今日は次男の話です
先日、次男から
「塾の担任の先生に 『もっと本気で頑張って』みたいな事を言われた」と聞きました。
次男のいい加減さを
先生に指摘されているのだと思いました
1番に思い浮かんだのは、
国語の漢字や語句のテストで
毎回良くない点数を取ることです。
正直、覚えたらいいだけやんと思ってしまいます。
そう思うのは、以前は出来ていたからです。
以前の取り組み方より、
いい加減になっているから
出来ないのだと思ってしまいます。
夫にその話をしたら、
「本気って何なん？って話やな。難しい言葉の意味とか次男は全く興味ないんやろ。まぁええんちゃうか〜」と。
長男（中3）の志望校についてもですが、
基本的に夫は、
無理して何かいい事あるん？っていう考えです。
次男には志望校はありますが、
夫は次男の志望校に関しても、
偏差値的に下の、別の中学校推しです。
校風とか共学なのか違うのか、などの違いを見てです。
目標に向かって努力する事は
当然良い事だと思ってはいますが、
一辺倒にトップレベルの大学名を挙げて
そこを目指していくのが普通というイメージの中学校に
無理して行かせるのもなぁ、、
そういう中学に入ったら次男本人が
キツイんじゃないか？
自然に落ち着くところのレベルに行けばいいし、
そもそも自主性のない人間はどこであろうと無理だと…。
私は
長いものに巻かれるタイプなので
次男の今の志望校を目指すなら
塾の受講はコレとコレ！と言われたら
それに従おう…という感じですが、
夫は、ホンマにそこまでやらなきゃアカンの？
と思っています。
今のとのろ次男が〇〇中学がいい！と言っているから
静観している、という感じですが。。
次男が苦手意識のある暗記モノでも、
「本当に賢い子は、
興味のない事柄でも一瞬で覚えられると思う。
出来る子は勉強が好きやから無理しなくてもやれる。
そうじゃないなら
自然に行き着くレベル帯のクラスや学校にいて
そこで出来る事したらええやん」と。
極論、やりたくない事への努力は無駄だ、
実を結ばない、と言うのです。
だから、
次男の興味のない事を
覚えられないという話に対して
「ええんちゃうか〜」との発言。
↑
そもそも意識の高い両親なら
覚えられない〜！と子供が言う以前から
種をまいてあげているのだとは思います。
そういうのは出来なかったし、
やる気もなかったという前置きなく話を進めています
次男が思い描いた志望校を挑戦する為に、
苦手な事もきちんとやろうと思えるのかどうか…。。
う〜ん、、、です
そんな考えの夫なので、
普段から次男がどれだけグータラしていても
特に何も言いません。
いい加減を許せない、私だけが口煩い感じです
先日も、
学校から帰ってきて
塾に行く前に遊びに行くと言うので、
「前回それでテストの点数も悪くて塾の前に遊びに行くのやめるって言ってたやんな？しかも今日は分からない問題を質問しに行くって言ってなかった？遊びに行く時間なんかないやんな？」
と言ってやりました
言い方は間違ったかもしれませんが、
言った内容自体は間違ってないと思っています
しかし、それを聞いていた、
たまたま在宅ワークだった夫から
LINEがとんできました。
以下、おおまかな内容です。
（同じようなお悩み相談の回答の話でした）
↓
知能も処理能力も、社会適応の土台も十分ある。
それなのに
・勉強しない
・できない
・軽薄
・ヘラヘラしている
この状態、実はかなり典型的です。
しかも「一番、親がコントロールできないタイプ」です。
心理学でいうと、これはかなり高確率で
内発的動機づけが育っていないタイプです。
デシ＆ライアンの自己決定理論では、人が本気で努力できる条件は3つだけ。
自律性（自分で選んでいる感覚）
有能感（できそうだと思える感覚）
関係性（誰かに認められている感覚）
ここが欠けると、人は驚くほど動きません。
失敗しても“助けすぎない”
ここが一番大事。
このタイプは、
一度、自分の怠慢で本気で痛い目を見ないと変わりません。
・成績が落ちる
・希望校に行けない
・恥をかく
・後悔する
これ、教育ではなく
学習として必要なイベントです。
親が「正しい方向に導く」ことはできない。
でも
✔ 失敗できる環境を壊さない
✔ 尊厳だけは守る
✔ 見捨てず、管理もしない
この3つを守れた親は、
あとでかなりの確率で、
「あの時、放っておいてくれてよかった」
と言われます。
…スン
もうね、、
何とも言えない心境になりました
自分と考えの違う人の声は大切だと思います。
夫が言う話も、
そうだな、と理解はするのですが
なかなか自分の中に落とし込めず…
振り返えって考えを整理するため
日々ブロブに書き留めたりしております…