久しぶりに「まる梅」に行った。
いつものように今日ある季節の果物を聞いて、
梨のカクテル
を注文。
あまり遅く帰りたくなかったから、一杯だけで一時間ぐらいいたかな。
会計の時、領収書もお願いしたら、
何も聞かれずに、私の名字の書かれた領収書を渡してくれた
嬉しかった～
私の顔だけでわかるのかな？
いつもおじさんと来る変な二人連れだからかな？
以前、お父さん達がうるさかったから(笑)？
私、お店の人の顔を全然覚えていないのに…
自分だけ特別みたいな扱いってサービス業は特に大切だね～
いや～、本当に嬉しかった～
anhが来日。
二人になる時間はほとんどなかったけれど、会えるとやはり嬉しい。
会いに来てくれないから…とも言われたけれど
「自分が会いたいから、自分から動く」って。
で、日本に来る機会を作って、私に会いに来てくれた。
給料は国内と同じだけど、仕事内容は日本に来る方が大変なのに。
思われていることが、やはり嬉しい。
でも、anhは今日帰国したから、現実がやってくる。
anh、つかの間の時間をありがとう。
二年目の試験が終わった。
総得点はクリアしていても選択問題で足きりラインにひっかかってしまった…
複雑すぎて今の気持ちを表現できない。
母からは、「他のこともやらないで、何の価値があるのか」と。
こういう言い方しかできないのわかっているけれどツライ。
二年もやって合格できないなんて…
去年とは違う無気力感。
そんな日にanhが来日したと電話がはいった。
電話にでられなかった。ごめん
昨日の夜、マンションの玄関についた時
引越し
の養生がされたままだった。
エレベーターだけではなく、玄関からず～っと
帰宅時に残っているのは決して感じ良いものではない。
エレベーター前に置かれた数枚の段ボールと台車に
「明日の朝早くにとりにきます」とわかりにくく書かれていた。
こういう起きっぱなしって普通なの？
もし、自分が頼むなら、そういうことのない会社にお願いしたい。
どうなのでしょう？引越しのサカイさん？
父の入院の保証人になった朝の出来事。
母には思いやられるというか…
やっぱり、お嬢ちゃんなのかな。
私の知らない
今まで蓄積された二人の世界が、母をあそこまでにさせたんだろうけど
こちらからしたら、
仮面夫婦でなく、あからさまに決裂してる方がやりやすい
二年ぶりにanhと再会。
連絡が上手くいかなくて、連絡がついたのは夜遅く。
「翌日は東京から移動する」ということだったので少しの時間だけど会うことに。
会えるのは嬉しい。
私のことを求めてくれているのもすごくわかる。
まっ、嬉しいヨネ。
でも、一歩踏み出せない。
「感じない」「したくない」(誰に対してもね)も1つだけど、
今回は、私の話を聞いてないな～と思うことが多かった。
日本語も前の方が上手だった気がする。
ただ、それが本当に聞いていないのか、言葉のせいなのか判断できないからあとあじ悪くて…
結局私はanhのことを何も知らない。
でも、このまま終わりにするのももったいないし…
以前に比べたら、私が、冷めちゃったというか、
それより、既婚者であることが何かひっかかっているんだろうね。
罪悪感というより、全てを手にいれるなんてズルイってね！(笑)
私、anhをどう思っているんだろう？
わからないから、こうやってつぶやいているわけなんだよね…
マニュアルを使う人とちゃんと話しができていない。
だから、会議できまったことだけをいれこんでいる資料になってしまっている。
私は、「誰のため」「先回り」などを考えて仕事をするタイプ。
6月末だけで仕事が終わりなら「えいやっ！」でいいかもしれないが、
「誰のため」もいまいち明確でないのでやりにくかった。
お客様(現場とその上)・代官山の会社・私の所属会社vs私が、一番つらいのかな～
私は下っ端で、請負側だから、交渉というか依頼というかが、直接できなくて。
(やる時間もなかったけど…)
そんなところが、キューッてなってるんだな。
でも、Nさんと一緒に仕事をする時間があって楽しかったよ。
ストレス発散というか、久しぶりの開放感。
「大事なんだな～こういう時間」を実感中。
白玉が食べたいから追分だんごを
お寿司が美味しそうだったから鯵スシを購入
食べ物ばかりの安い散財(笑)
で、手に荷物一杯で、帰りに「薬セイジョー」によった時のこと。
軽いんだけどかさばるナプキンとかもっていたら、
一度私の横を通り過ぎた店員さんが、「使って下さい」と私にカゴを渡してくれたの！
気遣いがすごくすご～くうれしかった！
心がほっこり。
ここは私の気持ちのハキだし口だね。
気持ちがおさえられなくなってしまってる。
いや、「やってしまった…」だ。
仕事を途中で投げ出すのは後ろ髪引かれるし、無責任でイヤだけれど、
気持ちが続けたくないと言っている状態にまできている。
忙しくて、寝ないで仕事をしなければいけないことがイヤなのではない。
客の理不尽さも頭にはくるけれど、仕方のないことだと思っている。
むしろ、内部の問題。
契約や仕事の与え方が曖昧すぎるし…
社長の頭は真っ白だし…
自分のチームが全く感じられない。
来月からについて動いていないことが私を「キューッ」て思いにさせてる。
客側の問題ではない。内部の問題。
最後には周囲を巻き込んで迷惑をかけるような感じになっていて、
自分も脳なしだと思われちゃう…と考えてしまう。
（いくら「そんなことない」って言われても素直に受入れ難い）
客側の体制をグチグチ言っているけれど、自分達だって同じじゃない！
「私は気持ち良く仕事をしたい。」
気持ちが強すぎて、ここまで押さえられないのは初めて。
今日は公開模試一回目。
今は昼休み。
「負けてたまるか！」
という奮起は若くないからか、起きないけれど、
試験は良い点数をとりたい！
今、ある会社に常駐して仕事をしている。
数年ぶりの組織。
私は、組織の中で疎外感や居場所への居心地の悪さを感じるくらいなら、
一人でいる方が良いんだと改めて感じている。
話しはそれたけれど…
他にもう一人の女性と一緒に仕事をその会社で行っている。
その人が感じよくて、仕事もがんばってくれていて本当に救い。
この仕事は、私がモヤモヤする代官山の会社からの仕事。
今回は常駐ということもあり、本当にはまってしまっている。
現場が見えると、余計に、契約時の曖昧さ、理不尽さ、非効率を感じてしまう。
「頂いた金額だけ働けばいい」とわりきれればいいけれど、それができない。
で、感情的になる。
この繰り返し。
気持ち良くないよね。私も。
昨日、気分が高揚していて相手の女性にしゃべりすぎた…
仕事への動機付けって大変大事なんだなって改めて感じてる。
