昨夜、お風呂に入っていて、気づいたらお風呂の床で寝てた。
寝てたというか、意識が飛んだというか。わからん。
今日、車に乗っていたら、目眩がして一瞬ワケがわからなくなった。怖くて車を止めた。車に乗ってる時の目眩ってどうなん？こわ～。
会社に戻って、ちょっと早く昼休憩に入った。
寝てるのに目眩が酷くて、ずっと横になっていた。
１月２月、生理がない。
一応、検査薬で調べたけど陰性。妊娠ではない。
ストレス・心労からくるモノだろう。
１ヶ月ならまだしも、２ヶ月生理が来ないほどというのは、相当精神的に参っているという証拠。
昨年の火事の時も１ヶ月生理が止まった。
火事の時の記憶がほとんど無い。でも、相当のショックだったことは覚えてる。
イライラしているワケではない。
ただ疲れが抜けなくて、疲れて疲れて仕方ない。
昨日・一昨日と２２時に寝てしまっている。
朝起きて、脱力感がある。
どうしてこんなに疲れているのだろう？
どうしてこんなにココロが疲れているのだろう？？
温泉に行きたい。
沖縄に行きたい。
再来週は会社の研修旅行で九州だ。
行きたいのか行きたくないのか、わからない。
お盆に有給休暇とお盆休みを利用して、沖縄に行こうかな。
ホントにホントに疲れた。
精神的に疲れるって、頭脳的や体力的に疲れるよりツライ。
そんな時に限って、「着信拒否しようかな？」と思う人からメールが来る。
最低だけど、基本的に無視。
疲労が加速する瞬間を感じる。
どうしたらもっと楽しく生きれるんだろう。って、多くの人が考えている事かもしれない。
「思い」があるから苦しくなったりするのだろうと思う。
ならその「思い」を捨ててしまえば良いのかも知れない。
と、思うけどそれはとっても淋しいことのような気がする。
そして、そんなコトはなかなか出来ないと思う。思い込んでしまう。
思い込めば思い込むほど、出来なくなる。自分で自分をがんじがらめにしてしまう。
わかっているのなら、捨ててしまえばイイのに。
全て手放してしまおうか。
仕事も、家庭も、恋人も。
何故、こだわる？しがみつく？
何一つとして、執着するコトはない。
仕事を辞めたら会社が困るから。家庭を捨てたら家族が泣くから。恋人を捨てたら恋人が淋しがるから。
時間が経てば、全て解決することなのに。
会社の穴は埋まるし、家族は慣れる。恋人も私と出会う前に戻るだけ。
ただ、それだけのこと。
なら、執着することはない。
全て手放してしまおうか。ラクになる方法をわかっていつつ、手放せないのは、怖いから。安定した生活から離れるのが怖いから。わかってる。自分の弱さと甘えが、イロンナ理由を付けて自分を動けなくさせている。
日々、時間が過ぎる。
年々、年を取る。
時間が過ぎるのが早い。