夫が泣いた日

仕事でお酒を飲んで帰ってきた。
いつのまにかトイレで吐いていた。
お酒は強い人なのに。

初めて吐くのをみた。

夫もここ数ヶ月の疲れとストレスが溜まっていたんだろう。

毎晩泣く私を慰めてくれて、気持ちを吐き出させてくれていた。
今まで気丈に振る舞っていたけれど、今日やっとタガが外れたようだ。

リビングに戻ると号泣しながら色々な感情を言葉にしてくれた。

昨日取ってもらった手形足形の台紙に向かって話しかけていました。


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悔しい。
運が悪い。
こんな確率を引き当てる君は。


何でこんなに早いのか。
順番が違う。
子に先に逝かれる親は辛い。


自分は絶対に長生きしてやる。(自分の親に同じ辛い思いをさせない為)(年下の私を１人残さない為)
今までは理性で感情に蓋をしていた。





後ろを振り向くなよ。
じいさんばあさんがたくさんいるから、こっちは振り返らずに前を向いて行け。
俺たちは元気に頑張るから。気にするな。
暫くした会えるから。
それまではじいさんばあさんに遊んでもらえ。
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お腹の中でしか生きられない命であっても顔を見せにきてくれた赤ちゃん。

今は病院でゆっくり休んでる。

死産後

月曜日に入院、木曜日に出産、今日金曜日の昼退院しました。

今、家にひとりでいて自分が怖くなりました。

普通に職場宛の死産後の事務処理をしている。

ツイッターの同居妻を見て大変だなぁと思っている。

お風呂に入ってさっぱりしている。

おかしい。おかしい。おかしい。

昨日私は赤ちゃんを産んだんだよ。

とっても小さな小さな赤ちゃん。

耳も手も足もちっちゃくて、触ったらしっとりペタペタして、左を向いて寝てる。

お腹に手を当てて、ほっそりした膝、少し大きめのお鼻、綺麗な形の頭。

全部かわいい。

産んですぐ顔の横に持ってきてもらって、見てたらピクって動いた。

本当に。

その後夫も一緒に動いたのをみた。二回見たから夢じゃない。

どうして動くの。強い薬使ってもうお腹の中で亡くなってたのかと思ってたじゃない。

最後まで生きてたなんて。

ごめん。

お昼ご飯無理してでも食べて最後まで栄養のある血液を送ってあげれたらよかった。

月曜日にお迎えの夢を見たから、もうお腹には魂はいないと思ってた。

ごめんね。

産声も聞けなかった。穏やかな顔で目を瞑っていた。

かわいいね。

ちっちゃくてほんとうにかわいい。

ずっと一緒にいたい。

私は昨日の夜、お腹にいた赤ちゃんを人工死産しました。

正産期に生まれても生きれない病気だった。

昨日のことはほんとうにあったことなのか。

別世界のことみたい。

夢だったんじゃないかと思ってしまう。

家にいるとおかしくなる。

日常がありすぎて。

泣き続けない自分が怖い。

病院ではあんなに沢山鶴を折ったのに、家ではもうしない。

なんで買い物して冷蔵庫に食品を入れて、ゴミを分別したり、洗濯機を回したりしてるんだろう。

私は昨日、大事な赤ちゃんを産んだばかりなのに。

私は昨日母親になった。

私は昨日子どもを亡くした母親になった。

私は昨日初孫を亡くした娘になった。

昨日の事はずっと忘れない。

今の気持ち

割と心は穏やか。

夫と一緒にお腹の赤ちゃんの状態の説明を受けに病院に行きました。

備忘録として記録する。

カウンセリングの先生に沢山時間をかけてもらって、説明してもらえたし、質問もできた。

今回は重大な箇所の欠失が見つかった。

人工死産を選ぶことになる。

今回のことは突然変異の可能性が高い。

エコーでは分かりにくいものなので次の妊娠時にも絨毛検査をすすめる。

精巣卵巣でのみ欠失してることもまれにあるから。

逆に夫婦の染色体検査をしても精巣卵巣の変異までは見れないのであまり意味がないかも。