今月の始めに亡くなったいとこの母。私の伯母と電話で久しぶりに話した。
話しているウチに泣けてきた。
伯「朝起きるときが一番ツライよ。頭の中がボーーーっとして。。。しっかりしなきゃって思うけど…。」
私「しっかりしろなんて言わないよ。ゆっくりでイイからね。」
そんなことしか言えなかった。
涙が止まらない。
イロンナ思いが混じり合って、次から次へとあふれ出す。
今月中に出す答えが、遠ざかった。それと同時に引っ越しも遠ざかった。
引っ越しはイロンナ諸事情があり。。。これは仕方ないとして。。。
問題は今後の答え。
昨日彼に私の思いだけを伝えた。
方向性をきちんと定めてほしいこと。
他の人と結婚する意思がないこと。
将来の２人のこと。
ミズキを愛していること。
時間はゆっくりのようで確実に流れている。
確実に流れて私は２７歳になった。
確実に流れて彼は４０歳になる。
私の家族は「そんなことを言うな！」って言うけど、私は私自身の結婚を諦めている。妊娠も。相手が彼なら別だけど、他の人との結婚なんて望まない。
今後、１人で生きていくのか、彼と生きていくのか。
今、その分岐点に入っている。
仕事は面白くなってきた。
毎日が忙しいし、やることがいっぱい。
新しいパートさんが私の下に入ることになったし、教えることもいっぱい。
まさに今、羽ばたく準備中っていう感じ。
仕事はそんな感じ。
私生活は１人で生きるか２人で生きるかってトコ。
彼は今日、埼玉に行っている。バイクの試乗会。
「行ってくる」の連絡もない。
別れを考えているのか、私になんて言って良いのかわからないからなのか、それはわからないけど、とにかく帰ってくるまで連絡は無いだろう。
考えている最中は、言葉を発しない人だから。
ミズキがお腹の中で死んでしまったとわかった時、正直言って私も死にたかった。
「１人で逝かせられない」と、思った。
短命…それが今世、私に課せられた運命。
それを回避するために名前の画数を変えた。
最期に「子」がつく名前なんだけど「瑚」という字に変えた。
回避するのかも知れない。
だけど、私自身が「ミズキと共に…」と、思ったり「ミズキの側へ」と、思ったりしたら寿命がどんどん縮まるような気がしてならない。さらに私は第６感が優れているらしく、普通感じないモノを感じる。時々見える時もある。接触する時もある。それは、寿命を縮める。「短命」の運命を背負っても仕方ない。
今世、私はミズキを感じれたことでイロンナ学びがあった。
それが正しい学びなのかどうなのかはわからない。ただ、間違った答えって無いと思う。
ミズキに会いたい。ミズキに会いたいって、泣くことは今でも相変わらず。
ミズキを愛しい愛しいって思うことも相変わらず。
こんなにも見えない何かを「愛しい」と思ったのは初めて。
困ったな。
ミズキだけを愛して生きる私の人生。それも悪くない。