あけました！

明けましておめでとうございます。

今日は朝6：30に起きて、徒歩5分でいける近所の山まで初日の出を見に出かけました。

5分て近いですねー。でも近所の人ばっかりだろうけど10人くらいが日の出を待ってたのには驚きました。

寒いはずなのに、日の出を待ってる間は全然寒くかんじなかったのはなんでかな。

無事に日の出を見届けて、ついでに拝んできました。今年一年元気で過ごせますようにって。

拝まなくったって中学卒業以来風邪すらひいてないから大丈夫だとは思うんだけど、一応。

家に帰ったら二度寝して、10時過ぎに家族そろって新年の挨拶＆ご飯。

新年早々怒られました。はあ。

ここ5年間褒められたことなんかないような気がする。

粗探しというか、ダメなところばっかり取り上げられているような。

まあ実際彼女からみたらダメなところだらけなんだろうけどさ。

何もしなければ怒られる。何かしても手際が悪いとかやり方が違うとかで怒られる。

怒られてばっかりだと顔を合わせるのも恐くなるって彼女は知ってるでしょうか。

きっと知らないんだろうな。

あああ

いかん。滅入ってきちゃう。

この記事を書き始めた時は久しぶりだし新年だし明るい感じでいこうと思ってたのになあ。

おかしいな。

はい！暗いのはここまで！！

楽しいことを考えましょう。

もうすぐ家引越しだし！明日は新居のTVを買いに行くし！！

2月になったら職場も引越しだし！！！！

今年は心機一転がんばるぞー

地元で

刃物を持った男が暴れて、若い女性二人が死傷するという事件が起きました。


事件があったのは私が通ってた高校のすぐ近く、高校時代は学校帰りによく行っていた本屋さんでした。


容疑者はすぐに捕まったけど、犯行の動機が理解できない。

「仕事で悩みがあったが、親が相談にのってくれなかった」


ふざけんなって思った。


最近立て続けに通り魔事件が起きてるけど、犯行の動機が「むしゃくしゃしてて、誰でもよかった」とか「大きな事件を起こせば注目されると思った」とか。

人の命をなんだと思ってるんですか？



自殺や自傷を奨めるわけじゃないけど、「誰でもよかった」ならなんで自分に刃物を向けないの？
自分が人に何をしたか、ちゃんと理解できてますか？
自分は痛いの嫌だけど、他人なら傷つけても構わないとか思ってる？
人の一生が終わることが、今まで当たり前にそこにいた人が突然居なくなるってことが、どんなに悲しくて辛いことかわからないの？


身近に死を経験したことがなくたって、自分の好きな人が死んだらどんな気持ちになるか、想像するのは簡単だと思う。


こんな事件を起こす人は、自分の周りの人がこんな事件に捲き込まれた時、どう思うんだろう。

「何も悪いことしてないのに、何で殺されなきゃいけなかったんだ」
「明るい未来があったはずなのに、どうしてこんな理由で」


なんてこと思わないのかな。


なんとも思わないからこんな事件が起こせるのか。

発見

仕事で毎日見ている車番という数字が、トラックのナンバーだということに昨日初めて気が付きました。

帰りがけ、駐車場で洗車中のトラックを発見。

（あ、本田（運送会社の名前）さんだ・・・あの大きさだと２ｔ車じゃないな・・・車番１１７かな？）


なんとなく目に入ったナンバープレートには

「・１１７」



おお！(◎o◎)




（じゃあもしかしてあそこの「・・８９」は木村か！？）



ウイングには「木村運送」の文字が！！！(◎o◎)



（じゃあじゃあ、あっちの「９５０１」はもしかして山協！？）



やっぱりウイングを見て、





山協だぁ～～(◎o◎)





駐車場に止まっていた１０台くらいのトラックを一台づつ見ながら、心の中で「うひゃー！」「わひゃー！！」と小さな発見に大はしゃぎでした。



かろうじて声は出さなかったけど、顔はニヤケてました。



トラックを見ながらにやけている人



怪しいですね(-.-;)





まあその時の自分の中では思わずにやけるくらいの大発見だったんですけど、今冷静になって考えると







車番＝車（の）番（号）＝車（の）〈ナンバー〉






ってそのままじゃん！Σ（￣□￣；）

生きたい＝死にたくない≠生きたい

「余命一ヶ月の花嫁」を読みました。

「今」を生きることに全てを掛けてる、そんな印象を受けました。



例えば私が、余命一ヶ月という宣告を受けたらどうするだろうと考えてみた。


〇友達に会いに行く。
思っていることを全部吐き出す。愚痴る。
負のオーラを発散して、友達の元気を吸い取る。（いい迷惑）
できたら、ネットを通じて知り合った人にも会いに行きたいけど制限時間が一ヶ月じゃ難しいかな。

〇先生に会いに行く。
先生は基本的に好きだったし、お世話になったので挨拶くらいはしておきたい。

〇ＰＣのデータを整理する。
いろいろ見られたら恥ずかしい物もあるし、私が居なくなった後も家族が使うかもしれないし。

〇漫画や小説を処分する。
いっぱいあるので今も場所を取っていて、残しておいたら家族も処分に困るだろうから。でも、大好きな本を捨てるのはしのびないので誰かがもらってくれたら嬉しい。

〇洋服を処分する。
これも有っても困る物。

〇部屋の片付けをする。
とりあえず必要ない物、私以外に使う人がいない物は処分。
何なら残す家具はベッドだけでもいい。
物が無くなったら掃除機をかけて、雑巾で水拭きして、最後にワックスもかける。
カーテンを変えるのもいいかも。

〇原チャリか車で出かける。
今までかなり引きこもったのでこのあたりで外に出ておく。外出する元気があるならば。

普段、どうしてもやりたいことなんてあんまりないけど「一ヶ月」という期限が出されるとやっておきたい事が結構出たことに自分でびっくり。




でも、何だか全部後ろ向きと言うか、「生きる」ことに執着が無いのがうかがえる結果に。





「死にたくない」けど、「生きたい」まではあがらない。

「死にたい」とは思わないけど、「死んでもいいかな」はたまにある。



自ら生きる努力も、死ぬ努力（？）もしない。


「生きたい」じゃなくて「生きてたらいいかも」

「〇〇になりたい」じゃなくて「〇〇になれたらいいな」



環境任せ、人任せ。




自分で言うのも何だけど、以前はちゃんと目標や目的を持って努力のできる人間だったと思う。




どうしてこんな考えになっちゃったんだろう

内と外と裏と表と

突然ですが、私の血液型はAB型です。

AB型でよく言われるのが

「二重人格（A型の面と、B型の面を持つ）」

「天才肌であるが、何を考えているかわからない（バカと天才は紙一重）」

こんなところじゃないでしょうか。

どっちにしても二面性があるってことになるのかな。

まあ、血液型による性格分けに根拠は全くないんですけど。

なんでこんな話を持ってきたかというと

ある人にこんなことを聞かれたからです。

「私にはAB型の妹がいる。彼女は、例えば親と凄い喧嘩をしている最中（口論の最中でも）電話がかかってきたり、来客があったりするとコロッとよそ行きの声・態度に変わる。私（B型）には到底真似のできないことであり、あまりの変わりっぷりに二重人格か？？と思うこともあるのだが、AB型の人ならだれでもそうなのか」

このとき、私を含めAB型の人は三人いました。

三人とも、

「そういえばそうかも。でも特に意識せずに切り替わる」

「内（家用）と外向けを意識せずとも使い分けている」

というような回答でした。

結局何が言いたいかというと

「AB型は二重人格ではなく、内と外（用の態度）を分けているだけ」なんだと思う。

この質問をした人が男性で、その場にいたAB型はみんな女性だったので男女別に聞いたらまた違った答えだったのかも。

どこの家でも、大抵お母さんって電話がかかってくると余所行きの声になるから（直前で怒っていても）男女で違うこともあると思うのですよ。

ここからは私個人の性格になりますが

「内と外を使い分けている」

というよりは、自分の弱さや狡さなんかを外には見せたくないっていう意識が強いと思う。

誰しもそういう部分はあると思うけど、人一倍強いんじゃないかなーと。

負けず嫌いとか意地っ張りとか。

自分が大好きな人に対して、心配させたくないっていう気持ちと

重いと思われたくない気持ち

こんな弱い自分を見て欲しくないっていう気持ち

なんかでも最近

「大丈夫？」

って聞かれると無性に泣きたくなります。

そのときの気持ちは自分でもよくわからないけど、聞かれるとだんだん目に涙が溜まってきちゃいます。

なんでだろ。

心配されてて嬉しいうれし泣きなのか。心配されている自分が不甲斐ない悔し泣きなのか。

よくわからない。