✨
今年の夏に見たこの景色。公園は緑がいっぱいで、「今のこの季節は最高だなー」なんて思いながら眺めていたのですが
秋になって同じベンチに座ったら、眺めは
これはこれで、すごく綺麗だった✨🍁
そして冬の今
四季があることで、こんな風に変化を楽しませてもらえて幸せだなー、日本に生まれてきて良かったなーって、改めて思いました
さてさて。
じつは11月頃から、胸の奥がしんどくて、苦しくて、仕方がない感じになり
もがきながら過ごしていました。
苦しいって、息をするのが苦しいとかではなく
心の中が、しんどくて、辛くて、たまりませんでした。
そして、今日はちょっとした自己紹介のような告白の記事になってしまうのですが
じつは私、子供のころ(だいぶ昔です…)からずっといつも、
心の中が寂しいのと、悲しいのと、悔しいのと、苦しいのと、不安なのとで、いっぱいで生きてきました。
大人になって、環境が変わっても
心の中はなにも変わらなくて
現実も、私だけがうまく行かないと感じるような事ばかりで
焦ったり、悔しかったり、猛烈に自分を責めたりもしながら、過ごして生きてきました。
とにかく、生きづらい。
めちゃくちゃ、生きづらい。
あまりに心がしんどくて
だから、なんとかしてそこから抜けたいと
必死になって色んな事にチャレンジしたり
時には、生きることに投げやりになりそうなのを奮い立たせたりを繰り返してきました。
そして。
気付いたら少しづつ少しづつ
目には見えない心の中の学びとか、
自分を愛するとゆうことを、
大切にする生き方をするようになりました。
本当に少しづつです。
そして、そうする中で、楽しい時間を沢山の仲間や友人と過ごせるようになったり
趣味だった物作りを通して、一時的に心は満たされたりはしていたものの
本当に欲しいもの、叶えたい世界は
いつもあと1歩のところで
手からこぼれ落ちてしまうのでした。
私の場合、その、どうしても手にしたいのが
温かくて、安心を感じる家庭でした。
私は育った環境が、それとは程遠いものだったので
何とか家族が仲良くなれるようにと、頑張ってきました。
でも。いつしかそれがもう、今の家族じゃ無理なんだと知るようになり
今度は、自分が自分で新たに、幸せな家庭を築いていくことを
望むようになりました。
最初は、
人生がうまくいかないのは
生まれてきた環境や、周りのせいだと思っていたので、
自分はなんて可哀想な存在なんだろうと嘆いてばかりでした。
でも、心の学びをするようになってからは
現実は、すべて自分の心の中の鏡なんだとゆうこと知り
先に自分の心の中が満たされるように変われば
現実の世界も、幸せになるのだと分かると
希望でいっぱいになりました。
ですが。
私の場合、希望でみちた時間は、いつも長くは続きませんでした。
何故なら、
今うまくいってないのは、自分に原因がある
→ 自分が変わらなきゃいけない
→ 変わったつもりだけど、欲しいものは手にできない。
→ もっと学びをして変わろう
→ 手にできない。それどころか、同じ悲しみばかり繰り返してしまう
→ もっともっと変わろう
→ それでも欲しいものは手にできない
→ みんなは、幸せな結婚をして子供もできて前へ前へと人生が進んでいるのに、
私は、幸せな家庭を築くどころか、恋愛も婚活も仕事も上手くいかない。体調も良いとは言えない。
→ 自分の心の中を、自分で満たせてないから、幸せにはなれないんだ
→ 私は、本当にダメなんだな。
……と。
そんな風に常に自分を責め続けてしまうとゆう時期を
長く長く過ごしてきました。
もしかして、自分は鬱なのかな？？と思い
病院に行ったこともありましたが
鬱ではないとのことでした。
その診断理由として
私は趣味を持っていて楽しんでもいたし
人と会うのも好きだし
とにかくよく笑う
(１人でも、TV見ながら手をたたいて大笑いします
)
食欲もあるし
夜も、眠れない日は殆どなくて寝つきも早い
顔も、元気そう(先生の診断によると)
お洒落も、人並みにだけど好きだし
ワクワクするような、将来の夢もあります。
診療科の問診では、色々と質問をされるので
そのような話をしていると、先生からは
鬱の症状には当てはまらないし
通院や薬を必要とするような病気ではない
との、診断になるのでした。
私はなんでこんなにも
心が苦しくて辛いんだろう。。。。。
何をどうやっても
不安で寂しくて辛くて仕方がない。
ネガティブも、とまらない。
そして、先月の11月のことです。
もう無理。もう頑張れない。
と、私はついに
この心の中の苦しい気持ちを
どうにか変えようとするのは、きっと無理なんだと
降参したのでした。
長くなるので、次回に続きます
来年も、どうぞ宜しくお願いいたします