あー、寂しい。
誰か俺の相方になってくんねぇかな。
なうで絡んでるやつごめんな。
ちょいと情緒不安定なんだ。
安定したらなうの返信すっから待ってて。
昔の恋の話をしようと思う。
俺、むちゃくちゃってワケでもないけど
好きで付き合ってたやついたんだ。
でもそいつは、
俺の家族と関係持ってた。
俺と関係持ちながら。
家族２人でそいつに惚れてたわけよ。
ドロドロってやつ？
でも俺も兄弟もそんなドロドロすんのイヤだから
結局二人でさよならしたけどさ。
なんかそんな現状見てきてると
軽く人間不信になるよな。
それが一番辛かった恋かも。胸糞悪かった。
ソッコーでアドレス消して
着信拒否にして
死ぬ程後悔しろって思った。
その虚しさのあとに
好きな人がまた出来た。
仁王だったなぁ、出会ったときは。
すごく優しくておもしろかった
指輪くれたりなんてして、俺もあげたりして。
毎日毎日短文でもメールくれたんだ。
すごい思いやりにあふれてた。
でも向こうは容姿にコンプレックスあったみたいで
いつも自信なさげだった。
そんなん気にしないって言ってんのに
最終的には別れまでいった。
一回も会えなくて。
多分、俺今まで恋で
そいつが一番好きだったと思う。
会えなくても、そいつの時間をちょっとだけ独り占め出来てたらそれでよかったんだ。
でもアドレス変わった報告一切なくて
ああ、俺のこと忘れたいんだって
すごく胸が締め付けられた。
重いのかな、俺。
一途ってとこなら自信超あるのにさ。
それが重いらしいよ。
独占欲が強いときだったから、それもあっかな。
でも今は恋なんかどうでもよくなるんだ。
同性との恋３回に、異性との恋１回。
俺、最近になってやっと気付いたけど
異性に触られんのすげぇイヤみたいだわ。
虫酸が走るっていうか、逃げたくなる。
だって気持ち悪ィから←
恋人じゃなくたっていいから
自分にとって唯一無二の存在が欲しいんだ。
家族とか友達には見せれない俺を
知ってほしいだけ。
願わくばルームシェアして
和気藹々と色々話したいよなぁ～。
って願望。
そんないかにもあやしい話題に
飛びつく人いねぇと思うけど
書いてみただけ