「妻とはうまくいっていない」と話す男性心理
こんにちは。
不倫専門カウンセラーの
蝶野弘樹です。
不倫の相談を受けていると、よく出てくる言葉があります。
それが、
「彼は『妻とはうまくいっていない』と言っています」
というものです。
「奥さんとはもう夫婦として終わっている」
「ずっと会話がない」
「家ではほとんど一緒にいない」
「離婚するつもりだけど、今は事情があってできない」
そんな話を彼から聞いている。
だからこそ、
「私は彼を信じていいのでしょうか？」
と悩んでしまう。
今日は、この「妻とはうまくいっていない」という言葉について、男性心理の視点から考えてみたいと思います。
まず最初に伝えたいこと
彼が、
「妻とはうまくいっていない」
と言っているからといって、
必ず嘘をついているとは限りません。
本当に夫婦関係がうまくいっていない男性もいます。
夫婦の間に会話がない。
長い間、性生活がない。
価値観が合わない。
家庭内で孤独を感じている。
離婚を考えている。
そういうケースも実際にあります。
だから、
「既婚男性が『妻とはうまくいっていない』と言ったら全部嘘」
と決めつけるのは違います。
ただし、
「妻とはうまくいっていない」という言葉だけで、彼の本心や将来を判断するのも危険です。
ここが大切です。
男性がこの言葉を口にする理由① 本当に夫婦関係が悪い
一番シンプルなのは、
本当に夫婦関係が悪いケースです。
家庭に帰っても居場所がない。
妻との会話がない。
喧嘩ばかりしている。
夫婦としての関係がほとんどない。
こうした状態であれば、
「妻とはうまくいっていない」
という言葉は、彼にとって本当なのかもしれません。
ただ、
ここで注意したいのは、
「夫婦関係が悪い」＝「すぐに離婚する」ではない
ということです。
夫婦関係が悪くても、
子どものこと。
お金のこと。
仕事のこと。
親のこと。
世間体。
住居のこと。
さまざまな事情によって、離婚しない人はいます。
つまり、
「妻とうまくいっていない」
と
「あなたと一緒になる」
は、
別の話なんです。
男性がこの言葉を口にする理由② あなたに嫌われたくない
少し厳しい話になります。
男性の中には、
あなたに嫌われたくなくて、この言葉を使う人もいます。
「妻とも仲良くやっています」
と正直に話したら、
「じゃあ、私は何なの？」
と思われるかもしれない。
だから、
「妻とはうまくいっていない」
と伝える。
これは必ずしも、
「完全な嘘をついている」
という意味ではありません。
たとえば夫婦喧嘩をしたことがあれば、
「妻とはうまくいっていない」
と本人は感じている可能性もあります。
でも、聞いている側は、
「夫婦としてはもう終わっている」
という意味に受け取ってしまうことがあります。
ここに、男女の認識のズレが生まれることがあります。
男性がこの言葉を口にする理由③ あなたとの関係を続けたい
もう一つ考えられるのが、
あなたとの関係を失いたくない
という気持ちです。
彼にとって、
あなたとの時間は大切なのかもしれません。
癒やされる。
楽しい。
自分を理解してもらえる。
女性として見てもらえる。
そんな関係を失いたくない。
だから、
「妻とはうまくいっていない」
「君といる方が落ち着く」
「本当は君と一緒になりたい」
という言葉が出てくることがあります。
ここでも、
その気持ち自体が嘘とは限りません。
彼は本当にあなたを好きなのかもしれません。
ただし、
「好き」という気持ちと「離婚してあなたと生活する」という決断は、別物です。
ここを分けて考えることが大切です。
男性がこの言葉を口にする理由④ 自分自身を納得させている
意外と多いのが、
彼自身も自分の気持ちを整理できていないケースです。
「妻とはうまくいっていない」
そう思うことで、
あなたとの関係を正当化している。
「自分は家庭では幸せじゃない」
「だから、この人を好きになった」
そう考えることで、
自分自身の罪悪感を軽くしている可能性があります。
つまり、
あなたを騙そうとしているというより、
自分自身に言い聞かせている
こともあるんです。
人間の心は、そんなに単純ではありません。
では、彼の言葉を信じてはいけないの？
そんなことはありません。
私は、
「彼を信じるな」
とは言いません。
むしろ、
好きな人の言葉を信じたいと思うのは自然なことです。
問題は、
「言葉だけを根拠に、自分の人生を決めないこと」
です。
彼が、
「妻とはうまくいっていない」
と言った。
では、
彼は実際にどんな行動をしているでしょうか？
「言葉」よりも「行動」を見てみる
たとえば、
「いつか離婚する」
と言っている。
では、
離婚に向けて具体的に何か行動しているでしょうか？
「君と一緒になりたい」
と言っている。
では、
将来について具体的な話をしているでしょうか？
「今は仕事が忙しい」
と言っている。
では、
忙しい中でも、あなたとの時間を大切にしようとしているでしょうか？
もちろん、
行動だけですべてを判断することもできません。
人にはそれぞれ事情があります。
でも、
言葉と行動が一致しているかを見ることは、とても大切です。
「いつか」という言葉には注意する
不倫の恋でよく出てくる言葉があります。
「いつか一緒になろう」
「もう少し待って」
「子どもが大きくなったら」
「仕事が落ち着いたら」
「今はまだ動けない」
こうした言葉を聞くと、
「彼も頑張ってくれているんだ」
と思いたくなります。
でも、
その「いつか」は、
いつなのでしょうか？
半年後？
1年後？
5年後？
具体的な時期は決まっていますか？
もちろん、
具体的な時期を決められない事情もあるでしょう。
だから、
「期限を決めない彼は嘘つき」
と単純に判断する必要もありません。
ただ、
自分の人生を「いつか」という言葉だけに預けてしまわないこと。
これは、覚えておいてほしいと思います。
彼の気持ちより、あなたの気持ちも大切にする
「彼は本当に奥さんと仲が悪いの？」
「彼は本当に私と一緒になりたいの？」
そう考えることは当然です。
でも、
彼の気持ちを考え続けていると、
いつの間にか、
「私はどうしたいの？」
ということを忘れてしまうことがあります。
彼があなたを好きだったとしても、
彼が妻と仲が悪かったとしても、
あなた自身が苦しいのであれば、
その苦しさにも目を向ける必要があります。
逆に、
彼との関係に幸せを感じているのであれば、
その気持ちも大切にしていい。
大切なのは、
誰かに正解を決めてもらうことではありません。
こんな質問を自分にしてみてください
もし今、彼から、
「妻とはうまくいっていない」
と言われているのなら、
次の質問を一度考えてみてください。
① 彼の言葉以外に、何を知っていますか？
② 彼の言葉と行動は一致していますか？
③ 「いつか」を待つことに、私は納得していますか？
④ この関係が今のまま続いても、私は幸せですか？
⑤ 彼が変わらなかったとしても、私はこの恋を続けたいですか？
すぐに答えが出なくても構いません。
むしろ、
すぐに答えが出ないからこそ、
じっくり考える価値があります。
「彼を信じる」ことと「自分を守る」ことは両立できます
ここを一番伝えたいと思います。
彼を好きでいること。
彼の言葉を信じること。
そして、
自分自身を守ること。
この3つは、
必ずしも矛盾しません。
彼を信じたいなら、
信じてもいい。
ただし、
自分の人生まで彼の言葉だけに預けなくていい。
彼を好きでいても、
自分の仕事を大切にする。
友人との時間を持つ。
自分の楽しみを持つ。
自分自身の未来について考える。
そうやって、
「彼がいなくなったら私は何もない」
という状態にならないこと。
これは、恋愛においてとても大切なことだと思います。
本当に知りたいのは「彼の本心」だけではないのかもしれません
「妻とはうまくいっていない」
そう言われたとき、
本当は、
「私を選んでくれる？」
と聞きたいのかもしれません。
「私は大切？」
「この恋に未来はある？」
「いつか一緒になれる？」
そんな気持ちがあるのではないでしょうか。
だから、
彼の言葉の一つひとつを分析するだけでは、
なかなか心の不安は消えません。
大切なのは、
彼が何を考えているかだけではなく、
「私はこの恋に何を求めているのか」
を知ることです。
一人で考えても答えが出ないときは
彼の言葉を何度も思い出してしまう。
LINEを読み返してしまう。
「これは本気なのかな？」
「私を騙しているのかな？」
と考え続けてしまう。
そんなときは、
一人で答えを出そうとしなくても大丈夫です。
カウンセリングでは、
彼の言葉や行動を整理しながら、
あなた自身が何に不安を感じているのか、
何を望んでいるのか、
一緒に整理していくことができます。
私は、
「彼は嘘をついています」
とも、
「彼を信じて待ちましょう」
とも、
簡単には言いません。
なぜなら、
その答えを決めるのは、
彼でも私でもなく、
あなた自身だからです。
あなたが自分で納得できる選択をする。
そのためのお手伝いをする。
それが、
私が考えるカウンセリングです。
「妻とはうまくいっていない」
彼からそう言われているあなたへ。
その言葉を信じたい気持ちも、
疑ってしまう気持ちも、
どちらも自然なものです。
だから、
「信じるべき？」
「疑うべき？」
と二択にする必要はありません。
まずは、
彼の言葉と行動を冷静に見ながら、同時に自分自身の気持ちにも目を向けてみてください。
あなたが本当に知りたい答えは、
もしかすると、
「彼が何を考えているか」ではなく、
「私はこの恋を、これからどうしたいのか」
なのかもしれません。
不倫専門カウンセラー
蝶野弘樹
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