週末は、親戚のおばぁさんの葬儀だった。
両親は葬儀長を任せられて、金曜の朝から日曜の夜まで出っぱなしだった。
姉は土曜に仕事が入っていて出掛けた。
義兄は午後から歯医者へ行った。
午前中、私は風邪を引いた甥っ子１を連れて病院へ行った。
えぇ、当然「ママ」と間違われる。面倒なので訂正もしない。
甥っ子２は義兄とお留守番。
帰ってきてお昼ご飯を作って、食べさせて片付けたら甥っ子達と一緒にお昼寝。
なんだかわからないが、グッスリ眠れた。深い眠りだった。
義兄は歯医者へ行ったため不在だったから、夕方の早い時間１６時過ぎ頃だったか、甥っ子達とお風呂に入った。
そのうち義兄は帰ってきたが、１９時頃からまた出掛けた。消防の引き継ぎという名の飲み会へ。
姉はまだ帰ってこない。
夕食は私と甥っ子達だけだったので、出前を頼んだ。
ラーメンを食べて片付けて、甥っ子達とテレビを見ながらまた３人で眠ってしまった。
また、深い眠りだった。
夜はさすがに眠れないだろうと思い、テレビを見ながらベッドに潜っているといつの間にか寝てた。１時前には寝ていただろう。
翌朝起きたのは９時頃だった。
寝ても寝ても眠い。「寝過ぎ！」ってくらい寝てるのに。
最近、体調が良くなくて体温を測ってる。
悪寒を感じる日が続いてて、寝る前と朝に計ってる。
微熱が１週間くらい続いてる。
時々、下腹部に痛みがある。
九州に行く頃から胸が張って痛い。
生理予定日は２０日頃だけど、２ヶ月も生理が止まっているようじゃ予定なんて立たない。
生理が来るのか？妊娠したのか？
わからないな。
「もしも赤ちゃんが出来たらどうする？」と、友達や幼なじみに聞かれることが度々ある。
私はいつも「産むよ。」と、答える。
「父親になってくれるかどうかわからないのに？１人でも産むの？」と、聞かれるコトもある。
私はいつも「産むよ。」と、答える。
今、妊娠したとしたら…下ろすことが賢明な判断かも知れない。自分のためにも子供のためにも。
「どうして産んじゃったんだろう…？」っていう声を時々聞く。
それは生活が苦しかったり、結婚したとしても離婚したり。という理由が多いかも知れない。
産んで後悔、したのだろう。きっと。
私は、産んで後悔というのを知らない。
ただ、産まないで後悔というのは知ってる。
「あの時どうして産んであげなかったんだろう？」って、「産みたかったのにどうして産まなかったんだろう？」って。
先のコトなんて見えないのに「きっとこうなるだろう、きっとああなるだろう」って、見えない将来に予測を付けて、私は子供を下ろした。
子供を下ろして丸６年。後悔しなかったコトはない。
産みたかったのに産めなかった。イヤ、産まなかった。
この後悔は６年以上続いている。
未婚の女が子供を１人で産むってコトは、大きなリスクが伴うと思う。
子供に恨まれる時もあるだろう。
苦しくて苦しくてどうしようもない時もあるだろう。
世間からバッシングを受けるコトもあるだろう。
自分のエゴだと思う。
でも、産まなかった後悔を知っている私は今、「子供が出来たらどうする？」と、聞かれると「産むよ。」と、答える。そして、産む。
私の中で、妊娠した時の選択肢は無い。
「お前は産まれてくる子供のコトを考えてない！両親の居ない子供がどれだけ淋しい思いをするかわかってない！」って、言われるかも知れない。思われるかも知れない。
父親が居ないコトに関しては…淋しい思いをさせるだろうと思う。
でも、いつか子供に「お母さんの子供で良かった」と、言われたい。ただその為に生きるのも悪くない。
って…まるで妊娠したみたいなこと書いちゃってるけど、まだハッキリしてないのが現状。
ただ、今、赤ちゃんが出来たら。
ただ、「できたらどうする？」って聞かれて「産むよ。」と、言う私の理由。
今年で７年。
私は、もぅ後悔しない。
週末、親戚のおばぁさんが亡くなった。
輪廻転生しているのなら、おばぁさんはいつ誰の元へ生まれ変わるのだろうか。