まだ　パニック障害　という病名もなかった　

28歳（結婚3年目）に発病

１週間我慢したら治る

1ヶ月経ったらよくなる

半年たったら

1年たったら

まったく　よくならなかった

（この間　かかりつけ医の先生に診察相談していたが内科的には異常なし）

藁をもすがる思いで総合病院へ行ってみるも

内科がどこも異常ないため　精神科に回される

しかも　精神科医に

病人にはみえないと笑いながら言い放たれ　

見はなされたと感じ　絶望する

どうにも苦しい毎日　いつのまにか　うつ病も併発していた。

この頃の私

実家での苦し過ぎた　マスオさん　サザエさん生活から脱出

数年間　眠ったきり起きていることができなくなった

*食事の支度など家事は頑張ってできていた*おふとんも干してた*

この家に住んでいた十数年でここまで進行

ヤフオクで小銭稼いだりしていたけど

引っ越す数年前からお部屋の整理がまったくできなくなった

やっと世の中に　パニック障害　や　うつ病　という病気があるとわかり心療内科へ

この時すでに　死に直面していた

167cmの身長に対して　毎日体重が減り　30キロ以下に

30キロになった日から　体重計に乗るのをやめた

もう　これ以上痩せて行くのを見たら　生きる前に歩けなくなると思ったから

エンシュアリキッド1本が一回で飲めない　（気持ち悪くなって戻してしまう）

エンシュアリキッド1本　を　30分以上かけて飲んでいた。

何とか生き延びるも　長い時間がかかった

その後　整理整頓　お掃除　食事の支度も怪しくなる

引っ越しを何度も経験しているが

すべて　私　独りで荷造りして毎回引っ越していた。

（コレらをはじめとする　旦那の協調性のなさ　も私の絶望の大きな原因だ）

最後のお引っ越しは　荷造りすらできなくなっていた

どうしたらいいか分からなくて　テキパキ動けないのだ　自分が一番ビックリした

現在はこの状態

いつのまにか　テレビ　観ない　ラジオ　聴かない　

将来がない　生きる希望理由がない　ひとりぽっち

かわいい子供たちの為にギリギリのところで生きている状態

ずっと　薄幸で　さみしくて　々　々

24時間オンラインの家に我慢に我慢を重ねて生きていた

（ヤンキーのたまり場　不良家出少年たちと住んでた　一晩中騒がしくて眠れない状態）

私の希望は　結婚　だけだった

結婚したら幸せになれると信じて生きていた

が　無残にも砕け散った

話しかけても　旦那はいつも　

*テレビを観てる　

*新聞（雑誌）を読んでいる

*数独をやっている

私の方を振り向くことはいっさいなかった

何度も泣きながら　こっちを見て　お願いした

変わらない　旦那だけの独りよがりな生活

お休みの日はどこへ行ってるのか分からない

私なんて必要ない

何も変わらない

今あるのは絶望だけ

どうしてもっと　若いうちに離婚して新しい人生を歩まなかったのだろうって？

パニック障害　と　うつ病　で体調悪くて身動きできなかったんだよ！！！

もう　遅い　遅すぎる

私をこの世につなぎとめているのは　かろうじて　子供たち

もう　それも　あやうい

ある日突然　ピグから消えたり　ブログが更新されなくなったら

そーゆーことだとご理解ください

誰も見てないなこんなブログ

今の家に引っ越した　翌日から私を産んだ女との生活が始まったのも最悪だった

（誰も許可してないし聞いてないし勝手にやってきて我儘放題）要求ばっかり

*あーしてくれん　こーしてくれん

*つめたい

*唐突に理不尽にいきなりガなられる（怒鳴るの上）

*近所の人に私の悪口を言いふらす

*あーしてやった　こーしてやった　どこまでも恩着せがましい

毒親　への恐怖が消えない

私には　もう生きる道がない

精神状態たもつの限界

現在の私

現在の私　