ガンバレ！
なんで出来ないの？
甘えてるの？
さぼってるだけじゃん
１人で出来ないの？
いつになったら治るんだ？！
自分の未来をちゃんと見てる？
家にばっか閉じこもってないで、外に出たら？！
なんでも、出来ない！そう言ってれば事が済むと思ってんじゃないの！
保守的なんだよね～
自分の過去にすがってるだけじゃん
病気だ！って逃げられていいよなぁ～
全部いいわけでしょ？
どうして
なんで
そんな言葉に、常に追いつめられてた気がするな…
健康だったら、
笑い話ですむような否定的な言葉も
ひどく追いつめられるように感じてた
パニック障害になる前は出来てた事が、
パニック障害になってから出来なくなってしまった
不安や、恐怖心を伴い
色々な事に挑戦出来ない自分が歯がゆかったんだ
自分の中で、いつも自問自答してたよ
「 なんで？ 」
「 どうして？ 」
「 どうしたら？ 」
「 いつになったら？ 」
いつになったらパニック障害とおさらば出来るんだ？
何年もパニック障害に苦しめられるのかな？
寂しさや、悲しさはいつまで続くんだろう？
この恐怖心は、誰にも理解されないんだろうか？
この辛さは、なった人にしか解らないんだよね…
いつも、自分を責めてたなぁ～
自信も、それまで持ってたプライドも
全てが消えうせてたように思うんだ
だから余計に辛かったんだと思う
心や頭で、色々な事を考えたり思ったりしてるだけで、
パニック障害の症状があらわれてくる
だから、何も考えたくなかったし…
現実を直視する事もきつかったなぁ～
ただ一言
「大丈夫だよ♪」
「一生懸命、色々な事をしてるじゃん！」
「治る日が来るんだから、焦るな！！」
そんな言葉を投げかけてくれたら
心も体も意識も楽になれてたのかも知れない
一番近くにいる人から言われたら…
一番大切に思う人から言われてたら…
発作が出てる時
肩や背中をポンポンと優しく叩いてくれてたら
発狂しそうな位混乱してる時、
ギュッと抱きしめてくれてたら…
１分でも１秒でも早く、
完治への道に辿りつけてたのかもしれないなぁ～
そんな事を思う、今
殆どの症状は出なくなって…
辛かった時も、記憶のかなたに消えて行きそうで…
健康的な時間を過ごす事が出来るようになってる
たまには、動悸がものすごく早くなる事も有るよ
ひどく混乱する時も有るよ
寂しさや不安が押し寄せてくることも有るけどね
今はもう大丈夫♪
ガンバレって言われても、巧く昇華させる事が出来る
甘えてんじゃないの？って言われても、お互い様でしょ？って反論できる
色んな事を、不安な心のままに行動できるようになったし
恐怖心も、なんとか乗り越える事が出来るようになった
全ては、
時間と、
パニック障害の医師と、
カウンセラーと、
ケンカしながらもそばにいてくれる娘のおかげ
治りたいと思う、自分の意思も強い味方だったんだよね～