昨日のおﾊﾞｶ全開記事とはうってかわって・・・・
今日のは かなり暗いです (￣ー￣；ｷちゃってﾏｽ。
しかも長文な予感です（爆）
ｱｯﾌﾟﾀﾞｳﾝ激しくてすいません（笑）
昨日旦那
急に会社の人と飲み会
になったんです。
choco*は前日断られてますし
http://ameblo.jp/choconatu/entry-10145943647.html
正直、面白くはなかったです。
面白くないってのが顔に出たと思います。
でも付き合いだから仕方ないなと思いました。
久しぶりにＳ男ｻﾝに会えるかもしれないしﾈ。
とも思ったし（笑）
普通に笑顔で送り出しました。
１時まで
飲みつつ起きて待っていたんだけれども
（けっこう酔っちゃった）
眠くなってきて先に寝ていました。
２時頃ﾋﾟﾝﾎﾟﾝが鳴って（旦那帰宅）飛び起き、
寝ぼけ眼で鍵を開けに行って
旦那の顔も見ずに真っ直ぐ
に行きました。
（だって漏れそうだったんだもん）
から戻ったら
旦那がｼｬﾜｰ入ってました。
これからするの？(@￣ρ￣@)ｚｚｚｚ
と思いつつ、
着替えを出して
眠かったからまた布団に戻って寝ました。
旦那がｼｬﾜｰから上がって何やら怒っています。
なんでおまえは寝てるんだ
と。
そんなこと言ったって２時っすよ？
普通は寝てるでしょうよ。
鍵開けたと思ったら俺を無視してﾄｲﾚ行きやがって！
俺が何したって言うんだ！
いや、漏れそうだっただけですけど・・・
このﾄﾗﾝｸｽは俺のじゃなく息子のだろう！
あぁ、寝ぼけてたから間違えちゃったんだね、ごめん。
と謝りましたが
俺のことはどうでもいいからこんなﾃｷﾄｰなことして寝てるんだろう
だって。
この人はなんでこんなに怒ってる？
あぁ、ｴｯﾁ予約されたからやる気ﾏﾝﾏﾝﾁｰでｼｬﾜｰ入ったのに
上がったらchoco*が寝てたから怒ってるのか。
だったらもう２時だけど 寝てたchoco*が悪いのかも？
じゃぁﾜﾀｼが折れなくちゃ。
そう思って
おっぱい触って。
と言いました。
そしたらまたそれが面白くなかったみたいで？
おまえは俺がﾏ○ｺにﾁ○ｺ入れなかったら
他の奴んとこ行っちゃうんだろう！
とか、ﾜｯｹわからないこと言って怒ってて。
誘ったのが面白くないのか？と思って
ごめん、じゃぁもう寝よう（笑）
って言ったら、
またそれも面白くなかったみたいで？
どうせ俺が悪いんだろ
だの
おまえはいつも正しくて俺はいつも間違ってるんだろ
だの
おまえが一番偉いんだろ
だの
おまえは俺が謝れば気済むんだろ
だの言われて
そんなにchoco*って旦那を威圧？してるのか？？
と思ったら悲しくなって泣いちゃったのね。
泣いたら今度はそれを見て
ほら、おまえを泣かせた俺が悪いってことなんだろ？
おまえはいつも正しいんだ。
って。
どうしてそんなに苛めるの
と言っても
おまえが俺を苛めてる
だし、
どうしてわかってくれないの
って言っても
じゃぁおまえは俺のことわかってるのか！
だし
どうしていつも人の傷つくことを平気で言うの
と言っても
おまえだって言ってるだろ！
俺は傷ついてるって表に出してないだけだ！
って言うし・・・・・
choco*が気づいていないだけで
知らず知らずのうちに
傷つけちゃってることもあるのかも・・・・
って思って聞いても
具体的にどうこう言わないし
どうしていいかわからなくて悲しくなって
また泣いたらまた怒られて。
日々色々あって喧嘩もすることもあるけれど
それなりに楽しく過ごせているとchoco*は思っていたけれど
それはchoco*だけが思っていたことであって
旦那にしたら違ったのかも
とか
旦那にしたらchoco*は母親みたくうるさいだけの存在なのかも
とか
それとも酔ってるから言ってるだけなのかな
とか
ものすごく色々考えたけれど
とりあえず酔いが醒めた朝に聞いてみようと思って
文句言われても無視して寝ました。
朝。
長々と話す時間はないのでひとつだけ聞いてみました。
そんなに不満なの？
ﾜﾀｼってそんなに鬼嫁なの？
どうせ俺が悪いんだろ？
俺が謝れば済むんだろ？
そういう風に話を終らせようとしないでちゃんと答えて。
ﾜﾀｼってそんなにﾀﾞﾒな奥さんなの？
だっていつも文句言うか睨むかしかして来ないだろ。
ｼｮｯｸだったぁ。
どうしてこの人こういうこと言うんだろうね。
そんなわけないじゃん。
ﾜﾀｼはあんたに惚れてんだよ。
いっつも文句か睨んでる・・・・
そんなわけないじゃん。
でも旦那にはそう見えてるのかな
と思ったら悲しくなって
涙出そうになったけど
また泣いたらまた俺が悪いってことなんだろう
って言われるし
泣いちゃだめだと思って泣かなかったけど。
choco*は
そりゃぁ怒ってるときもあるけれど
自分なりに夫婦仲良くできるように
色々努力したり
話し合いを持ちかけたり
おｾｯｸﾁｭを持ちかけたり
してきたつもりだったんだ。
旦那だって
機嫌悪いときとか怒ってるときとかあるけれど
ﾜﾀｼと仲良くできるように
歩み寄ってきてくれることもあったし
ぶっきらぼうだけど色々してくれたりしてくれて
そういうの、
ﾜﾀｼには伝わってたし
愛されてると思っていたけれど、
でも旦那にはﾜﾀｼの気持ちは伝わってないんだな
って思って。
ﾜﾀｼのしてることって
旦那からしたらｳｻﾞｲのかな
とか
そういうのはいらないのかな
とか
なんか自分を全否定された気分で、
もうね。
どう旦那に接したらいいかわからない。
今日はいってらっしゃいのｷｽはしないで行きましたよ。
帰って来てからまた話すのかな。
もう話すの嫌だ。
旦那と話してももう・・・・
ﾜﾀｼがﾜﾀｼを出しちゃいけない気がする。
こう言ったらこう思うんじゃないかと
今まで以上に
ﾊﾞｶな頭をﾌﾙ回転させなければならない。
どこでどう傷ついてるかわからないもの。
ﾜﾀｼはﾊﾞｶが売りなのにね（爆）
うっかり泣いちゃったら
旦那を責めることになるみたいだし
泣くのもだめ。
自分を出さず抑えなくちゃいけない。
旦那の前で自分を出せない。
一番素の自分を出していい人だと思ってたけれど、
それはだめみたいだから・・・・
それがものすごく悲しい。
だけど旦那もﾜﾀｼに怒られるのが面倒で
思ってることを全部言ってないようなことを言ってた。
あんだけ言っておいてまだあるの？
どんだけ不満なのよ！
って気持ちと・・・・
旦那もﾜﾀｼの前では自分を出せない・・・・
そう思われているのももっと悲しい。
そんなんで話してもだめじゃない？
って思う。
もうどうしたらいいかわからないさ～
ららら～（壊）
長文だし支離滅裂な文章。
もし最後まで読んでくださった方がいたならありがとうございます。