大きいため息が出る。
週末になると、疲れがドッと出る。
１週間のウチ、沢山の来客がありそれぞれイロイロな思いを抱えて来ているからだろう。その人達の思いをズッシリと感じ取ってしまう。この私の体質にも理解はしてきたけど、疲れにはうんざりする。
当然、血流は悪くなる。リンパが詰まる。リンパの流れを良くするために、耳ツボに刺激を加える。そうしてなんとか週末を乗り越える。
こんな週末をずっと繰り返し、少し慣れてきた。
だけど、疲労困憊。。。
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昨夜、彼に「冷静になって考えたいからしばらく会いに行かない」と、メールした。彼からは「わかったよ。こっちもメールしないようにするよ。」と返事。
寝る前にまたメールした。
「考え始めたトコで、イロンナ角度から考えてる。子供達のこと。美月のこと。アナタの今後。私の未来。 アナタとの将来を考えないようにした。そしたらとても楽になった。ただアナタの隣に居るだけでイイから。プランターを見るのも、アナタが迎えに来てくれるのも、嬉しかった。外でバーベキューをしたとき、ゆっくりと時間が流れていて自然な形を感じた。けど苦しい日は多い。嘘をつくのもつかせるのも苦しい。毎日笑顔で私の父や母に会っているアナタを見ているのがツライ。私の両親に対して少なからず罪悪感があるだろうアナタを見ているのがツライ。そうさせているのは私。それなら私が離れればイイって思った。
子供達と美月のこと。いつか私はアナタが一番大切にしている子供達を大切に思えなくなったら怖い。美月は産まれることが出来なかったのに、どうしてアナタの子供達だけが産まれることが出来たの？って。子供達に会うアナタに対して、アナタばっかり子供達に会えてズルイって思うんじゃないか？って。そう思うような気がして怖い。
そして、アナタの今後の選択肢。いつかアナタが言った”このまま１人で居るか、ちょんと一緒になるか、元のサヤに戻るか。”それを聞いたときアナタの中で”元のサヤに戻る”という選択肢がまだあったコトに驚いた。私は何なの？って。 結婚するこだわりよりアナタを失うことが怖い。そう思うようになった。アナタと一緒に居るには、割り切らなきゃ。結婚することを諦めなきゃ一緒に居れない。そう思った。アナタはどう思う？」
彼からの連絡は無い。
今朝、彼に会っていつも通り以上にいつも通りだった。
和気藹々と話して、普通に笑った。
私達のその姿は、きっとどの角度から見ても”仕事関係”だったと思う。それ以上でもそれ以下でもない。
彼と別れようと決めた。
私のココロは決まった。だけど、今別れたら彼はどうなるんだろう？っていう思いがグルグルしている。悲しくなる。淋しくなる。彼の思いを察すると切なくて仕方ない。
彼と別れようと決めたきっかけは、他の男の人がきっかけだった。
それまで「彼とは別れない。必ず突破口はある。苦しいのは今だけだ。いつか私達は堂々と一緒に居れるようになる！」って、思っていた。思って疲れる繰り返しだった。
ある日、その男の人が私にキスをした。ビックリしたし、意味がわからなかった。
その人は私に「好きだ」と、言った。
私は真剣に考えようと思った。自分の将来。自分の気持ち。
彼のことは好き。その男の人の気持ちも嬉しい。
彼のことは好きだけど、このまま１０年以上も付き合っていけるのか？何度も苦しいコトを繰り返して繰り返して繰り返して。自分のココロとカラダを保つことが出来るのか？と、そう思った。
彼にメールを作りながら泣いていた。送って泣き疲れて眠った昨夜。
疲れる恋愛は、ホントに幸せなのかな？って、ココロの一部で思っていた気がする。
瞬間瞬間は嬉しかった。心地よかった。だけど、それはホントに幸せなコトなのかな。
自分の幸せを考えようと思う。
誰かが幸せにしてくれるのではない。自分で掴まなきゃ。