３月２９日
体温、３７．４度
朝食、ミックスジュース
昨夜、妊娠検査を行った。
結果は陽性。
近々、病院に行ってこよっと。
検査結果を彼に話した。
彼は、大きなため息をついて黙ってうなだれた。
私に発せられた言葉は無かった。
そんな彼を見ているのが辛くて、「そんなに落ち込まないで」と、言って彼の部屋を出た。
…ツライのはこっちの方なんだけど。と、思いながら。
今後のことを随時書いていきたいけど、書く勇気が私にあるかな。。。
確定すると、不思議と「どうしようどうしよう」って、焦って泣いてあたふたする自分が居ない。もちろん答えは出さなきゃいけないし、いつまでも先送りに出来ない話なんだけど、意外と落ち着いている。
今朝、彼が私に「大丈夫？」って、聞いた。私は笑って「（アナタの方が）大丈夫？」って、聞き返した。彼は力無く笑っていたけど、それ以上話すことなく、私はそのまま出掛けた。
昨夜は眠れなくて、眠っても何度も何度も目を覚ました。
だけど、その都度の眠りが深かったみたいで、眠気は無い。ただ、すごく冷静な自分が居る。冷静なのか、多くのことを諦めているのか、逆にどうしたらいいのかわからなくて動けないだけなのかもしれないけど。
ただ、わかっていることは、互いが願った結果じゃないというコト。
相手の願いを叶えてあげられなくて苦しい。自分の願いを叶えてもらえなくて淋しい。
互いが大事だと思うモノを大事だと思えない。
そんな２人が一緒に居て、楽しいのだろうか。
自らが願えなければ、それは幸せとは言えないんだと思う。
私は彼に、それを強要できない。彼が自ら願わなければ、彼は苦しむだけ。
そんな簡単なことに、今さら気づくなんて。私はどうしてこんなに愚かなんだろう。
このブログを読んで「ちょんって、ホントバカだな。」って、思われるかも知れない。呆れられるかも知れない。
６年前、お医者さんに言われたこと。
「今後の妊娠は…ﾑｽﾞｶｼｲですね。。。」
あの時、どれだけｼｮｯｸだったか。「私はもぅ妊娠しないんだ…」って、自分の体がどれだけダメな体なのかを思い知った。それでも願っていた。いつか妊娠出来るように。人並みの体になれるように。
今年に入って、生理が止まった。３ヶ月止まると、「生理不順」ではなく「無月経」と呼ばれる。何度も無月経を味わって、「排卵どころか、生理もないなんて…」って、自分の体を憎んだし悔しかった。
だから、今にビックリしたし泣いたけど、嬉しいと思った。そしてその芽を潰したくないと思った。
左手の小指の爪が割れてる。根本から３分の１が剥がれている。今月の初め頃から膿始めて、今は膿も出なくてただ３分の１の爪が剥がれている。よく見ないとわからない程度だけど、わかった人は「どぅしたん、これ！？」ってビックリしてる。当然爪は変形していて、今後も変形して生えてくるだろうと思う。この爪は、私に何を訴えたいのだろうか。