掃除と減量と今年の目標。

こんちは。まいちんです☆

寒いです、北風ぴーぷーな東京です。
肉布団抱え込んでいても、寒いです…。

ええ、定期的に「太った」「痩せねば」「今回はマジだ」

などと書いている私ですが、年末年始２ｋｇ増量しました。

小刻みに減ったりリバウンドしたりを繰り返した結果…。

現在、
妊娠時8ヶ月後半から9ヶ月の体重(　 ﾟ ▽ ﾟ ;)
になっちまいました。

帰省から戻ったら、旦那の従妹からの年賀状に
「5月に結婚することになりました。みなさんで来てください」

の文字…。


ぎょえーーー！！！

あと6㎏は痩せないと、入る服ないよーー＼(゜□゜)／

手持ちの普段着ももうやばいんだよーー＼(゜□゜)／

でも、欲しがりません！痩せるまで！！！（笑

というわけで、頑張るぞ！

と、決意したのだけど。（何回目？？？）

ふと気が付いたら、

部屋が汚い時って、太るなーと思ったのです。

何もかも面倒になったり、後回しにしたりする感じ？

後片付け、下ごしらえ、洗濯を畳むとか、しまうとかね。

その割に、空いた時間はダラダラしちゃって。

手軽に惣菜買っちゃったり、外食したり。

で、太る。そして、部屋は更に汚れいく…。

そんなわけで、本屋さんで掃除の本を見ていたんだけど。

断捨離の本は読んだし、目先を変えて…

神さまがやどる お掃除の本/きさいち 登志子

￥1,080

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斎藤一人 ツキを呼ぶ掃除力 (マキノ出版ムック)/斎藤一人

￥761

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と、こんな本を検討してた私に

友達が紹介してくれたのがこの本。

新 ガラクタ捨てれば自分が見える (小学館文庫)/小学館

￥689

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早速ぽちっとしてみました。

読んだらまた感想書きますねー。

そんな私の、恒例「今年の漢字」

年末から頭に浮かんでいたのは

「節」という文字と「磨」という漢字。

「節」は

・季節を大事にする

・節目を意識する

・節制

・節度
だけど、ちょっとしっくりこなくて。

「磨」は

・心を磨く

・体を磨く

・知識を磨く

・部屋を磨く

って感じだったんだけど、これまたピンとこず。

今年は「整」にします！

昔、花芽さんもそんな年あったかな？

・心を整える

・体を整える

・部屋を整える

なんていうか、基本的なことを丁寧に整えて

背筋を伸ばして生活したいと思います☆

【減量の記録】

目標体重まで、あと5.5㎏

あけましておめでとうございます☆

あけましておめでとうございます！

今年もよろしくお願いします☆

年末、インフル陰性が吉だったのか凶だったのか（笑）

無事、行くぜ東北帰省に行ってきました。

新幹線が好きだから喜ぶかと思ったけど、

まあ、好きなのは外から見る姿ですので、車内はもう

あーでもないこーでもない、と何をするにも四苦八苦。

義実家では、メロメロの義家族一家に甘やかされ、

望むものは何でも叶えられると思い始めたようで、

思い通りにならないと、モノは投げるは、人を叩くは、

噛みつくわ・・・・。

今日から矯正生活です(-_-メ

かくいう私も、飲んだ暮れて体重もMAX。

今日から、節酒に節制の矯正生活でやんす（;´▽｀A``

そんな私、今月はいよいよ手術。
結局、義母に手伝いに来てもらうことになったのですが

何故か義妹親子もやってくる話になっており、

旦那と喧嘩。

ただでさえ、1週間も人に来てもらうのは気持ち的にしんどいのに

3人に来てもらうなんて、占拠レベルなんですけど…。
旦那にとっては実家族だし、気にしないのかもだけど…。
私的には、超～～～～嫌です。

これって、わがままですかね？＾＾；）

こんな私ですが、本年もよろしくお願いします～☆

嵐の朝に。

台風18号が関東を通過した16日早朝。
父が倒れ、そのまま連れていかれてしまいました。
シューベルトの魔王みたいに。

あまりに突然で…。

心残りは沢山あるし、受け入れるには時間が掛かりそうですが
無事、今日送ることができました。

大好きな父ちゃんありがとうね。
またいつか、ね。
待っててね。頑張ってからいくからね。

メールやメッセージの返信、滞ってすみません。
しばしお時間下さいませ。



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18日目のブルー。

こんにちは。
出産から18日。治療とはまた違う戦いの毎日です。

実家の隙間風で、風邪っぽくなったみたいで。
鼻水が黄色くて、詰まり気味。
病院に聞いたら熱がなければ様子みて、と言われたけど。
しんどそうで、早速凹みました。

服の調節から、沐浴、授乳のタイミング、うんちの回数。
抱っこしないと寝ない、抱っこしても、授乳しても、オムツ替えても泣く。
何から何まで、やってることが合ってるか不安です。

オマケに、ワタシのビーチクさんは
保護器を着けないと授乳出来ないのだけど、
どうしても深く吸えないので、
ビーチクさんの傷が絶えません。
保護器の準備の慌ただしさや、痛みから、直接授乳が怖くなり、搾乳はしてるけど、ミルクに頼りがち。

ネットで完母は1時間おきの授乳、と見ると、仕事復帰もするし早めにミルクにするかな、と思うことも
自分本位に思えてに罪悪感を覚えます。

みんな、どうやって乗り越えたんだろう。どう選択したんだろう？
みんな色々悩んでいただろうけど、
弱音や愚痴なんて聞いたことない。

何だか、退院してから毎日自己嫌悪です。

あれれ？これがマタニティブルーってやつ？参るなあ…(T_T)




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感謝、感謝、ただ感謝。

ありがとうございます。

10月10日、無事3600gの男子
腹切って出しました！（笑）
ここ最近、病院で1番デカイそうです。

手術前は、恐怖のあまり血圧が60 22まで落ち、
赤さんを初めて見た時は
ああ、ホントにお腹に居たんだあ、
と不思議な気持ちで、何とも頼りない母ちゃんですが、
全てに感謝です、ただただ感謝。

ありがとう。

まずはリハビリ地獄。
42歳が生まれたての子鹿のように
病院を徘徊です。
 

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産む前に。

42歳になりました。
願って止まなかった妊娠が思わぬ形でやってきて、
戸惑いながら、自信も持てずに10ヶ月。

念願だったのに、その日が近づくにつれ、
怖くて仕方ないダメな中年ですが。

先月くらいから、ようやく友達にも
報告を始めました。

その、報告した中で
ちらっと治療をしている話を聞いた同級生の男の子から
メッセージがきました。

「治療？自然？」という質問と、
何かアドバイスが欲しい、というものでした。

彼は、治療はしてたけど疲れて休んでしまったこと。
それ以来夫婦でそのことには触れてないけど、モヤモヤしてること。
自分の選択が間違ってたんじゃないか、.と悩んでいるようでした。

難しいよね。

努力は報われるから頑張って！

なんて、ワタシには言えない。

ワタシ自身、今回の妊娠が努力の結果だとは思えないし。
実際、ワタシなんかより物凄い努力してても、今も頑張り続けてる人や
努力してなくても出来てきた人を、ワタシは散々見てきたもん。

やさぐれると「そんな気持ちだからできない」って言う人もいたけれど
それ以上に卑怯で腹黒い人が（笑）ポンポン妊娠してきたのも
見てきたもん。

頑張っても頑張っても出ない結果。
ゴールがどこなのか、そもそもゴールがあるのかさえ見えない
毎月の繰り返しの中、それでも菩薩のようにいろ！
なんて言われたら、気ぃ狂うわ！ボケ！

ワタシ自身、悪いとこがあるなら直すから
教えてください、なんでもしますって、何回も何回も思ったけど
ダメだったもん。

うちは、去年の夏に移植がダメで、旦那の「治療休もう」って
言葉に、ようやくうなずけて。
それからしばらくかけて、
「子供がいなくても楽しく飲んだくれよう！」「治療はあと1年でキッパリ止めよう！」
と、夫婦で心から思えて、両方の両親や友達にも話した。

そうやってどちらも無理せずに、夫婦で同じ気持ちになるまで４年掛かった。
でも、それは諦めたわけじゃなかった。

だから、「諦めたら出来るって言うよ」とか
「奇跡ってあるよ」なんてコトバも大嫌い！！

諦めるって、どういうことか分かってんの？って思う。
奇跡って、そんなに簡単なことなわけ？って思っちゃう。

ワタシが妊娠の話をして、
「やっぱりねー、諦めたらできるって言うもんねー」とか
「治療休むといいって言うもんねー」とか言われると

今でもやっぱり、嫌だ！（笑）

じゃあ、何で妊娠できたのか？と聞かれたら。

分からんよね。

妊娠にいいと言われることは、４年の間に何でもかじった。
評判がよかったり、知り合いが妊娠したていう病院を渡り歩いたし
マッサージ、ヨガ、よもぎ蒸しもやった。

漢方、鍼灸、冷え取り対策。
節酒（禁酒じゃないけど（笑））、運動、占い、神頼み。

何でもすがったもんね。

でも、どんなに「体、いいですよ」と鍼灸で言われたって
受精卵の質がよくったって、かすりもしなかった。

妊娠したのは、多分治療中でイチバン飲んでた時期だし。 （笑）

その時やってたのは、
ヤギ鍼灸と通勤の行きに１駅、帰りに２駅歩く。

これだけ。

その上、ヤギ先生自身「この妊娠が、鍼灸の成果かどうかはなんとも」
とか言ってたし。発言まで草食ヤギっち。（笑）

だから、どんなに医療が進んでも。
やっぱり、子供は「授かるもの」で「神の領域」なのかもしれない。

それでも敢えて言うならば。

人の評判で決めるのではなく、自分の感覚で選択すること
が、大事なんじゃないかと思う。

「これで妊娠した」と聞けば、何にでも手を出したくなるけれど。
例えば漢方でも鍼灸でも、自分に合っているのは絶対直ぐ分かるから。
「おお！」と思ったら、続けたらいいと思う。その感覚を信じていいと思う。

「妊娠にいいこと」のコレクションを増やすより、自分に合うことを
絞って続けることがいいのかな。

病院は、全部素晴らしいところは多分ない（笑）から。
少しでも自分が納得できるポイントが多いところがいいと思う。

でもこれも、
自分が山を登って今までの景色が見えたから言えることなのかな
とも、思う。

治療中、友達に言われても理解できなかったこと、見えなかったこと、
沢山あるから。
特に、「諦めず求めない」というのは治療中一番矛盾を感じたけど
今は、一番分かる感覚だし。

それでも、こんなワタシでも役立つなら、
持ってる情報（大したことないけど（笑））試したこと、病院から鍼灸占いまで（笑）、
洗いざらいお話しますのでいつでも連絡ください。

自分の選択を責めている男友達には、

この問題はどちらかの責任ではなく、２人の問題だということと。
話し合うなら、チャンスが残っている今だ、と言うこと。
大事なのは振り返った時に、後悔しない選択をすること。

その選択は十人十色で、自分たちにしかできない幸せな選択肢が
必ずあるはず、と返信しました。

ワタシにできることは、そっと応援すること、祈ること。
いつだって、望む人の所へ赤さんがやってきてくれること祈ってます。

偉そうに書いたけど、産む前に弱気になってる情けない自分に
喝を入れるためでもあります。
急に勢いで書くなんんて、相当ナーバスだわ。情けない。

帝王切開は、陣痛も経験しないので、富士山も描けません。
それだけが本当に心残り。
でも、まだきっと空と繋がってる赤さんに、
沢山の友達も連れてくるよう、願いながら頑張ります。

みんなの明日が、今日よりもいい日でありますように！




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ありがとうのこと。

いやいや、お天道様今日もありがとう。
本格的に花粉到来ですが、許す！！

さて。
今まで、アメンバー記事で書いていたのは
グアム旅行直前に、発覚したまさかの妊娠反応。
「反応」と書いたのは、記事にも書いたけれど。

なんせ、検査薬も数時間後にやっとの反応。
血液検査は、絶望的な数値。
病院２つでの見解も、
揃って「流産か子宮外妊娠の疑いが強い」と。

まあ、そらそんな上手い話転がってないわな、
と、夫婦で納得し。
数値の上昇具合も鈍かったことから、
「これで、旅行行けない、手術だったらやりきれねえ」
と、グアムへ…。（すんません）

おまけに、ほぼ望みなかったので控え目ながら
シャンパンに麦酒をたしなみ…。
満喫して帰国後、転院した大学病院で診察を受けたところ…。

よもやの、数値急上昇＆胎嚢確認。
そこからは、一気に不安が押し寄せてきて。

「どうしよう、お酒飲んじまった」とか
アメンバー記事で「おめでとう」という言葉を頂いても
キモチがついてゆかず。
一日、一日がとんでもなく長く感じました。

その後、心拍が確認されても
思いがけない希望が、出てくるほどに失いたくない怖さが
広がり。周りからみたら、鬱陶しかったかもしれません。

期待したいキモチと、不安な気持ちが綱引きをしたまま
1ヶ月が過ぎた今日。

再び病院へ行き、母子手帳貰ってきていいよの令が
発令されました。

決して万歳三唱ではないのだけれど、
心から、全てに感謝しています。
本当にありがとうございます。

勿論、まだまだ不安はあるんだけれど。
今は、この小さな命にただただ感謝して、頑張ろうと思います。

このまま、順調に育ってくれれば
秋の終わりに母ちゃんになります。

ありがとう、ありがとう。

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通院日は、雨。

こんにちは。
通院日は、雨…まいちんです。
とほほ。

午後からって、言ってたのに…。

今日は、着床治療をどうすべきかの意見を聞きに
大学病院にゆきました。

何が不安て、「流産予防」というコトバが…ね。
最初は手術か否かというところから始まった
今回なのに、何かを得ると、失うのが怖くなるものですね。

もう怖くて堪らんとです。

そうです。
皆さんに誤解を与えてしまいましたが、
アメンバー記事を隠してしまったのは、怖くなってしまったからです。
皆さんにお祝いのお言葉を沢山頂いたのに、自分のキモチが
ついてゆけなかったのです。

低いながらも数値が出た時から、
「そんな上手い話は転がってない」と思っていたし。

「諦めた途端」とか、「何も考えてなかったのに」とかいう話を
誰より信じてなかったですから。（笑）

だから、時間と共に思ってもいなかった希望が見えれば見えるほど、
失いたくなくて、不安になってしまったのです。
怖くなってしまったのです。ごめんなさい。

そんなこんなで、受診した本日。
先生はいつもの先生じゃないけれど、サクッと事情を説明して
検査結果を見せました。

「悩んでいるのは、妊娠の経験も流産の経験もないので
判断材料がない」、ということ。
「流産と聞くと不安になってしまう」、ということ。

まあ基本、「産科」ですからね。

予想はしてたんですけれど、
「自然に妊娠してますし、その必要があるようには思いません。
何度も流産を繰り返したり、今まで1回もというのであれば
試す価値はあると思いますけれど」とのこと。

「でも、不安ならアスピリンは処方しますよ。」と言われたので。
本日から服用します。

何となく、自分でも自然の力を信じてみたかったし
旦那は旦那で、今ここで人工的にしかも輸血という治療は
怖い方が大きかったみたいなので、納得できました。

診察後、着床病院に電話したら。
看護師さんが（前回とは違う）、滅茶苦茶いい人で泣けました。

「おめでとうございます！ホントによかったですねえ」
と言った後、
「どんな治療でも、ご本人さんやご夫婦が納得してやるのがイチバンなんでね。
特にこの治療に関しては、そういう要素が強いですからね。
今回は、自然妊娠の力を信じてみるとご夫婦で思われたなら、
それがイチバンだと思いますよ。それでいいと思いますよ。
寒いですから、温かくして大事にしてくださいね。」と。

前日のキャンセルになって申し訳けない旨を伝えると
「全然、そんなこと気にしなくていいんですよ。
ホントによかったです。
また、分からないことがあったらいつでも電話してくださいね」と。

高い検査だったし、結局検査しただけだったけど。
とても信頼できる病院でした。
通える地域だったら、きっとお世話になっていたと思います。

電話や、看護師さんの対応、医師の診察。
ただの一度も嫌な思いをしませんでした。感謝、感謝です。

そんな金曜日、今日から自費診療でした。
3分の診察で驚きの6500円。マジか！！！

皆さん穏やかな金曜日を。

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点灯。

大雪の東京です。
深夜2時過ぎには、緊急地震速報まで鳴りました…

大事な日やイベントでは、ほぼ荒天のまいちんです。
30分余裕を見て家を出たのに、予約時間ギリギリでした。

不安過ぎて、タロットを引いたら「塔」が出た
と書いたら、Tっちゃんは笑い転げ、cozooさんは
「スカイツリーが話題の今、最高のカードじゃん！」と
励ましてくれました。

朝イチで、カンヌさんがなうに「足元きをつけて」とメッセージを
くれたのを、遅れている電車の中で確認して。

そんな一つ一つの優しさを抱えて、診察行ってきました。

とはいえ、
診察台での緊張は最高潮。口から心臓が出る勢いでした。

ほどなくして、先生の

「赤ちゃんの袋、ですけどね」
という声が聞こえました。

「ですけどね」…否定形か…
と、力が抜けた瞬間。

「チカチカ、心臓が動いてきてますよ」
と、カーテンを開けてモニターを見せてくれました。

身を半分起こしたワタシに、先生が
「遠くて見ずらいかな？ここの端っこですよ」
と、胎嚢の端を指してくれました。

「何となく、分かるような。そんな気もするような…」
と、言ったら笑われました。

騙されてるかもしれません。（笑）

でも、「心拍確認」と、先生が言ってくれました。
瞬間に、診察台の上で泣けてきました。

万歳とか、喜ぶとかではなく。
ただただ、感謝しかありません。

cozooさんがスカイツリーと言ってくれたけど。

ワタシのお腹に、小さな命の灯が点灯したと思うと、泣けてきました。
元気に育ってくれれば、この灯は生涯に渡って輝き続けるもの。
何とかして守りたい、というキモチで一杯です。

2週間後、赤ちゃんが確認できたら母子手帳を貰って来てください
と言われました。夢みたいです。

その時が来たら、どうであれ記事をオープンにしますので
それまでは見守ってもらえたら嬉しいです。

長かったっす。

こんな日が来ることを、丸4年待っていたけれど。
本当に来るとは思えない道のりだった。

ただの一度も陽性判定を受けたことはなく。
ただただ、負けては立って、負けては進む4年間。

友達の幸せを心から喜べなかったり、
友達の優しささえ、拒絶したくなることもあった。

だから…。
突然の自然妊娠など考えたこともなく。

多分、陽性が出た時点で普通は喜ぶんだろうし、
ワタシも今までみんなにそう言ってきたんだけど。
心から反省しています。

こんな日が来るなんて夢じゃないかと思うキモチ、不安なキモチ。
分かって頂ければ幸いです。

と、言いますか。
計算では7週、見た感じ6週と言われ
「まあ、これくらいの誤差はあります」と言われたものの
不安になり。（苦笑）

着床病院に電話したら、2回は治療した方がいいし
アスピリンを飲んだ方がいい、と言われ早くも不安で迷い中です。
（ちょいこなので、病院で色々聞くの全部忘れた…）
ははは。

なかなか落ち着きませんが、取り急ぎご報告まで。

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狐につままれる。

こんちは。

恥ずかしながら戻って参りました。まいちんです。(｀_´)ゞ

なんだか、先週からジェットコースターに乗ってるみたいに
時間が過ぎてゆきます。(´□｀｡)

常夏のグアムから戻った、日本の冬。
身震い一つして、覚悟を決めて朝イチで大学病院へ。

いやあ、大学病院。
分かっちゃいたけど、待ちますなあ。
でも、産科・婦人科だっただけまだましなのかも。
飛び込みみたい人は、殆どいないからね。
それでも受付から会計までおよそ3時間でした。


何か、一気にグアムの青い海も吹っ飛びましたよ。（笑


はてさて。

受付を済ませてから、婦人科の受付へ。
血液検査→採尿→予診→診察→会計の流れだったのだけど。


採血の下手なこと下手なこと！！
看護婦さん、早々に諦めて予診の先生を呼んでくる始末。

で、

「腕の真ん中は、採れません。今まで採れたことないですから」
と言ったのに、意地でも真ん中で採ろうとする予診先生。


無論、敢えなく敗退…



なんなの?何の意地？？

で、両脇なら問題ないって言ってんのに。







結局、こんなことに。(-з-)


 

 

あ、これ手首です。わかりずれー（笑）


いやあ、治療病院の看護婦さんプロだわー。( ´ ▽ ` )ﾉ
って、くだらない話が長くなりました。すんません。



予診の後、診察の先生は感じがいい若先生。


「突然出来たの？」（突然て…（笑））

「（苦笑）いえ、4年くらい治療してて。
秋から休んでたんですけど、
治療再開しようと思った周期に、たまたま生理が来なくて」

「なるほどなるほど。」

「排卵は確定してないけれど、タイミングから見ても周期から見ても
胎嚢は見える時期だけど見えないし、数値も低いので、と」

「なるほどなるほど。とりあえず診てみましょうか」


ほーい、

と、入った内診室は、こちら側にモニターもなく超不安！


嘘言ったりしないよな、ちゃんと確かめさせてくれるよな
と、超失礼な疑心暗鬼の中、台が上がって。


「じゃ、内診しますねー」の先生の声。







で。







「えっとねー。ちゃんと袋見えてますよ。赤ちゃんの袋。
正常妊娠ですよ」








は？？( ゜∋゜)







「ホントですか？！ホントに見えてるんですか？」←超失礼

「ちゃんと見えてますよ。筋腫で見えづらかったのかなー」

「先生…すみません。
実は諦めてお酒も飲んでたんですけど…すみません」

「僕に謝られてもね。はっはっは。経過でちゃんと育ってれば
飲んでも問題ないですから。とりあえず今日からは止めときましょうね」

止めます、止めます。勿論です。




って、・・・最初の質問、どんな懺悔。

っていうか、本当に意味が分からずパニクっており、
診察室に戻っても

「先生、でも金曜日の数値hcg400くらいで。
5週目は100ちょいだったんですけど。
子宮外じゃなくても、厳しいってことですよねえ？」

「いや、今日は7000ありましたから。問題ないですよ」







は？？？ ( ゜∋゜)



な、ななせん？！


「ホントですか？！先週末４００で？！」←また失礼

「6週で、胎嚢見えて７０００あれば問題ないですよ。
勿論、正常妊娠ということと赤ちゃんがちゃんと育つということは
別問題ですけどね」

「分かってます、分かってます」

いやホント。訳わからんのですけれど…、分かってます。 （;´▽｀A``



狐につままれてるって、こーゆーこと言うんですかね？







とりあえず、来週また診察になりました。



何かもう、ぽやーーんとした頭のまま会計。







証拠の胎嚢写真も頂きました。



証拠って（笑）


 

が、これすらも本当にこれ胎嚢？というキモチでして（汗）

ホントだったら、ごめん。チビよ。←だから本当だって。



旦那と、数人の友達に連絡したら、
みんな「おめでとー」って言ってくれるんだけれど、
何がおめでとうなのかよく分からないと言うか・・・。


こんな上手い話ある訳がない！騙されんぞ！！



どっかにオチがあるに決まってる！！



と、なんかバット片手に構えてしまうような自分がいるんです。







だって、4年の治療ですよ？

1回もかすってないんですよ？で、自然妊娠なんて…。



本当だったら、じんわり泣いたり
喜んだりするところなんだろうけれど…。

ぬか喜びだけはすまい、と思ってしまう面倒な性格のワタシがいます。







はあ…全く一体どうなっちゃってるのーー？



意味が分からないよーーー。







ともかく、禁酒だけは決行します。（笑



お騒がせして、ホントすんません。











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