今日、皮膚科受診して
帰りに
皮膚科の駐車場のポールみたいな物体に
車の左側面をこすってしまった
ポールは全く問題なかったけど
車はキズつきました。。。
ま、ま、まただ
あまりにもショックで
ショックすぎて
すぐ家に帰って
いろいろ考えてたら
涙が止まらなくなってしまった。
自分責めて
どうしてこんなに
失敗ばかりなの？
だから、ペットも熱中症にしちゃうし
娘も死なせちゃったんだっ
て。。。。。
もう
辛くなって
今まで抑えていた気持ちが
ブワーって出てきて
泣いて泣いて
泣きまくって
顔が真っ赤になりました。
とりあえず落ち着こうって
家の中掃除したり
片付けたりしたけど
全くだめで
次から次と涙があふれてきて
鼻水が出てきて
こんなに泣いたのは、
何ヵ月ぶりだろうって
思うほど
泣きまくってました。
車はキズはけっこう大きくて
それもショックだけど
たぶん
それはきっかけに過ぎなくて
たぶん、泣きまくっていたのは
もっとちがう思いがでてきたから。
夫に嫌われてしまうのではないかという
怖れ
自分の情けなさと不注意の
自己嫌悪
辛いことがあるとやってくる
フラッシュバック
何をやってもうまくいかないんじゃないかという
不安
今やっていることを否定されているような
苦しみ
仕事しなきゃいけないんじゃないか
お金をかせげっていう
宇宙からのメッセージ
なんじゃないか
車を運転することじたい
やめた方がいいのではないか
今の生き方は
まちがってるんじゃないか
いろいろいろいろ
いろいろいろいろいろいろいろいろいろいろ
いろっいろ
考えすぎた。
思考が止まらなくて
辛くなって
涙が止まらなくなってしまった。
こんな私だから
ここちゃんを死なせちゃったんだ
ここちゃんを死なせたのは自分だ
私がこんな不注意だから
ここちゃんを死なせたんだ
自責がとまりません。
もう、
死にたいって
本当に少しだけ
思っちゃいました。
もちろん、死なないけど
一瞬でもそんな言葉がよぎってしまって
本当に
苦しくなっちゃった。
どうしよう。
こんなに
心は
ズタズタだった。
どうしよう。
今日は笑顔になれない。
息子が心配している。
けど、今日は無理だ。
事故は３時頃の出来事なので
すぐに泣きながら夫にメールしたけど
全く返信がなくて
それも辛くて
７時前に帰ってきた夫の顔を見たら
また泣いてしまい
「ごめんなさい💦」
って言ったら
「ちょっと体調悪いので寝るわー
」
」って
え！？
びっくり。
寒気ぞくぞくで
ひどそう。
夫は髪の毛にワックスつけてるから
それを落としつつ
お風呂に入って
葛根湯のんで
寝ました。
でも、合間で
無事でよかったよ
続いているから気を付けないとね
って
優しい言葉はかけてくれて
本当に優しいなぁと
思って。
でも、こっちが泣いてたら
責められないしね。
ずるいよな、自分って思って。
また泣けてくるという。。
とりあえず、夫の体調が一番心配なので
湯タンポに熱湯入れてお布団あたためたり
葛根湯だしたり
看病てきなことをしましたが。
本当はしっかり
お話したかったな。
今日じゃなくて、
今度ゆっくりと
話をしなくては。
モヤモヤがあるの
ちゃんと向き合って話してないことがあるの
きっとそれが
涙のきっかけになってるはず。
わかってるんだけど
夫に嫌われるのが
怖くて
こわくて
こわいのです。
優しい旦那様なのに
どうしてこんなにこわがっているのか
自分がわかりません
はぁー。
はぁー。
はぁー。
明日、夫がひどく熱が上がってなければ
ジャザサイズに行って
Jさんにお話聞いてもらいたい。
解決にはならないから
ちゃんと向き合ってお話しないと。
ここちゃん。
本当にごめんなさい。
こんな母ちゃんだから
あなたを苦しめてしまった。
ごめんなさい。