こんにちは
今日は父の肺の経過観察の日
8時58分のバスに乗るから
50分に家出たらいいね
と話してたから
そこ目指して準備してたら、、
50分を待たずに
ほな行ってきます〜
の声がw
まーせっかち几帳面な父だから予想はしてたけど
なんかその言い方に違和感を感じ
え、もう出るん？てか、私も行くよ！
って言ったら
なんや！アンタも行くんかいなw
って返ってきてw
行くよ！
って言ったら
なんかブツブツ言いながら戻って来たから
いや戻らんでいいわ！
私50分に出るし先行っといて！
どーせ歩くペース違うんやし💢
てな具合で
非常にムカムカ
で、このムカムカはなんかあるなと思い
何にムカついてるのか自分に聞いてみた👂
そしたら
あてにされてないみたいで悲しい
お節介だったかな？
私必要とされてないの？
ってゆー
怒りとゆーより悲しみが湧いてきた。。
それと一緒に
お父さんが常日頃こうゆう感じなのを
お母さんよくグチってたな〜
お母さん悲しそうだったな〜
ってのが出てきてw
あーコレは、
いつもの
かわいそうな
おかんのやつやなww
ってとこに落ち着いた
私は幼い頃からずーっとそやって
お母さんとお父さんのやりとりを見ながら
お母さんかわいそう。。
とか
たまにお母さんがキレたらキレたで
お父さんかわいそう。。
って
勝手にハラハラして胸を痛めてきた
そして
私がなんとかしなくっちゃ！
頑張って生きてたんだよね
そりゃ辛いわ
誰より私が悲しいわw
で、そこに気づいてあげられたら
なんかホッとして
あてにされてないみたいで悲しい
お節介だったかな？
私必要とされてないの？
とかどーでもよくて
私が着いて行きたいから行く
でよし！
となりました
そしてね
あてにされてないみたいで悲しい
お節介だったかな？
私必要とされてないの？
ってのは
過去母との関係で作りあげた
思考グセ
であり
それ妄想♡
そんな訳で
父より後から出てバス停に向かったら
ギリギリやなw
って呆れられたけど
これもそう見えただけ❤️
特になんの怒りや悲しみも湧かず
むしろ
無駄に電車を乗り換えようとしたりw
送迎バスの駅の方向を真逆だと思ってたりw
の父に
1人で来てたら大変やったわ笑
って感謝されました
ま、そんな結果は私にとってオマケで
私がやりたくてやった事が
いつも感謝されるとは思ってもないし
期待もしてませんし
むしろ
誰かからの感謝より
やりたい事をやらせてあげた事による
自分からの感謝が何より嬉しいのであります
とゆー事で
CT検査待ちながらこれ書いてたら
館内放送で私の名前が呼ばれましたw
って事で続く
無事帰ってこいよ❤️