CAFEの娘さんに言われたことが
引きずってしまい、もうそういう目でしか
見れなくなってしまったから・・・・。

でも、悪いのは、そのあたりのことだけで、
クリスマスには自治会のおじさまからケーキを
頂いたり、他のおじさまからも、
みかんをたくさん頂きました。

悪いことばかりじゃないことはわかってるんだけど、
ここんとこずっと、母親のことが気になって仕方
ありません。

そろそろ働いてみたいけれど、こういう波があるので
怖いんです。

リスカやアームカットも治っていません。

来年こそは、最愛の家族に会って、出来れば
私の息子の愛犬クリスくんにも会ってもらいたいです。

それではみなさん、良いお年を・゜:*:゜・゜:*:゜

みう

疎外感

今週の月曜日にカフェには行ったのですが、
なんだか、招かれざる客…という雰囲気。

Tちゃんが来ていたからです。

こういうとき、カフェの空気が悪くなる。
彼女は悪びれる様子もなし、凛として淡々と
食事をして、ご馳走様と店を出る。

私はその行動に威圧感を感じていた。

その日の私は、もう逃げ出したい気持ちにも
なってきていて、
何もかもが悪く感じてしまうようになっていた。

いつもは、月・水・金・土・日くらいのペースで
行っていたのだけど、今週は、月曜しか行っていない。

マスターはそうでもないけれど、カフェのお姉さん、
いわゆる娘さんは、何かトゲを感じます。
そして、傷つけられた言葉を未だに引きずっています。

クリスの散歩で店の前を通った時、前ならば
店の前まで出てきてくれて、クリスを撫でてくれて
いたのに、こないだは軽い会釈…といっても
無表情の会釈だけでした。

もうやっかいものとして捉えられてるのかな？
カフェ一家は、私の悪口言おうが多分そんなに
生活に影響をきたすことはないだろう…。

でもあたしはそうじゃない。
色んな事を恐れて、不安になって、しんどくなる。

お薬効いてるのかな？

自分の中で、この気持ちが「嫌悪感」に変わらないよう
自分で祈ってます。

みう