これ以上は無理？
集中力ない
文章すらもかけない
何も楽しくない
何かに依存？
激しくリスカしたいODに走りたい
何のために？
潰されそう死にたいもうダメか
元々、何のために生きてるの？
僕がいなければ、周りはもっと幸せだったろうに…
死ね無能。
"偽り"を作るのって、激しく難しい。
明るく、少なくとも暗くなく振舞うのって、激しく難しい
"新説"にして、もう暗いのとはおさらばのつもりだったのに……
どうしてこうなっちゃったんだろう？
どうして？
元が暗いから？
自分なんて嫌い。いなくなった方がいい。
2003年3月。から止まってるのか…？。
2006年11月4日は事故としても、過去は…
やっぱり間違えたのかな？
ちゃんと、普通に生きたかったな…
結局、何が書きたいの？
正直に愚痴れてる？
やっぱりネットだから、何か壁を持ってる？
いつもそう。
ガラスを通して世界を見てる。
仮面を被って生きている。
本当の自分が、知られるのが怖いから。
知られて、拒絶されるのが怖いから。
秘密民族だから。
心の休まる時なんて一時もない。
休めさせて。
どうにかしてよ…また壊れそう。
---------ここから記録-------
8月17日、某個別指導の塾で塾講師開始。
将来的に、数学系の仕事で生きていたいと思ってるし、
予備校の正社員もありと思ってるから間違いではない選択。
但し、心身が本調子じゃないため、辛い。
また、塾自体が精神的に問題のある子が多いような塾＋講師採用の際も理由を話したので、
授業中に体調悪くなったり、泣き出したくなったりした時、ちゃんと塾長さんがカバーしてくれます。
また、働き始めて1～2週間で、いきなり辛くて休暇貰おうとした時、塾長さんが、
『君は精神的に弱ってる子の気持ちが分かるし、分からない子の気持ちになって丁寧に教えられるから必要』と。
必要とされている事を実感して、嬉しかった。
が、8月24日、一瞬の辛い衝動が襲ってきてリスカ。幸い重くはなかった。
あれ程やらないと言ったのに、uprising完全版で決意したのに、何故？ごめん…
やっぱり背伸びしすぎた。
9月から更に忙しくなることはわかっていたので、自己の限界と思った。
あとは全然出来なくなった自分を嫌悪した。昔は何でも出来たのに、何故…
昔の自分とのギャップが。あと周りの友達とのギャップが。
人生破滅だよ、やり直したいよ…
それでも何とか生活し続けて、9月3日。
ずっと登校拒否していた妹が再登校。…するはずだったのですが、
やはり人ごみが怖いとかで行けなかったみたいで、泣きながら帰宅→篭って自傷行為。
ここで、やっぱりうちらダメだな…と、2人で共に自責の念を感じあってしまう。
2人とも、ある程度のところまでは戻れたし、戻れた段階も違う。それは個人差。
0点から30点まで復帰したか50点まで復帰したかの違い。
ただ、100……まではいかなくても、合格点までは戻れない。
その事をひどく実感して、激しく自己嫌悪。
物凄い情緒不安定に陥り、また死のうかとか考える。
ネットではマムの事情とか言ってたかな。
薬が効かないって、何故？
自分で立ち直れないのに。
いやある程度のところまでは立ち直れるんだけど、せいぜい50％。昔の半分。
ここでどう判断するかだよな…
なんで半分しか出来ないんだ自分？と責めるか、
よく半分も出来るようになった、と自分を褒めるか。
…前者なんだよな……
こんな事考えてるから、エタカ楽しくない。リアルも楽しくない。
てか半分しか出来ないから、将来が不安。
仕事できないんじゃないか？
男性だから、仕事出来ないと確実に腐る。
やっぱり死のうかな…
いや仕事に出るのは4年後だ(院行くから)。
4年経っても仕事できない心身だったら、その時に死を考えよう。
まぁ、大学の課題やテストも結構きつい訳ですが。
勉強は割と得意なので(数理統計とか落としたけど)、"今"はなんとか大丈夫。…と考えていいのかな？
あーーーーーーもう、考えがまとまらない！！
"未来の保障なんて、誰にも出来ないよ"だっけ？リノアの言葉。
確かにそうなんだけど、僕の未来の成功確率は…3％？それくらい。
"弱い人が必死になっても、自分を追い詰めて壊すだけ。ちゃんと前に進めるのは、強いからよ"
…壊れましたごめんなさい
"今度は死にたくない、本気で死にたくないって思えます"
…思えたらいいな
"辛くても、必ずいつか振り返って…戦わなきゃいけないんだよ"
…戦い始めたらすぐに壊れました。
あとカウンセリングって割と値段高いから、そろそろ完全復帰出来そうだし終わりかな？と思ったのに。
まだまだ必要みたい。
どうしてこうなったかな……
僕がいなければ、家族もっと裕福な生活送れるのにな。
いない方が回り幸せなのにな。
結局完全復帰出来なかったし、妹も篭っちゃったし、うちらダメだ・・・・・・もう
…もういいや。愚痴りすぎたごめんなさい。