なんだかんだとうだうだ書いたけど
なんだかんだとたまらなくなって君に打ち明けて
あげくに泣きだす始末
でもなんか自分にうんざりで
いろいろいったけど
でもどこかライン引いてる君に
どこかアイソレーション。
どこか遠いよね
ってかもうすぐ遠くへいってしまう
きっとなんだかんだと連絡とることなくなるんだろうなって
どこか期待してどこかあきらめ
なんでそんなに隠すの？
別に
知りたくないけど
知りたい
ま、
どこまでいっても
気持ちの扉がしまっているので
なんとも言えないよね
ばかだな、私。
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仕事でもうまくいかなくて
何やっても失敗ばかりで
おまけに得意の英語でも失敗ばかり
業務はめっきり雑用ばかり
とにかく自信がないところへ自信がないことばかり起きて
どうにかして逃げたい・逃げ出したい・消えてしまいたい
現実を受け止めていながらも、あまりの怒涛のように押し寄せる不安・辛さ・後悔・失敗・孤独を
自分で受け止めるだけの器も余裕もない
なのに受け止めかければならない
そんな強さを今はもちあわせていない、今は。。。
前向きだった日々がなんだか霞んで
裸の王様
あ、そうだったんだな
今更気づいた。
自由気ままに生きているようで
どこか片意地張って
力んで
こわばって
でも
きっと
誰かに甘えたいんだね
でもいない
誰にも甘えたい
ぐっと抱きしめてほしいとか
泣きやむまでそばにいてほしいとか
頭をそっとなでてほしいとか
そっと手を握り締めてほしいとか
いろいろ思うけど
思うけど
夢のあとさき
ふと現実に戻ると
誰もいない
甘えてはいけない人
今の私にはどうしても
こんなどん底な時期に
君の言葉なしでは
君なしでは
立つこともできないような
今の私に
一線をひく君に
やっぱり悔しくて
でも
当然だよね
君の薬指に光る
指輪が
胸を刺す
前にいけないそのラインが
彼のやさしさでもあり
冷静な部分だよね
勝手に
君のやさしさを
勘違いして
勝手に気になって
好きになって
甘えてしまって
でも彼のやさしさに
助けられた
救われた
君がいたから
要約歩き出せた矢先に
君は遠くへいってしまう
いつかはさよならって思っていたけど
こんな突然
急に
心の準備もできてないまま
君が前進した今
停滞期な私に
劣等感とか
なにより
おめでとうという感情より
悲しみと寂しさが
先に押し寄せてくる
泣きたいけど
泣けないよね
泣いてはいけない
大切な人だけど
その人の前で泣けないなんて
悲劇のヒロインするつもりないけど
悲しいよ
切ない
切ない
切ない
君とつながっていたい
このまま
君の笑顔もやさしさも
独り占めできたら
そんなかなわぬ夢
やっぱり
切ない
彼にどっぷりはまっているわけでもないけど、でも会いたいよ～。直人くんに。
彼はきっと私に興味もないんだろうけど。
好きっていうより気になるんだぁ、君のこと。
stick to himじゃないいけど、でも会いたい。夏休みに会いにいきたいけど、
「会いたい」ってもう伝える勇気がなくて…
会いたい。。。
１４日に約束したのに…会えなかった。会えそうにないなら会うのは難しいって事前に連絡してね、と伝えていたのに。前日に電話してやんわり１４日の都合を訊いたら、「夕方までには東京戻らないといけない、だから（ランチさえも）難しいかな…」だって。あまりの画切れの悪い電話口でのやりとりに、私は電話かける前に考えた話す内容までとんでしまって、早く電話を切りたくて仕方なかった。訊きたいことはきいたあとで、すぐに電話を切るタイミングがなく、少し彼の近況を聞いてみたけどやはりうまく運ばない会話のやりとり…ぎくしゃくして…歯車がうまくかみ合わない…わかっているんだけど、うまく軌道修正できないまま…電話をおいた。次につながる言葉も残せず、言えなくて…そんな（会えないとわかったときの）シナリオも考えていたけど、すっかり動揺してしまって、言葉がとんでいた。。。あいまいな言葉だったから自分の思いを伝えてることはできなかった。
君はときどき血も凍るような目つきをするよね。ふとみせる憂いを通り越した、クール以上に冷たい目。
ぞくっとするほど怖い…。冷めた君はとても怖い。でも根っから冷たい人ではないはず…でも君のこと
全然つかめていないから、ただの自分の勘。気が強いからこそ芯がしっかりした人なんだね。
でもまたふとしたときにスイッチがオンになって、笑顔を見せる…笑う…訊いたことには素直に答えてくれる…
でも相手に興味がないんだよね。というか私に興味がないんだよね。
何がいいたいんだろう。１４日会いたかった。一度それらしきラインをくれた君。すぐに答えて返信すればよかった…深読みしすぎて…素直になれなくて…変に気を回しすぎて…遠まわしに君のラインの文面に気をつかっている部分もかいまみれて…でも結局何をいいたかったのか…。１４日に会えないとわかったから、１３日の夜に会うつもりでいたのかな？正直はっきりそう言葉や文面で伝えれたんじゃないかなって。私も気をまわしすぎて、気をつかいすぎて…かみあわなかった。何もかも…
君のこと好きじゃない。でも友人として、人間としてそのつかみどころのない性格ををつかんでみたい。
本質的に君を知りたい。恋愛に発展する気配まるでない。それでもいいんだ。ただ自由な君を知りたいだけ。
何のメリットもないけどね。君は迷惑だろうけど。
約束はかなうことはなかったし、これからの二人の関係もここで終わりなのかと思うと
１４日にあえるって期待してたから、いろいろ準備して、服装考えて、会話べたな私は自己啓発本を読んだり
そんなことを君は知るすべもないけど、
本当ばかだよね…せつないよね。
彼のためにやったんだって言いたくない、だってむなしいだけだから。
本当に会いたかった…久しぶりにこんな気持ちになったんだ。君に出会って…よかったって
言えるにはもう少し時間がいるみたい。
直人君
一緒に旅行にいったりできる仲だとよかったんだけど、こんな関係では無理だよね（笑）
会いたかった…本当に。