「ごきげん婚♡」＝幸せ×自己肯定感
出会って2週間
理想の彼からプロポーズの実績💓
尽くさず溺愛される専門家
CHOCOです♡
可愛い私でいられなかった
本当の理由
さらっと書くつもりが
熱がこもってしまい
3部作になってしまいました笑！
前々回
前回
当時、結婚前提で
お付き合いしていて
同棲を2年半するものの
なかなか結婚に
踏み切らない彼に対して
次々に
私と結婚すると
いいことあるよ、と
いい女アピール
良い彼女アピールをしながら
彼の周囲をどんどん固めるという
実力行使に出ながら
彼が結婚する気持ちがないことに
薄々気付き始めた私…
そんな前回のお話
からの続きです～
彼の衝撃的な
結婚についての考えを聞いて
現実をつきつけられて
やっと私は気付いた
「彼は私と結婚する気がない」
ということに
わかった瞬間に
言わずにはいられなかった
それまで心の中で
ぐっと押し込めていた
思いが次々とあふれてくる
「収入とか経済力が不安なら
私があなたの倍稼いでるんだから
別に不安なんてなくない？
そこに関しては私が努力して
解消してるじゃん
のっかるだけでいいなんて
めちゃくちゃラッキーじゃない？」
(恥ずかしくなるくらい
おごりの気持ちが
すごいですねよ、何様〜)
しかし、彼はそれを望んで
いなかったようで
歯切れ悪く口を開く
「そういうのじゃなくて…
俺も頑張らないと
いけないと思って」
それにかぶせるように
「じゃあなんで今まで
がんばらなかったの？」
「結婚を前提にって
言ってたけど
本気だったのは
私だけじゃない？」
私は裁判官か！
と思わずツッコミしたくなる笑
私は完全に彼の
逃げ場と退路を
たちにいきました
だって…と
話し出したが
最後
彼をサンドバックにするように
せきを切ったように
彼に対する
不満が出てくる出てくる…
多分、彼に怒っていたというより
色々先延ばしにして
現実を見ないようにしていた
自分に怒ってたんだと思う
「私、〇くんが
収入が少ないから
将来的に不安
っていうから、
副業して、
働く時間も増やして
手に職があった方がいいと思って
会社行きながら
専門学校通ったし
資格も取ったよ？
年収も1年で倍にしたし。
それは将来のことを考えて
動いていたわけ」
「それに〇君が
居心地がいいように
家事もがんばったし、
ごはんも作った
友達と宅飲みするときも
しっかりおもてなししたり、
〇君が趣味に
お金と時間が使えるように
サポートしたり、
理解してるじゃん？」
「こんなに尽くして
がんばってるのに
結婚する気が
なかったってこと？
私、〇君と結婚するために
すごい努力してきたんだよ？」
「問題や気がかりを
解決しようとするたびに
私はできることが
どんどん増えていって
〇君を幸せにするために
どんどん力がついていって
守ってあげなきゃ、
みたいな
使命感とか
出てきちゃってるの！」
「なんか、これって
カノジョを守りたいカレシ
みたいな気分で
自分の中の男性の力が
あふれちゃって
どんどん、
男性みたいになってくの！
なりたくないの！
私は可愛いままで
いたかったの！
可愛い私に
戻りたいの！！
このままじゃ
おち〇ん〇ん
生えてくるわ！！！」
😂😂😂
感情にまかせて
怒り爆発
こうなったらもう
自分をコントロールできない
自らの手で
修復不可能なくらい
ボロボロに関係性を
潰しにいってしまいました。
文章にすると
えげつないですよね…
圧の凄さよ
自己主張ではなく
我が強いだけ
今思えば爆笑と
当時の彼氏さんがかわいそう…
なんか自分の正当性を
自分に言い聞かせてたんだよね
だから私は悪くない、みたいな
そんな私の
爆発と暴走を
黙って見つめていた彼が
すごくびっくりした顔をしながら
衝撃の一言を放ちました。
「え？俺、それ
チョコちゃんに頼んだ？」
「頼んでないよね？
勝手にチョコちゃんが
やってくれてることだよね？
感謝はしてるけど」
「勝手にやったことを
可愛いままの私でいたかった？とか
言われても困るんだけど」
「俺のせいにしないでくれる？」
もうそりゃ、
ごもっとも
彼のコメントで
完全に私は血の気が引きました。
我に戻った
彼と私の
結婚に対する考え方が
違っただけ
ただそれだけなのに
私が勝手に先回りして
妄想して、期待して
でも口に出さないで
察しろ
感じろ
読み取れ
って
相手に圧力かけて
彼の周りにも
圧力かけて
いかに自分が
結婚するのに
ふさわしい女性かを
アピールしてたんだよね
でも肝心なことは
しっかりと伝えず
何も言わなくても
気付くのが愛
本当に愛してるなら
行動に出るはず
と相手を試し
でも別れるの勇気もなくて
話し合いは避けたり
先延ばしにして…
本当はかなり前から
彼は結婚するつもりがない
彼の結婚に対する
思いに対して
温度差がある
彼の行動は
結婚に対して本気じゃない
わかっていたのに
見ないふりをしてきて
いつか彼は変わる
ということを
信じてしまっていた
他人は変えられないのに
他人を変えようとする
努力ばかり頑張ってた
当時の私は
とても的外れなことをしてたの
そして、正直
私は彼を飛び越して
結婚の事ばかり見ていた…
当時の私は
大切なことが
抜け落ちてた
この出来事が
きっかけで
その場で
お別れをすることに
同棲2年半、
交際３年の記念日に
朝までプロポーズされるかも？
からの
急転直下のお別れでした。
驚くほどあっさりと。
そこでやっと気付いた
頼りない彼のせいで
私が頑張らなきゃ
いけなくなって
どんどんできることが
増えていって
可愛い私で
いられなくなった
と思っていたけど
可愛い私でいられなかった
本当の理由は…
私が私を
ないがしろにしてたから
自分を大切に
しなかったから
「彼が…」
「彼のために」
主語が私から
彼に変わっていたから
これをしたら
愛してもらえる
尽くしたら
我慢したら
大切にしてもらえる
そんな交換条件を
無意識に彼に
勝手に持ち掛けてたこと
当然返してくれると
思い込んでいたこと
あの時の私は
大馬鹿だったな
と振り返るたびに
恥ずかしい気持ちになります笑
でも、そんな
可愛くない私でも
乗り越えて
成長して
過去を糧に
今は幸せな結婚をして
同じく苦い思いをしている
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やっぱり人は
自分の意志で
変わることができるし
未来を変えることができる
あの時の経験は
無駄じゃなかったし
別れるという選択が
「結果」
正解になっている
だから！
辛い過去や
苦しいトラウマ
ずっと重荷を
背負って
思い通りの婚活や
幸せな結婚へ向けて
なかなか一歩
踏み出せない女性に対して
私は自分が
経験したからこそ
その重荷やトラウマを
「あの経験があったら
今の自分があるんだ」
と思える
ギフトのように
過去を正解に
書き換えられるように
可愛くない私を
思い出しながら
それぞれのがんばりが
救われる世界を
つくれるように
今日も使命と夢に
燃えています♪
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