なんか、
感情が安定しなくってさ～
私、
自分のことがまったくわからない。
職場にいる私は、
本当の自分じゃない。
本当の自分なんて、
もうとっくに見失ってしまってるんだけど。
一つだけ確かなことは、
ダンナさんと一緒にいるときは
嘘のない本当の私
それだけは間違いない！
いつでも自分を押さえ込んで、
本当の自分を隠して生きてきてた。
嫌われたくなくて頑張って、
思ってもないことを口にして、
本当の自分がすっかりわからなくなった。
本当は協調性なんかない。
優しい心も持ち合わせてない。
真っ赤なマグマが常に身体中にたぎってて、
いつでも怒りに満ち溢れてる
何に怒ってるって？
生い立ちや、
両親や、
自分自身に。
自分って存在が嫌で嫌で仕方ない
旦那さんといる時は、
私は子供に戻る。
多分精神年齢10歳くらい
子供の頃に親には出来なかったことを、
旦那さんにすべて叶えてもらう。
悲しい時に抱きついて泣くこと。
嬉しい時には、
手を取り合って涙が出るほど笑うこと。
何だかわからないけと寂しい気持ちの時、
自分から旦那さんに抱きついて弱音を吐けること。
くだらないわがままを言うこと。
旦那さんが自分をどれくらい想ってくれてるか、
愛情を試すこと。
嫌だと思うことを、
嫌とハッキリ言うこと。
すべて自分の親には出来なかったこと。
病弱で出来のいい兄。
親にとって1番かわいいのは兄。
私はずっと誰の1番にもなれなかった。
誰も私の事なんか見てなかった。
褒められたくて、
かわいがられたくて努力はしたけど、
欲しかった愛情はもらえなかった。
もらえないまま、
両親ともに天国に行ってしまった。
今ようやく、
旦那さんにとっての1番になった。
旦那さんは親のような深い愛情で、
私の全てを受け止めてくれる。
この人は絶対に私を見捨てない
その確信がある。
だから全てをさらけだせる。
ホントの私は、
自分でも嫌になるくらい最悪な人間だ
性格の悪さが全身から滲み出てる。
他人が見る私は違うんだろうか？
外でよく道を聞かれたり、
スーパーとかデパートで、
知らない人に「これ、どう思う？」って、
しょっちゅう声をかけられたり。
飲みに行くと、
男女問わず声をかけられたり。
デブ＝気のいい人
って思われてるのかな？
デブがいい人とは限らない。
私は悪人だもの。
動物が好きだって、
デブだって、
明るい性格に見えてたって、
そんなの勝手な思い込みよ
今の私は、
いい人でいるのに疲れたよ
てことで、
今日も仕事を早退した
んで、
今日はお休みだった旦那さんと、
夕飯にはまだ早くてガラガラの丸亀製麺で、
うどんを食べた。
ネギと生姜山盛りで
この上に、
七味唐辛子爆がけで！
旦那さんといる時が、
1番心が落ち着くの
仕事サボって、
うどん食べて、
家でのんびり過ごす。
旦那さんに自分が脱いだ靴下を投げつける。
黙って拾って洗濯機に入れてくれる旦那さん。
うっかりゴミ箱を倒す。
あーー！
と叫ぶと旦那さんが飛んできて、
あらあら
と言いながらゴミ箱を直してくれる。
お茶を入れようとしたら、
ポットにお湯がない。
お湯ないー！
と叫ぶと、
はいはい
と言いながらポットにお水を足してくれる。
食べたくないって言ってる旦那さんに、
無理やりチョコパイを食べさせる。
そんな嫌がらせを繰り返す私を、
旦那さんは母のような優しさで受け止めてくれる。
これはあれだな、
亡くなったお母さんが
憑依してるな
絶対そうだと思うわ～
さ、
明日は仕事頑張るかな