やっと。書けます。
今日、彼女サンと完全にお別れしました。
ホントは１カ月前からいろいろあって勢いで色々言ってしまった部分があったので、気持ちの整理がついてなかったのと認めたくなかったのから書かなかったけど、今日もう一度会ってもらって、話し合いたかった。１年以上もつきあってきて、勢いで別れちゃうなんてあまりにも悲しすぎたので。
自分の言いたかったこと、今の自分の気持ち、まだ続けたかったこと、全部言ってきました。
言葉はとぎれとぎれでどれだけ伝わったかはわからんけど、しっかり目を見て伝えたけど、結果はやっぱり別れようって。
理由は、彼女のほうにもう付き合う余裕がないこと。卒論、学校、就活、土日バイトで、土日を空けている僕と予定があわないし、たまには一人でゆっくりする日もほしいでしょう。来年からはほぼ間違いなく遠距離になる。会おう会おうっていう僕に申し訳ない気持ちで耐えられないって。それに反比例して、気持ちも薄れていってたんだろうな。
いろんなことが重なって、気持ちに応えられないと。しんどい、と。
付き合ってた最後のほうは、会うことができなくなって正直自分自身もどうでもよくなった感もあった。僕自身も気持ちがかなり薄れていたのは事実。もう別れてもいいな、って本気で思った時もあった。だから勢いでいろいろ言ってしまったんだと思う。それを本当に後悔してる。なんでもっと最後までしっかり付き合ってあげなかったんだろうって。結局自分のことしか考えてなかった。
いまさらーか。
あほなんで、別れてからじゃないと分からないんです。
もともと友達から発展した感じなので、この1か月間は友達としていこうみたいな感じでした。でも学校では一切会わなかった。会いたくなかったから意識的に身体が避けていた。学校の中庭にいたら胃が痛くなってきた。帰りたくて帰りたくて。みんなにどこかで笑われている気がして。テンションは上がり下がり。
多分会っても、ぎくしゃくしたと思う。
でも今日はっきりと言えて、これで友達としても接することができそうです。あのままなら無理だっただろうけど。おびえて。
気持ちが完全に消えたわけではないけど、未練もあるけどどうしようもない。もう今はちょっと付き合ってみてもいいかな、ていうレベルの問題でもない。距離的にも残された時間的にも。でも、相手が前を向いている以上、足踏みしてるなんて耐えられない。負けず嫌いなんで。ようやく前に進めそうです。
１年前の自分は、本当に本当に子供だったんだなーって思う。
大人になるって本当に本当につらい。
これから先一人で生きるのも大変なのに、誰かと二人で生きるのなんてできるんでしょうか。
今まで付き合った中で最長でした。１年が？ていわれるかもしれないけど、僕にはかけがえのない１年でした。
最後の日の今日も、変わらない笑顔で接してくれた。寒い中、部屋から出て来てくれた。
１カ月前、別れ際に僕の前で謝ってばかりで泣いてた姿とは違って、今日は強い目をしていた。強い目なんてそんなの漫画や物語の話だと思ってたけど、今日は何かを決めたような強い目を見た。それがめっちゃすがすがしい気持ちにさせてくれたし、伏し目がちで自信喪失してた自分に勇気をくれました。
別れに円満なものなんてないと思ってる。でも、悪い別れでもない。今日、成長できたと自分でおもえました。そしてもっと強くなろうと。
卒論終わったら、またみんなで遊べる日が来たらいいな。
ありがと！