大切なもの=強みor弱み?

大切にしているつもりが

全く伝わっていなくて

むしろ

苛つかれていた

衝撃の事実

そうなのか

人生の中で厳しい選択も、そのためなら耐えよう
とか思ってた芯みたいなものが
実はただの思い込みだったという衝撃

もっと我が我が
もっと自分の気持ちだけを考えて生きれば
良かった

ただの勘違い人間だ
わたし

沈黙は金
良かれと思っても相手にとっては余計なお世話

わぁ
お金に換算して
きれいさっぱり清算したいな

そうか

最初からずっと
嫌われものだったんだ

やばい
この過去しかない

とりあえず
捨てられるものは
全部捨てよう

人と関わるのは
控えよう
仕事上はやむを得ないから、する
家族、親戚、友達で広がりとか深めるとか
もう無理だ

長年の行き詰まりがこれで解消されますように

ホロスコープ&人生プラン

2019は再び
神戸とのご縁が

そして
急に

いや
違う

5年程前から気になって
調べていた計画を実行しよう

ここ数年
仕事のボリュームが思ったより大きく
忘れていた…

神戸大学大学院ＭＢＡ社会人入学
2020~

高額通勤定期もあるし
通勤途上だし(笑)
勤務している間に入学&卒業する！

そうか
こういうことか

人生はわからんものだ

おもしろい

3/28
水性逆行終了、10天体順行開始

侮れない
☆の動き
☆は見るものではなく詠むもの

人智を越えた
アグレッシブ&ドラスティックな
展開がいつも待っている

星詠みのcharisma(in kyoto 794 Seimei Abe)

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ヘアスタイルオーダー20190309

滝沢眞規子さん






辻直子さん



ほぼおんなじ(笑)
ようするにこんなんにしたいのだ
私は


昨日
きゅうに
カット×カラー×ヘッドスパ×トリートメント
がしたくなった

もう
抑えられない

行きつけのサロンと狙ってたサロン全滅えーん

こうなったら…
自宅から15分以内に行けるサロン✂️
ホットペッパービューティーで今朝予約
13時～施術

仕上がり、めっちゃ満足爆笑
ふぅ～
満足満足🎵

なんでこんなにご近所だったのに
今まで行かなかったのだろう…

また、行こう🎵

たまたま、その人が

たまたま

その人が








⚪⚪人やっただけ

男性ではなく
女性やっただけ




あ～⚪⚪人やもんなあのひと
やっぱり！⚪⚪人やん




女のくせに～
だから女は～




ちょっとした行き違いは
ほぐされないまま
ホントの罪になり




相手をカテゴライズ
そして差別してみたりする




何人のサンプルが取れたら
それは確定事項になるのかな？





実は、なんとなくだったりして
ただなんとなく





こわかったのかもしれないね
自分とあまりにも違ったから




こわさの処理の仕方が
わからなかったのかもしれないね




そしたら
悲しい現実がそこに出来てしまった




かなしすぎる現実が






でも
その悲しみを止める力が




私たちにはきっとある



もう、いらない

もう


いらない


何で


こんなに大切にしてたんだか


まぁ


歳重ねましたし


失うことがめちゃめちゃ


怖かったけど


それは想像に過ぎなかった


最近


失うということには
寂しさと不安だけでなく
清々しさもあることに気が付いた


私達は
自分で思うよりも強く
ふてぶてしく
残酷なようだ


それでも
寂しさや不安を
完全に拭いさることはできない
そんな矛盾した
私


なんて
人間らしいんだ
私


しっかり地球で人間やれてるやん
ええ感じやんか
私
ノーラン組最高☆

ただただ、あなたに…

生まれる前から


ただただ


あなたに喜んで欲しかっただけな気がする


そのためだけに


選択し
生きてきた


そしたら
だんだん苦しくなって
全部捨てたくなった


思ったより長く生きることができて


どうしていいかわからないや


そんな時
みんな
どうしてるんだろう？

それは、2032年

決めた
タイムリミット

あと13年

何ができるかな？
どこまでいけるかな？

怠けるのが好きすぎて
こうでもしないと
動けない
動かない

考えたし
もがいたし
出来る限りの努力もした

その仕上がりが今

こんな感じか
割りと必死で傷だらけ

自信とかやる気とか
もうちょいあったけどな

そんなもんなんの役に立つんだろ

変われんのかな

始まりがあれば
終わりがある

実はもう残された時間は短い
もっと短いかもしれない

ちょっと
これ以上は
もぅいいかな
能力とか才能とか運とか

下手やったな
色々
でもこんなふうにしかできひんかった

最後くらいは完璧に自分の理想通りにしたい
自分勝手と言われようとも
悔いも未練も無いように…
もう大丈夫やから

老いとは幸せなこと


老い

若さを失うこと

成長を終え

緩やかに失っていく

だが

老いるとは

なんと

幸せなことだろう

それまでなんとかかんとか生きてこれて

そして

その瞬間も

間違いなく

生きているのだから









不老は

死ねば叶えられる

その時を選び己の時を止める

永遠に…

もう老いることなどできない










不死を願う者は

よほどやることが多いのだろう

死ねる幸せもあるというのに










生は死があるからこそ輝く

思わず不死を願ってしまうほどに

そして

その輝きはまばゆい

その影が深ければ深いほどに










この類いの話は

いかんせん

暗さを伴う

しかし

こんなに助かるシステムはない








人間がいくら小賢しく

ジタバタしようとも

大いなる自然の前には

手も足もでない








なんと

ムダがない

完璧なシステム

バッハの平均律のように美しい









私は

いつ

その時をむかえよう？

その時まで

全力でことにあたろう

その結果

少しでも多くの人の役に立てていたら

きっと

この人生にも意味があったと

感じることができるかもしれない










役に立つ

感謝される

それ自体を目的にするのではない










自分が

できること

やりたいこと

それを自分の責任においてなす

ただそれだけ


たまたま

それが

人様のお役に立てただけ

感謝されただけ

ただそれだけ


それでも

やっぱり嬉しいけどね


そんな

小さな自分も悪くない

私にシェアは無理だった

私は


少し前から


恋をしていた


あわ～い恋を


相手は既婚者


初めからそれはわかっていた


友達として
細く長く付き合えたら
色々、美味しいな♪と
打算があった


やりとりは
もっぱらメッセンジャー
Facebookだけで繋がった脆弱な関係
情報が多く手に入るため
ほとんど会えないのに
会えているような錯覚すらあった


おかげで
日が経つにつれ、彼のことが気になり出した
逆に彼のテンションは下がっているように見えた


これが、男女の違いってやつか
私のいけてないところがバレて嫌われたのかぁ～と悲しくなったりもした


ウキウキしていた最初の頃とは違い
執着心や
劣等感や
不安感や
疎外感を感じるようになっていた


でも私は距離を詰めたくなっていた


しかし
色々噛み合わなかった
特にタイミング


人生において多くのエネルギーを割いてきたものが異なり、意志疎通が難しかった

そして
自分の人生がショボく思えて
自信を失いかけた
いや元々、なかったか

コンプレックスが浮き彫りになった
そして
私には恋愛のシェアリングは無理だと分かった

気が小さいのに
我が強く
1番でいたい
独占したい
私だけに集中してほしい、がしっかりあった
全然スマートじゃなかった

これに気付いたら
妙にスッキリした
自分の気持ちを理解すると悩みは解決するのかもしれない

カッコ悪いのが嫌なんだもん！

わたしは

何を隠そう

超一流？の
筋金入り？の
カッコつけ

小さい頃から
その自覚もあった

ダサいの
ホントに無理

でも
その基準は
自分だから
端からみたら
逆に滑稽かもしれない

気が付いたら
いや
無意識に
あらゆることを整えようとしてしまう
それが行きすぎて
疲れ果てる

何やってるんだか
超天秤座

まぁ
もぅ
これでいくしかありませんね
このまんまで
はい

基準を外に求め続けてきたけれど
もぅ
それでは、やり過ごせないところまで進んできたみたい

自家製の時なんだろうな…