「あんたなんか
周りに甘えて生きてきただけやから
子育てで躓くねん。」
子育て真っ最中に言われて
倒れそうになった言葉。
んじゃ誰にも甘えません🙋♀️
って今宣言したら、
誰か喜んでくれる？
孤独のなか頑張ってるお母さんだって
いっぱいいると思います。
でももし、
なにがなんでも
自分の力だけでやっていきます。
って主張する母親がいて、
その通りにしたとしても、
周りの目はどーせ
「上手くいって当たり前。」やで。
母親は、辛くなったら、責められるんやで。
「母は強し」
それが当たり前みたいに言われてるけど。
私はむしろ、弱くなったかなぁ…。
子どもの体調や
子どもの言葉、
成長の仕方、
どんな些細なことにも
いちいち一喜一憂。
子どもがいることで
頑張れたことも
強くなれたことも確かにあるけど、
子どもが熱を出せば
眠れない夜が続くし、
子どもの生命の儚さと強さに圧倒されたり、
いつだって子どものことを心配するとき
自分の無力さをすごく感じる。
子どもの産声を聞いて
母になった瞬間
この世で一番の宝物を得た。
ただし宝物を得るということは
それをいつか失うんじゃないかって
恐怖も一緒に抱えることになる。
この子がいつも笑ってくれますように
この子に幸せな未来が待ってますように
ずっとずっとそんなこと考えてきた・・・。
母親が意地になっても、
巻き込まれるのは我が子やで。
その意地、意味ないやん。
って、私が思い知ったのは、
情けないけど
少し前。
シングルマザーになったとき
「なにがなんでも自分が…！」
って決めこんで、
ずっと突っ走ってきたけど、
突然「そんな意地いらないよ」
って抱きしめてくれるひとに出会って。
びっくりしたし
混乱しました。
そこでさらに意地を発揮して
その人を拒絶しようとしたけど
逆に叱られてしまった。
拒絶するすきも与えず抱きしめてくれて、
その時涙が止まらなかった。
あのね
人に甘えることなく生きてきた人には
わからないかもしれないけど、
「甘える」ってことは
良いことばっかりじゃないよ。
むしろ、辛い。
自分の無力さやだめさを噛み締めながら、
そんな自分を責めたりけなしながら
助けを求めるんやわ。
そーゆうの、
立派すぎる人には
見えないんですか。
(立派すぎるせいで。)
すごくすごくすごく悩むのは、
自分の母親力がないせいなんや。
と思い込んでて、
でもそれを表に出してしまったら
もっと駄目母認定なんじゃないか。
って思ってました。
そんな毎日のなかで、
やっとそれを言葉にして
人に相談したとき、
「そんなん異常や」と言われて、
もうその瞬間
私は母親ですらない気がしてきてしまって、
鼻水が止まりませんでした。笑
自分でもなぜそこまでって思うほど、
気持ちがいっぱいいっぱい。
溢れてきちゃって。
弱いね…
私やっぱり弱くなった。
涙もろくもなりました。