落ち込んでます。
車をキズつけてからというものの
落ち込みが止まりません。
いろいろなことで悲しかった気持ちがせきをきったようにあふれてきてます。
(・´д｀・)はぁー
ジャザサイズに行っても
全くうわのそらで
運転もしたくないし
家にいても
鬱々としてきてしまうし
どうしたらいいか。
やっぱり
天使の娘ここちゃんの命日が近いから
気持ちもナイーブだし
何も集中できないし
っていう感じなのかな。
車の修理の見積もりをとってもらったら、
35,000円って言われました。
高いのか安いのか。
とりあえず今夜夫と相談になりますが
お金に関してちゃんと話し合わないといけないなって思ってます。
夫はきっと私には働いてお金を稼いでほしいと思ってます。
でも、死産して
働くかどうかなんていう感じではなくなったし
私自身も働くなんて絶対無理って
思ってたし。
けどけど
こういう
お金が絡むことがおきると
神様が私に稼いでって言ってるの？
とか考えてしまう。
じゃあ、働こうと思ったら
働けるもんなの？
って聞かれたら
………
正直わかりません。
働きたい気持ちも出てきたし
(家にいると鬱々とするから)
保育士という手に職もあるから
すぐに働き口は見つかると思う。
でも、
精神的に大丈夫なのか？
絶対に大丈夫な自信はないし。
そして、妊娠を望んでいるから
それが働くことに躊躇する原因にもなってる。
妊娠したら、職場に迷惑をかけてしまうって
思うとね。
こうやって、ブログに気持ちを書いてると
少しだけ
整理ができる気がします。
夫のお金を使うことにどうしても
罪悪感を覚えてしまうので。
それは、たぶん
短大をでてすぐに働いていたし
親も二人とも働いていて
母でも働くことが
「普通」って固定観念があるから
だと思うんだ。
わかってるんだけど
その思考からは簡単には
抜け出せない。
だから、しばらくは
「死産したから」
という理由を大きくかかげていられて
気にしなかったんだね。
でもさ、まだ
１０ヶ月しかたってないんだよ。
もうすぐ出産だっておもっていた
その時から
一年も経ってない。
頭と心の整理なんてそんなに簡単につくはずないよ。
１年が経たないとっていう
厳密な時間とかも関係ないと思うし
弟か妹がお腹にいたら
もっと違う気持ちになっていたかもしれないし
もしも
って話は必要ないけどさ。
とにかく
まだ歩けないオムツをしている女の子を見ると
自分もこんな風に抱っこしていたはず
って思って。
胸がぎゅーーーって
しめつけられて
苦しさのタメ息を吐くこと
が現実。
娘のために
仏具を買う
現実。
納骨なんてまだまだ考えてないけど
いつかは。の。現実。
そのへんの話も
ちゃんとちゃんと
夫としていないし。
で。
今日はとにかく。
少しでも夫と
話をするの。
夫は熱は一晩で下がって
普通に会社にいってます。
だから、話を出来るように
がんばる。
息子が夫のためにかいた絵
風邪のバイ菌を体の中のなにか(免疫てきな？)ものが退治してる絵みたい。
かわいい絵
この息子の描く絵を
絵本にするとか
作品の個展をひらくとか
何かをしたいって思いもあるんだよね。
やりたいことはやまほどあるけど
その一歩を踏み出してないから
こわいから
それを
がんばろうと思う。
がんばるって本当はキライな言葉。
頑張らないとって思っている人は
もう頑張っているから
頑張らないことをがんばるといいんだよ
(⬆わけわからないね)
これは
お友だちソウルメイトのJさんの言葉。
だから
頑張らずに過ごすことにしてたけど
夫に心のすべてを見せることは
私にとって頑張らないとできないこと
になってるかも。
結局、家族にも開けてないんだよね。
心を。
それは苦しくなるよね。
家族に無理しちゃダメだよね。
自分を大切にするって言っておきながら
自分のことしか考えないって思いながら
全然してなかった。
皮をかぶってたかも。
ああーーー。
ああーーー。
それがたまって
辛さが出まくっちゃってるんだよね。
だから
たかが車をキズつけたというだけで
(いや、大きな問題だけどね)
涙が止まらなくなっちゃうんだ。
をー。
んー。
はぁー。
助けて。
ここちゃん、母ちゃんに心をはだかにする力をください。