改名。

今日、やっとヨシオに会える。っつっても、日曜に会ってるんだけど。

なんだか、随分長いこと会ってないような気がする。絶対、気のせいなんだけど。先週末から会い率が悪い。っつうか、今まで会いすぎだったんだろうな。一日おきくらいに会ってたし。８０ｋｍ離れているのに会いすぎ。

新しい名刺が出来てきた。実は、改名したんだ。下の名前。画数が強すぎるから。

「何で？」ってメールで聞かれる度に説明するのが面倒で、「秘密」とかって伝えてきた。今日、ココで発表する。

理由１．我が家は昔から短命家系。もしくは、中年で働けない体になってしまう。改名氏が言うには「名前が短命だから。名前で全てが変わってくる。短命の名前が付けやすいようになっている。」とのこと。実際、アタシの祖父母は５０代で亡くなっている。祖母は頭の病気で亡くなった。このこともズバリ的中した。そして、父の叔父は５０代で仕事の出来ない体になった。

理由２．アタシの名前の総画は２１画。２１画はとても素晴らしい画数で、頭領数になりえる数だ。そして、女は感じやすい画数だそうだ。さらに成功する。と、きたもんだ。では、何故変えるのか？女にしては強すぎるから。１人で生きて行くにはイイ数字。だけど、結婚を望むのなら、強すぎて男を潰しかねないらしい。

理由３．名字の一番目の漢字と名前の一番最後の漢字が同じ画数。これは、子孫に苦労する画数だそうだ。

上記３点の理由から、アタシは改名をすることにした。「は？こんな理由で？」とか「信じてるの？」とかって言う人も居た。けど、アタシは改名することに決めた。抵抗はない。アタシが決めたんだ。新しい漢字もアタシが選んだ。親に言われるなら分かるが、親でもない誰かに何かを言われる筋合いはない。

っつうことで、改名しました☆　ヨロシク。

じゃ、ヨシオんトコ行ってくるわ。

まさゆめ。

p>昨日の雨で柏崎市に避難勧告が出た。至る所で避難勧告が出ている。どうなってんだ？新潟。

去年の７．１３水害から始まり、中越地震、大雪。。。そして今回の水害。

新潟は地形的やら気候やらで、集まりやすいんだろうか。。。けど、こんなに立て続けて、急に集まった感じ。ちょっと怖いよねぇ。。。

今日、夢を見た。

某印刷会社の社長が時々遊びに来るんだけど、その社長が遊びに来る夢だった。何故かそんな夢を見て、朝起きて母に「今日、印刷会社の社長が来るよ。」って言ったら、ホントに来た。

こえぇぇーー。オレ。

こんな風に災害も夢で見たらどうなんだろう。怖いだろうな。絶対的に。そして言えないだろうな。怖すぎて。

雨。

雨がひどいぞー。雨のヤロウ・・・ひでぇぞ！コノヤロウ！！

高速が通行止めになりました。十日町への山越えが出来ませんでした。

せっかくヨシオにお弁当作ったのに。。。。今、ヨシオは風邪をひいているため、コンビニの食事を食べさせたくなくてお弁当を作った。

なのに。。。それなのに！！

どしゃぶり。

早く治ってくれぇぇ。

雨が酷すぎて、高速道路・新幹線・一般道の一部が通行止めになった。

ますますヨシオに会えない。大丈夫だろうか。弱っているときの食事が心配だ。

心のままに。

眠い。。。鬼のように眠くて、泥のように眠りたい。。。。

「妊娠したか？」ってくらい眠いけど、それはない。んーーー、排卵日か？別に寒くもないしなぁ。てか、この前生理終わったばっかりだし。

普通に寝不足なんだろうな。あー、眠い。

アタシは真っ直ぐヨシオが好きで、ヨシオも真っ直ぐアタシを好きだ。周りから、家族からも喜ばれている。友達カップルが成立して、この前、相手の親と食事をしたそうだ。心地よい歓迎を受けたみたい。

こんな風に世間が認めたり、家族が認めたりして結婚していくんだろうな。

大事な人が、大事なことで悩んでる。

きっとその人の周りで、その人のことを大事に思っている人は、誰もその悩んでいることに批判はしないだろうな。当然だろうな。うん。

ヨシオのことを書く度に、実はいつもこの大事な人のことを思い出す。

心のどっかで全てを忘れたいのかも知れない。心のどっかで時間を戻したい気持ちもあるのかもしれない。心のどっかで。。。何もかも忘れて動物的に心のままに欲望のままに・・・・

上手く書けなくてどう伝えたら良いのか分からない。ただ、あなたの気持ちは否定しないってこと。それがどんな答えでも。あなたの意見は尊重したいってこと。それがどんな意見でも。

アタシはただ、幸せになって欲しいと願うばかり。だって、アタシにとって大事な人だから。

欲望。

ヨシオが風邪を引いた。夜、ヨシオ宅に行って食事を食べさせて体を拭いて、おでこ・首・のど元、脇の下と足の間にアイスノンを入れて、数分後・数時間後に入れ替えをした。時々、汗を拭いた。

苦しいのに「ありがとな～。お前が居てくれんかったら。。。」なんて言う。

大事な人が苦しいときに側に居れないのってイヤじゃない？苦しいときや辛いときに側に居れない自分なんてすごくイヤ。

や、もちろん相手に求められなかったらどうしよぅもないんだけどさ。

１２：００頃、帰ろうと思って高速に乗った。けど、途中で引き返した。なんだかとっても心配になったから。戻ってみたら暑そうにもがいてた。

アイスノンを全部入れ替えて、もう一度体を拭いた。ヨシオが落ち着いて寝た頃、シャワーを浴びてヨシオの隣に布団をひいて寝た。

４：３０。目が覚めて帰ろうと思って着替えてたらヨシオが起きた。

「あれ？帰らなかったっけ？」

「うん、引き返した。」

「寝た？」

「うん。」

「こっちおいで。」

アタシをずっと痛いくらいきつく抱きしめるヨシオは、どんな思いなんだろう。

愛し愛される関係ってすごいと思う。

何度抱きしめても足りない。何度キスしても何度体を重ねても。人の思いって計れない。

ヨシオは言う。「頭から食べたいくらいや。何度抱いても足りんわ。オレの体の中に入れたいくらいや。」

親が子供に対する思いに似てる。愛しすぎて食べたい。親猫は子猫が人間に見つかって取り上げられたくない気持ちから子猫を食べることがあるそうだ。

セックスの時に時々ヨシオが言うこと。「早くちょんの中に入りたい。」アタシも「欲しい」って思う。それは快楽だけじゃなくて、きっと心からの安心感や束縛感。さらに自分の一部になるっていう満足感とかなんだろうな。

好きな人が居るとき、その相手と話したいと思い、触れあいたいと思い、キスしたいと思い、セックスしたいと思う。

それはとても自然なことで、当たり前のことだと思うんだ。当然のことだと思うんだ。そう、思う気持ちは誰にも止められないんだ。

昨夜、苦しんでいるヨシオを見て、欲情したなんて言えやしない。。。。

さすがに、昨日の夜はイイ子に寝たわ。

っち。

今日から２泊３日でお出かけします。

正直言ってイヤです。ホント、イヤです。だって、ハードなんだもん。

「参加しなきゃいけない。」って変じゃねぇ？

あーーー、ヤダ。

週末だぜぇ？

日曜の夕方に帰ってくる予定なんだけど、ホント、憂鬱。

足らぬ。

「親切という名のおせっかい　そっとしておくおもいやり　　　みつお」

朝一、みつおの日めくりカレンダーを見て、「あぁぁぁ」と。

わりぃっす。

固定観念。

んーーーーっと、どう表現したらいいのかわからないけど、固定観念ってあるじゃん。

アタシの友達、「この人にこんなこと言ったら退かれそう。こんな事言ったら嫌われるんじゃないか？」って思われる友達がいる。

でも、その気持ちは分かる。アタシもそう思っていた時期があったから。

「アタシはこう思う。アタシはこう考える。こうゆう人間は好き。こうゆう人間は嫌い。嫌いな人は切る事もある。」って、自分の意見をしっかり持っている人だから、余計にそう思わせてしまうのかも知れない。

けど、話してみるとそうでもない。だって、受け止めてくれる。どんな意見も気持ちも受け入れてくれる。だから、アタシは彼女に何でも話す。受け止めて欲しい気持ちももちろん、彼女の意見を聞きたいときはなおさら。「こうゆう考えもある」って思わせてくれる。

例えば、アタシが自分にとってタブーを犯したとき。

アタシは必ず彼女に言う。彼女は「最低だな」何て事は言わない。

すっごくあっさり返してくれる。「お前はこう思ったんだろ？そしたらそれはそれで仕方ないじゃん。」って。

男関係の話をしたことがある。

アタシと彼女の共通点は、付き合ってない男でも、ちょっとイイかなって思えば寝れるってこと。「遊ばれた」とか思わない。だって、同意のことだから。例えば相手を好きになってしまって「この人、遊びなの？」って思っても、それを責めることはしない。

綺麗なことや汚いこと。世の中には沢山あるけど、彼女はいわゆる「汚いこと」と言われていることでも「別に良いんじゃない？」って言ってくれる部分を持っている。

や、もちろん時と場合によるけど。

一部の人は、彼女のことを「潔癖性」って思う人もいるかもしれない。けど、彼女はいつも話した相手の意見を尊重してくれる。「あんたはこう思ったんでしょ？」って。自分の意見でかたづけようとはしない。自分の意見は言うけど話す側の意見もきちんと聞いてくれる。

アタシは思う。悩みを聞いて欲しいだけの時もある。意見を求めて解決に繋げたい時もある。アタシはどんな時も彼女の相談する。

そして、最近気づいたこと。彼女の影響か。自分で消化できるようになってきた部分が増えてきた気がする。

でも、やっぱり自分の気持ちを上手く表現できなくて話せないときは何も言えないな。ただ、彼女に電話して「あーーーー」とかって言ってるだけだろうな。それって彼女にとって迷惑だろうな。ま、いっか。これからも迷惑かけるけど、覚悟してくれっつうことで。

一時期、彼女にすっげぇ会っていた時期があった。「また？」ってくらい。

一度なんて、特に何を話すわけでもなく、彼女の家に行って漫画読んで帰ってきた。彼女と彼女の旦那さんは「空気のようだな」と言っていた。そう、特に構われるわけでもなく、アタシはただ彼女の家に居た。それだけで満足だった。

また近々彼女に会う。

人も物も無常だから、固定観念ってやつはいらんような気もする。

最近、MINMIの「アイの実」って歌が好きーー☆

悲劇のヒーローか？

落ちることがあったんだけど、何て書いて良いのか分からず、上手く書けない。

「あなたに私の気持ちなんてわかりっこないですよ！」

と、言われた。当然だろう。分かるわけ無い。話してくれなきゃ、わかりっこない。

じゃあ、あんたはアタシの気持ちが分かるか？分かるわけ無いからアタシはそんなくだらないことを言わない。

どうして歩み寄ろうとしないんだろう。

ＡさんとＢさんが喧嘩した。

Ａさんはアタシの上の人。Ｂさんはアタシのグループの人。当然アタシがＢさんをなだめる。

どう伝えたらいいのか。とりあえず、アタシの思いと意見を伝えた。

「あなたに私の気持ちなんてわかりっこないですよ！」

話してくれなきゃ分かるわけねぇだろが。ふざけんな。のぼせてるな。うぬぼれてるな。何様だ？悲劇のヒーローか？

毒づいた言葉がアタシの頭の中でグルグルグルグル。。。。

こんなアタシにもう戻りたくない。アタシは必死で口を摘むんだと同時に、しばらくＢさんに触れまいと誓った。

自分を犠牲にしてまで守る相手ではない。アタシが落ちる程の相手ではない。

ハッキリ言ってどうでもいい。アタシにとって大事な人ではない。いい加減、自分で自分のことや周りのことを消化してほしい。自分で解決して欲しい。

人ばっかり頼ってるからこうゆうことになる。

人に厳しく自分に甘いからプライドばかり大きくなる。

人を見下す。

じゃあおめぇに何があるんだ？おめぇに何が出来るんだ？

人が人を裁く権利なんて、誰にもない。それを分かってない。

アタシはこうゆう人間が苦手だ。

娯楽。

この前、神奈川から帰ってきた友達から「君に読む物語」のＤＶＤをもらった。

今夜、見ようかな。楽しみだ。

友よ、ありがとう☆