感情のままに話すと

『私はこうしたい。　私はこう思う。を伝えられることができた。』

と言う経験をしたのに、またもや感情のままにある人に話をしてしまって

後からもやもやとした気持ちが湧いてきた。

あの時私は、どうしたかったのかを振り返ってみたら、

私は、相手の発言に対して、『不安』に思って、

それなら『一緒に学びたい』と思っていたようだ。

それが分かれば、相手への伝え方も全く違ったものになっていたし、

相手にも私の気持ちが伝わっていたなぁ。

もう一段深掘りしてみると、『一緒に学びたい』

ってなるけれど、誰と学びたい？

『私自身が、もっと学びたい』

私が、学びたい。

一緒に学びたいではなくて、私が学びたい。

そっか、私、学びたいんだね。

で、何を？

私は何を学びたい？　と自分に問いかけてみる。

心の伝え方を学びたい。感情を言葉にする方法を。

心のあり方？　自分自信を知りたい？

それを学んでどうしたい？

私自信を表現したい？

私は安心できる自分になりたい？

私はしなやかな木のようになりたい？

私は安心できる場所になりたい？

私は安心できる場所のような人になりたい？

私は誰もが安心できる世界を作りたい？

私は誰もが安心して心を開く場所になりたい？

私は誰もが安心して心を開ける人になりたい？

私は、私自身が安心する人になって、

誰もが安心して心開けるような人間になりたい。

仏さまかーい。

私、仏さまになりたい？

向き合うこと

価値観がガラッと変わることがあってから、

そこに向き合うような出来事が起こった。

自分の土台が崩れ落ちた感覚を試すような出来事かもしれないなぁと

思いつつ、向き合ってみようと思う。

心のモヤモヤを紙に書き出して、

どうしたい？

私はどうしたい？

それは本当？

相手に伝えるときは、相手がどうしたいか？を勝手に想像して自分が動くのではなくて、

私はこうしたい。　私はこう思う。を伝えられることができた。

それでも嫌な気持ちになった時は、

そうだね。いやだったね。

って自分自身を受け入れて反発しない。抑えない。我慢しない。

私が我慢すれば周りがうまくいく。というのはもうやめる。

過去ではなく、これからどうしたいかを見ると希望が湧いてくる。

リスの夢

昨日、夢の中で大きなリスを見た。

とっても大きなリスがこっちを見て微笑んでいて、

子供にわたしが、『リスだよ。ほら、あそこ』というと、

子供はなかなか見つけられなかったけど、

最後には、『本当だ〜　可愛い〜』と言ったところで終わった。

とてもほっこりした夢で、リスのところだけをリアルに思いだす。

16日にうけたセッションでわたしの人生の節目になるであろう体験をしたからだろうなぁと思う。

そのセッションは、いつもと同じように始まったけれど、

最後の数分で今までの価値観が取り払われたような感覚になって、

心に大きな穴が空いて、泣いているという感覚がないのに涙が溢れ出てきていた。

その後しばらくは落ち着かなくて、なんだかおろおろして、

座っていられなくて、散歩に出掛けていつもと違う環境に身を置いて見た。

翌日に少し落ち着いてきたけれど、やっぱり前日の衝撃が心にあったけれど、

今まで見えていた景色が、クリアになっていて、なんだか力強い。

言葉にすると、なんだかうすっぺらい感じもするけれど、それが本当の感覚で不思議。

生きている感覚が強くなった。というような。

いつもの景色がとっても美しくて、あれ？こんなにはっきりとした色だったっけ？

と景色を見るたびに思う。

自分の本質に気がついた瞬間がこれほどにも尊いものなのかとさえ思う。

生きていてよかった。

これからの人生が楽しみでしかない。

話すこと。

食を楽しむことに興味があるお友達と、マラソンに出て走ってきた。

ゆっくりと同じペースを保ちながら、お互いの近況を話しつつ走る。

3ヶ月前に会ったはずなのに、話は尽きなくて、自由にやりたいことをやって

必ず行動する彼女からは

私自身が押さえているもの、私の勝手な思い込みを気づかせてくれる。

彼女の心の根底に共通していることは『楽しむこと』

私も楽しむことは大好きだけど、心のどこかで『罪悪感』感じていたなぁと

今、書いていて思った。

楽しむことに罪悪感ってなんだ？と思うけれど、そうやって育ってきたんだなぁと

過去の自分を振り返ってみた。

『罪悪感があったんだね〜』

と自分自身に語りかけてみると、心臓の辺りがぎゅううっとなってきて、

しばらくその感覚を感じていると、ふっと溶けていくような感じがあった。

呼吸を整えて、心の声を聞いてみる。

この感じ、繰り返していくと直感を感じやすくなるみたい。

2022/11/10

昨日、ちょっと嫌なことがあって、

『こんなこと言われたー』とイライラした。

なんであんなこと言うんだろう　とか

あの人はあんなこと言うから友達がいないんだ。　とか、

冷たい人だよなー　とか

私はあんなふうにはならないぞ！　とか

どんどん頭の中で妄想が広がっていく。😆

嫌な感情がぐるぐる回り始めた。

そして、なんだか腹が立ってくる。

こうなったら止まらない。　んだけど、

ふと、

『あ、私は今とっても嫌な気持ちなんだね』と

自分で自分を受け止めてみた。

『あんなこと言われて嫌だったね。』

って、自分の心に言ってみた。

『そうそう、わかってくれた？悲しかったんだよー』って返ってきた。

感情は、大きく揺れるもの。そこを無理に抑えたり、煽ったりしなくても

嫌だと思った自分の気持ちをしっかりと受け止めたら、

自然に感情の波が静まっていく。

自分育ては淡々と、コツコツと自分を受け入れることからかも。