ジャッジをやめるときは、
みんなよいこ
何か１つ決めてからやめるのが良いらしい！
なにがよいかな？
さっき、30代夫婦のジャンルをふと見たら、
夫をボロッッッカスに言うブログがいくつか
(1こじゃなかった…)
目に入った。
それがフォロワーめっちゃ多くて！
いいねもめっちゃ多かった！！
なんで！！！
(嫉妬🔥
ネガティブで
被害者意識のかたまり
相手だけが悪く
わたしは正義
というようにみえた。
わたし、これを悪としてるよ！
クソオブクソ、
まじでまじでクソじゃんって思ってる！
だーめなんだーだめなんだーって思ってるー！
仁さんに叱られるよー？
とか思ってる！
(勝手に盾にしなさんな
こここここれやめる？
やめれそう？
ちょっとハードル高い気がするな…
Q.なんでダメだと思うのか？
進まないから
人生が停滞するから
なんの解決にもならないから
すれちがいが悲しいから
誰かだけが悪いわけないから
みんないいひとでありたいじゃない？
みんな優しいひとでありたいんじゃない？
誰かを傷つけてやろうって思ってることって少なくない？
そう思う時って本人がめちゃくちゃ傷だらけの時くらいじゃない？
ほんとは本来は優しく仲良くしたいものじゃない？
なのに一方的に悪者にして被害者になったら
悲しくて寂しい。
だからいやだ。
Q.それはなぜダメなのか？
時間の無駄だから
もったいないから
かなしすぎるから
お母さんへの愛情が伝わらなかったことを思い出すから
はーーー！
出たおかあさん！
これだろうな？
お母さんだろうな！
つらいを思い出すんだね。
愛情、伝わる時も伝わらん時もあるやろう。
被害妄想くらいさせたげる？か？
わたしからバカにされてるって思ったりするみたい。
でもわたしを嫌いになるわけじゃないみたい。
今日あったこと、頑張ったこと、褒められたこと、つらかったことを話したり、
お母さんの話を否定せんようにって思いながら聞いたり、
わたしなりの愛情表現をしてきて
それで怒られることもあり
笑顔にすることもあり。
そりゃそうですね。
すべてが思い通りに伝わらない世の中ですね。
テレパシーはなくて
言葉はどうしてもすべてを伝えることができない。
わたしとお母さんは身体がもう別れてしまって
主観を通さない意思疎通はできない。
しかたない。
それでもわたしは愛されていると思うし
人間関係が鏡というのなら
お母さんもわたしに愛されていると思ってるかな？
(それは聞くべきか？
すれちがいは必然！
身体が別個だから
脳みそが別個だから
しかたない。
生まれたってことは
そうやってみることになったってことだ。
ということはーーー
夫をボロクソに言うのも、
しかたないのか。
生きていればすれ違うもの。
なんかドラマの１つに思えてきた。
大丈夫かも！
