親友

先月、親友が出産した。

小学校からの幼馴染で、もう20年来の付き合いの子。

本当は今月出産だったんだけど、

『逆子が治らない＆へその緒が首にからまってる』

って事で、帝王切開だったらしい。

そんな大変な状況なのに、私を気づかってか

私から『ベビちゃんどう？』ってメールしないと

状況を連絡してこない。

私がメールするとすぐに返事が来る。

彼女も私とどう接すればいいのか分からないみたい。

私を励ましたい。でも、自分は妊婦って・・・。

もちろん、赤ちゃんの写メなんて送ってこない。

でも・・・いつかは会いに行きたい。

ずっと思ってた。

この前、思い切って彼女の実家に会いにいった。

部屋に入る前に『大丈夫？』って聞いてくれた。

『泣いたらゴメン』って言ったら、

『受け止めたる！！』って。

まだ産まれたばかりの小さな小さな赤ちゃん。

でも、お腹の中にいたんだぁ・・・って思うと大きい。

最初はまともに見れなくて…

でも、やっぱりかわいい。

一生懸命動いてる。

小さな小さな手をにぎった。

決めた！！

私はもう迷わない。

私も私の子を産む！！！

今月からがんばるんだっ！

なので、『自然に』じゃなく、『積極的に』に変更

そう誓った先週でした

リセット

流産手術したのが4月28日。

そのちょうど１ヶ月後の5月28日にリセットがきた

基礎体温は10年くらい前からずっとつけてるから、

引き続きつけてたんだけど、

手術後の3日目に低温期になったから、

身体が妊娠してないと自覚して28日後くらいかな。

今回は1回も高温期になることなくのリセット。

リセットするまでは早く来ないかなってすっごく待ち遠しくて、

トイレでみた瞬間、『よっしゃーっ』って喜んだのに・・・

今は複雑な気持ち。

またベビ待ち再開していいんだろうか・・・。

再開して、すぐできるわけじゃないのは分かってるつもりだけど・・・。

流産を告げられてから1ヶ月、すごく勉強した。

『不育症』という言葉も初めて知った。

『精子と卵子が出会って受精して、子宮内に着床する』それが妊娠。

その確率は20%から30%だっていうことも。

その奇跡を・・・私は継続できなかったという事実。

自分なりに何がいけなかったのかを考えて、『次回』に向けて準備していた。

『マカ』も『葉酸』も毎日飲んでるし、

『豆乳』『グレープフルーツ』もとるようにしてる。

冷え性がダメだったのかもと思い、『足湯』をしたり、

『ヨガ』のDVD借りてきてやってみたり、

苦手な『しょうが』を克服しようと『しょうが湯』を飲むようにしてみたり。

毎回測れるようにと中国製の排卵・妊娠検査薬も買ってみた

（まだ届いてないけど）

何より病院！！口コミで人気だから決めた病院だったけど、

人気＝大混雑で、流れ作業的な診察。

妊娠の診断時も、流産の診断時も、手術の日でさえ、

ロボットのように感情なく話す先生。

嫌な思い出いっぱいの病院だから、

リセットしたら、がん検診とかをしながら下見して、

次かかる病院を探すんだって。

でもいざ・・・リセットを迎えてしまうと・・・。

早く次の妊娠しなきゃと焦る自分と、もうあんな思いはしたくない・・・

と恐い自分。

昨年から今年にかけて私の友達は6人も妊娠、出産。

その仲間入りができてめっちゃうれしかったのに・・・

今は置いてかれて焦る自分・・・。

もんもんといつも考えるけど、いつもたどりつく答えは同じ。

『自然にまかせよう』

できる時がタイミング。

でも、また今日ももんもんと過ごすでしょう（笑）

術後検診

流産の手術をしてから1週間がたった昨日、病院に行ってきました。

連休明けということもあって、めっちゃ混んでました

待ち時間2時間

お腹の大きい妊婦さんと同じ待合室は正直辛かったです。

先生にイロイロ聞きたい事があったけど・・・

診察室に呼ばれて、内診して

『お腹、きれいになってますよ

1回生理を見送ったら、また妊娠しても大丈夫ですよ』

って言われて、あぁ・・・もうこの2カ月の事は何もなかったことになったんだ・・・

って思ったら頭が真っ白に。

日常の生活に戻ってもいいと言われたので、久しぶりにお酒を買いにいきました。

スーパーへ向かう車の中はずっと涙が止まりませんでした。

2月に結婚して、すぐ妊娠して・・・流産。

あっという間の3カ月。

ただ、赤ちゃんが私のお腹の中にいたっていう事実は絶対忘れない。

私の所に来てくれてありがとう。

また会おうね