今日、旦那さんに自分の情けない部分を
見せなきゃいけない場面があって
めっちゃ勇気が必要だった。
これ言ったら怒られるだろうなー。
また呆れられるだろうなー。
ってなかなかそれは言い出せなくて。
過去に何回かやらかしてるからこそ
余計に怖いというか、
結果論でいうと
怒られる事も、呆れられる事もなく
全然大丈夫だった。
で、その結果が訪れた時に安心して
安心感がドバーッて溢れてきて
泣いたー
まあ、なにかというと
私は家計の管理を任されてるんだけど、
管理が下手すぎてある固定費を
滞納してたんだよね。
っていうか、
まず自分の欲を優先的に
叶えてたから家の方は後みたいな。
そんな感じです
過去にもそれを経験してた時があって
今回久しぶりにやらかした
その時は旦那さんに怒られたのか？
というとそうでもなくて
その時はむしろ、ヨンスクにばかり
お金の管理を任せてしまって
ごめん。ってなぜか謝られたんだよね。
つまり、旦那さんは優しいのです。
こんなに優しい旦那さんなのに
（前回もなんだけど）
すぐに頼る事が出来なかった。
これは完全に私の癖で。
なんでも
自分でがんばらなきゃいけない、
自分でなんとかしなきゃいけない、
って思ってしまう。
で、そうなった時は決まって
切羽詰まった状態まで
言わばギリギリな状態まで
自分で試行錯誤やってみて
最終的に「頼る」って事を
繰り返してる。
これはもう
いい加減辞めたい。
「ギリギリな状態になるまで
自分でなんとかしようとするなよ！」
「すぐ頼れよ！」
と自分に言いきかせながら
今回はギリギリな状態になる
手前で
旦那さんに頼る事が出来た。
それだけでも前に比べたら進んでるから
自分の中では花丸
こんなに優しい旦那さんなのに
全然怖くないのに、
一体何に怖がってるって
それはやっぱり
【自分の声】
自分が自分に対して
めちゃめちゃ怒ってるし、
いらだってる。
ただ、この怒ってる自分は
ダメな自分を認めて
旦那さんや身近な人に頼った時に
そして、そうして頼って
安心した時に「黙る」
ほんと、ピタッと止まる。
たぶんそれくらい
周りに信頼できる人達に
「もっと頼っていいよ」という
許可なんだろうね。
そして、今回の事で腑に落ちた
体感があって
やっぱり私にとって
身近な大切な人達との関係が良好ならば
お金の流れはよくなるということ。
身近な人達との関係が
良好ならば（信頼しあえてる）
お金の不安ってなくなるし、
（お金は誰が持っててもいい）
頼れない、
自分でなんとかしようとする時には
既に遅くて
お金の不安が続いちゃう
今回、旦那さんに頼った事で
再び安心感が増したし、
「ダメダメな自分でも大丈夫！
どんな自分でも大丈夫！
大切な人は離れない」の体感を
もっと感じれたし、
旦那さんにお願いしたお金以外に
30万の臨時収入も確定した
これからはもっともっと
周りに頼って（特に旦那さん）
犬がご主人にお腹を見せるみたいにw
もう降参です
みたいな感じでw
（なんかまだ抵抗あるけどw）
正直それが、
お金の詰まりを解消するのかは
わからないけど
身近な人への他者信頼は
私に【安心】を与えてくれるんだよね。
もっと安心感で
満たされていこー
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