天使の娘ここちゃんを死産してから、半年。
今日は６回目の月命日でした。
娘が生きていれば
ハーフバースデーだよーって
お祝いしたり
そろそろ離乳食とかはじめようかって
相談したり
なんかわくわくといろんなことを考えていたんだろうなぁって思うけど。
私はお祝いはできない
やっぱり切ない気持ちになって、
ぼんやりと天使の娘に想いをはせることしかできない。
区切りとして、お花を飾ってケーキを食べるのだけど、飲み物をかんぱーいって出来なくて。
悲しい気持ちになってしまうのです。
家族４人分のケーキ
他の天使ママさんのブログなどを見せていただくと、天使ちゃんのために何かを作ったり、おめでとうってお祝いしたりしてるけど、
私はなぜかそれが出来ない。
気持ちって人それぞれだから
お祝いをするべきとかもないだろうし
ましてや否定をする気ももちろんないし
いいのだけど。
あれから半年。
そんなに時間がたっているなんて、不思議。
日々はたんたんと過ぎていくけど、この半年の記憶や思い出は少なくて、すぐに思い出せる。
忙しさとは無縁だった半年。
ほとんど家でボーッと出来ることが多かった半年。
泣いてばかりいた半年。
でも、私の人生で一番
生(せい)が輝いていた半年。
死を意識して、生きることの奇跡を感じるっていうことなのだろうか。
はかなく尊い命
小さな小さな体で
そんな事を教えてくれたここちゃん
ありがとう！
実は、最近ここちゃんが夢に出てきてくれます！
これは、嬉しい！
多分心境の変化があったからかも。
８月はなんだか鬱々としてしまって
お盆があったから
ここちゃんが戻ってきてくれた感覚があったし
なんだか、スピリチュアルな世界でふわふわしていたような
現実離れしていたような日々でした。
しかし、９月に入ってから
ガラリと現実感が出てきて
様々な人との約束や、親との関わりの変化、地上の息子との話、
私をとりまく世界かなぜか変わってきて
いろんなことがまわりはじめて
知っている人に会うのが怖くて仕方なかったのだけど、別に何でもないんではないか？
と思えるようになったり
それまでは
どうしても娘が死んでしまったことを口に出すのが辛かったのに
言えるようになったり
娘のコーナーの前で手を合わせることが出来るようになったり
⬆実は、これ本当に出来なくて。
手を合わせる行為=死んでるって認識してる
っていうのを認めたくなかった
自分の中で何かが変わったというよりも、自然とそうなったというか、そう思ってもいいんだって感じたというか
わけわからないですよね(笑)
うまく表現できません。。。
本当にいつも長くてまとまりのない記事になってしまう！！！
とにかく、９月から私は生まれ変わった感じで
ふっと軽くなったかなぁ？？
まだまだ悲しみや悔しさや切なさは沢山あるけど
赤ちゃんを見ても心臓がギューってならなくなった。
私もうむんだーって感じで(若干のうらやましさはあるけど)かわいい様子をじっと見てみたり。
新しいことにもチャレンジして、
(ジャザサイズなるものをはじめました！)
無理矢理ではなく自然と
前向きな一歩がふみだせている気がします。
そんなときに
さきほども書いたけど
娘の夢を見ました！
娘は多分２才くらいになってて
地上の息子と走り回って遊んでいるのです。
だから、わからなかったのですが
夢の中で私がここちゃんって名前を呼んでいたから、ここちゃんだと思うけど。
何て言っていたかとか、詳細はあまり記憶に無かった。。。
もうひとつの夢は、新生児の女の子(ここちゃんだと思う)。
私がオムツ替えをしている。
その時に
「あれ？そういえば家にオムツ準備してなかったなぁ。買っておかないと」
って考えているの。
夢の中で現実世界の事を気にしているという感じ。
でも、目が覚めた時に
あ、オムツはいらないんだった。ここちゃんは、地上には体はないから。
ってやけにリアルに感じて
しかも、新生児用のオムツはしっかり準備してあったし、何を考えていたのか夢の中の自分。
こんな、メッセージ性があまりないような夢だけど、どんな形でも夢で会えるって嬉しいなぁ！
想いが強すぎて夢に出てきたのかと思ったけど、夢って案外想っても見れないものだから！
死産ってすごく苦しい体験だし、心ってかんたんなものじゃないから、うまく言えないんだけど
やっぱり天使ママには
思いっきり感情を感じきって心の中のものをなるべくはきださないとダメだし
それには、時間が必要。
死産後３ヶ月あたりで前向きな感情が出てきた私だったけど、周りの環境や状況が変わっていく中で自分の前向きってほぼゼロに近いから、溝やギャップなんかを感じてしまって、逆に苦しくなったりしていた。
本当の意味で歩んでいくのは、
ここからかな。
ゆっくりでもいいから
自分らしさを大切にしたい。
［死産後6ヶ月］