5年前の私は
今以上の重度メンヘラ
気分屋の上司が怖くて
その上司に、
表でご機嫌取って
飲み会の2次会でボロクソに言う
先輩も同僚も嫌いで
勤務中は眠気と戦う時間が地獄で
私にできるのは
せめて残業しないようにすること
空気読めない
バカにしてる割にご機嫌取り結局できない
飲み会も部活も楽しくない
勤務中起きてることすらできない
クズには基本給すらもったいない
「社会人」ができない自分が
情けなくて仕方なくて死にたかった
ドライヤーのコードで首吊ろうと思ったけど
怖くてできなかった
死ぬのが怖いから生きてた。
死ぬのが怖いから、
生きるために
心のこと
ずっと勉強して向き合ってきた。
笑ってもらって
夫と出会って
新しい世界とも出会って
梅の香りに包まれたり
夫の寝相に笑ったり
いつも石膏像みたいなポーズしてる笑笑
5年前の
みんな消えればいい
そう思う私が消えればいい
呪っていた私より
格段に幸せな日々に至りました。
悩むことはある。
自分が情けなくなることもある。
でも5年前にあった息苦しさは薄れた。
- 全て自己責任。わかるけど苦しい。
- ちゃんとしたい。でも、できない。
- 幸せなはずなのにしんどい。
お話してみませんか。
自分と仲直りしませんか。
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