今日は2月3日。
本当は愛する我が子の出産予定日でした。
昨年の5月27日(金)、初めての｢妊娠｣を
大好きな主治医の先生に伝えられ、
信じられないのとびっくりで、先生に
｢ホンマですか？｣と言ってしまったあの日。笑
そこから、毎日、毎日不安との戦い。
信じられない気持ちと、
｢やっと妊娠した｣
｢やっと...｣
｢やっとや...｣
そう思いながら誰にも言わず、
不安で過ごした約1ヶ月。
7週で遅めの心拍確認。
やっと会えた。
小さいながらにも心臓がピクピク動いてる！！
わ〜♥っと感動した。
心拍確認が出来たので、9割形大丈夫でしょう...
でもまだ初期やから流産の可能性もあるから、
もう少しこちらで様子見ましょうねと言われてから、1週間後の金曜日。
あの日は何もかもいつもと全然違った。
いつも検診に行く日の度に、雨予報が晴れに。
でもその日は、つわりもマシ？
雨予報が大雨で土砂降りの中、
鉄道病院に向かった。
病院に着いて、エコーするも、
くまなく無言でモニターを見てる先生...。
｢〇〇さん、あかんかな、今回は...｣
｢前(前回)よりは進んでる(成長)んやけど、心拍が無い感じかな...残念やけど...｣
｢えぇ〜(´･･`)そうなんですか...？嫌やぁ｣
そこからの記憶があまり無くて、
診察室に戻ってからも、現実味がなくて
泣くこともなく、冷静に先生の話を聞いた記憶だけ。
家に帰って、いっぱいいっぱい泣いたあの日。
旦那さんにも電話越しで泣きついた...
何もかもやる気が無くなった。
抜け殻の様になった。あの日。
順調よく妊娠継続出来ていれば、
おそらく出産予定日は、今日、2017年2月3日。
とんでもなく先の様な気持ちでいたけれど、
あっという間に8ヶ月の日が経っての今日
2月3日。
常に、あのまま妊娠継続出来てれば、
安定期だなぁとか、お腹も大きくなって...
もう年末。
臨月だなぁとか、常に思っていました。
あっという間に出産予定日。
本当に目まぐるしい、一年でした。
後3ヶ月もしたら初めての妊娠から一年。
不妊治療をしていると、
常に治療を何か出来るわけではない為
時間はダラダラ過ぎてる様で、あっという間の
一年。
体外受精をする度、
ホルモンバランス崩れや、生理周期の崩れ
連続採卵、移植出来ない...等がなければ
常に動けるだけ動けるんだけれども
そうもいかない身体と不妊治療。
時間がかかりすぎる上に、どんどん年齢だけ
食ってく。。。
早く欲しい、欲しいと思えば思う程
遠い未来になっていって、
本当に母親になれるのか、不安に押し潰されそうになります。
リプロで診察してもらってから
本当に子どもを授かる事が出来るのか...
微妙に分からなくなってからというものの
旦那さんもとうとう現実味が出てきたらしく、
前は子ども見ても可愛いなぁとは言っても
全く言った事はなかった、
｢子ども欲しいなぁ｣｢いいなぁ｣
言葉聞く度に、胸が締め付けられます。
望んで望んで欲しくて欲しくてたまらない
赤ちゃん。
いつか妊娠して、出産までたどり着けて
逢いたくて逢いたくて、
たまらなかった赤ちゃんに出会えて、
抱っこ出来た日には...
｢逢いたくて逢いたくてたまらなかったよ｣と
言いながら号泣する自信があります。
妄想しただけで既に泣きそうになる...笑
出産出来た日には、絶対私か旦那さんが
一番に抱っこします。
いくら長男の孫(息子or娘)だったとしても
義父母に一番に抱っこはさせない...
苦労して苦労して、
欲しくて欲しくて、望んで望んで
出来た赤ちゃんだからこそ。
本当に
産んであげられなかったあの時の赤ちゃん。
どれだけ逢いたかったか...
いつまでも忘れないよ。