実は、ここ二、三日目
メイクアドバイザー養成講座の受講をやめようかなぁとかおもっていました。
それでつい2日くらい前に
いまなら少しお金かえってくるし、やめようか。
などと本気で考えておりました。
旦那さんにももっともらしいことをいい、
丸め込みました（笑）
事の発端は、
先週、メイクアドバイザーの講座を受けるための前提講座を受けに行ったこと。
（これは、自分自身のメイクの仕方を教えていただく講座です。）
平日丸一日で、講師の先生とマンツーマンでやっていただきました。
（先生が悪いわけでは断じてなく）
私、本当にぐったり疲れてしまいました。
多分、眉毛の描きかたが、うまくいかなかった、
ここに原因があるんです。
他の部分はなんとか理解できたのですが、眉毛の
描きかたが、まだイマイチわからない。
何回かきいても、まだぼんやりな感じで。
そして、もうめんどいー！って気持ちにもなり
（す、すみません！！）
それで、ふいに焦ってしまったのです。
こんなんで
メイクアドバイザーなれんの？！
って。
自分の眉ひとつ満足にかけないで人に眉の描きかた教えられるのかー？！って。
そこからどんどん悪く考えてしまって
いつの間にか『やりたい』という気持ちがどんどん見えなくなってしまいました。
挙げ句の果てには
別にいまのメイクが悪いわけじゃないし、
このやり方にこだわらなくても、とか
このやり方で教えなきゃいけないなら
なんかしばられた気がするから嫌、とか
別にメイクをしなくたって
そのままで素敵じゃないか！、とか
ていうかホームページ改めて見たら美人さんばっかやん、私場違いなんじゃね？、とか
もういま思うと、あることないこと掘り下げて
どんどんやめる理由を、証拠を探し出しておりました。
そして、今日までぐるぐるしてたわけです。
行くとこまでいったような気がします。
ここまでくると。
そして、ほんとに、頭は常に動いていて、
この考えを置いておくことができず
むしろどんどんトンネルに。
素晴らしいみなさんのブログを見ては
好きなことしてて羨ましい
楽しそうで羨ましい
いいなぁ
いいなぁ
私の好きなことなんて
見つからないよ
やっぱり自分のやりたいことなんて
ないんだ
私ってツチノコみたい。。。謎。
暗い暗いトンネルのなかで
私は勝手に悲劇のヒロインになっていました。
もういいやいまのままで
新しいことを始めなくても
私は私だし
うん、いまのままで
いや、
違う。
いまのままでもいいけど
いまのままでいいなら
やっぱり私、やってみたいんだ。
あれれ、わたし、また決め付けちゃってた。
勝手に決め付けて諦めちゃってた。
あれれ、また完璧主義を目指して苦しくなってた。
今、眉毛がうまく描けなくても
講座が始まるまでは、自分でいろいろやってみて
はじまったら
必死で練習したらいいし
腐る程やり方聞いたらいいし
というか、いま完璧じゃないから講座にいくんだし！！
と、
落ちるとこまで落ちたら
なんだか妙に前向きになってきました。
えらい時間かかりましたけども（笑）
そして、今朝
ミホさんの素直なブログで、自分の素直な気持ちを見つめてみようと思えたからだと思います。
※ミホさんの素敵ブログは前の記事にリブログしてあります♡
それに
新しいことをはじめるって、
先ばかり考えてしまって怖くて
ちゃんとできるかなぁ、とか。
家事と両立していけるかなぁ、とか。
友達はできるだろうか、とか
いろんな怖さがあって。
ただ怖かった。
その怖さに、眉を上手くかけないというつまづきが加わって、怖さはさらに大きくなったんだと
思います。
例えるなら
小さな女の子が、綺麗な花が欲しくて歩いていて
小石のたくさんある砂利道の中に
綺麗な花を見つけた。
とても綺麗で可愛くて、
女の子はその花が欲しくなり
意気揚々と砂利道を進んでいった。
そうしたら、小石につまづいて、
足を擦りむいて、痛くて、泣いて、
その女の子は、その花を諦めてしまった。
痛かったから、その花を嫌いになってしまった
嫌いってことにしてしまった。
そんなような話。
そう、眉を上手く描くことにつまづいて
やりたいことを
やりたくないことに
私はしておりました。
そんなことを感じながら
打ちながら
ぶつぶついいながら
ひいた
言霊おみくじが
見事にこれ！（笑）
もうどういう私でも、
やりたいという気持ちとメイクが好きだという
気持ちだけでこの講座の初日を迎えよう
そんな覚悟ができた気がします。
私の今の夢は
私に会うだけで、なんだか幸せな気持ちになれる
そんな人になること。
仁さんみたいで
ちょっとおこがましいけれど。
そしてメイクを通じて、一人一人の女性に
自分だけの魅力を発見してもらいたいな、と
壮大ですが、それが素直な願望です。
読んで下さり、ありがとうございました