ひとつ前の記事で
愛のある捉え方ができたと書きました。
最近はこちらには
できたこと、成長していることを
無意識的に書いている気がします。
以前は、本当に苦しくて
苦しい気持ちを吐き出す場がなく
ここに恐々書いていた気がします。
でも今だって
しんどいことを書いたっていい、
こうするべきというルールを
すぐに自分のなかに作ってしまう。
特にうまくいっているときを
基準にしてしまうので
うまくいかなくなると
とたんにしんどくなる気がします。
今朝は夫がテレワークなので
家にいました。
私はやっぱり夫にいいところを
見せたくなってしまう。
いつもならもう夫は
出発していないので
長男の登校準備も
次男の登園準備も
本人たちに任せて
時間に遅れそうでもほっとけるように
なっていました。
でも今朝は夫が仕事を始めるまで
子供たちの様子を気にしてくれました。
それも夫の愛。
でもなんだか私が出来ないから
補ってもらっているようで
私の出来なさを見せつけられているように
感じてしまった。
テレワークにしてくれたのも
長男の習い事のある日で
送迎に下の子たちも連れていったり
お留守番させたりが
大変だろうと選んでくれたのに。
でも私大変だけど
出来るのになーとも思って。
手伝ってくれなくてもいいとか
言っていいのかなって。
言ったら弱音が吐けなくなるしなとか。
日中ダラダラしてるのばれちゃうなーとか。
もう頭がぐちゃぐちゃです。
今週、
ふと専業主婦に集中してみようかな
なんて思ったこともあった。
今まで過去の後悔をやり直すためとか
未来の不安とかに頭が支配されていて
今に集中できていないって思って。
でもそうするとやっぱり私は何も出来ない
みたいにも感じて。
ゆるく自分に優しく専業主婦に
集中しようかと思ってたのに
やっぱり専業主婦ならこれは
出来るべきとかいう気持ちが
ムクムク出てきて。
この経済状況でゆるゆる専業主婦やってて
大丈夫なのか？とか。
講座に支払った高額のお金をいつか
稼いで元を取らなきゃみたいな
感情もムクムク大きくなって不安で。
長男は今日に限って
名札を昨日の服につけたまま洗濯をして
名札が見当たらない。
ティッシュも昨日の服のポケットの中。
家を出たと思ったら
忘れ物をしたと戻ってくる。
ハンカチ忘れたレベルでなくて、
工作で使う箱やボンドを持っていく日だった
って内心私も大慌て。
登校班のお友達を待たせてる。
同じ社宅の子供たちと同じ登校班。
お母さんたちの顔がちらつく。
もうこんな日に限って！
夫にちゃんと出来てるとこ
見せられないじゃないって思ってた。
最低。
長男だって
やっちゃったって思ってることも
わかってる。
でも怒りをぶつけるしかなかった。
また長男との信頼関係を築けなかった。
また長男を傷つけた。
夫は私の代わりに
優しく送り出してくれた。
こんな自分がイヤでイヤで。
もう泣きたくて泣きたくて
でも夫がいるから
いつもみたいに泣けなくて
しんどくて。
今から
とりあえず泣く。
長男の出来ない部分を
認められないってことは
自分の出来ない部分を
めちゃくちゃ否定しているってこと。
それを教えてくれた長男にも
ありがとう。
それもわかってる。
でもまず自分に泣かせてあげるのが
先だった。
そして久しぶりに昨日の夜は
寝落ちせずに遅くまで起きていて
今朝も珍しく早くから起きたんだった。
ダラダラしよう！
三男にまで優しく出来なくなってる。
このブログありがとう。
気持ちを書かせてくれて。
こんなしょうもないブログを
最後まで読んでくれた人
ありがとうございます！