7月末に結局、
子育てカウンセラーさんの
長期講座に申し込んだ。
子供たちがかわいいと思えたし
人の目も気にならなくなってきた。
でもその日のライブ配信を聞いて
なぜか胸が痛くなるほど
ひっかかった言葉。
｢今までもそうだったから
自分ひとりで頑張りたいんだよね。｣
幸せを感じられるようになったって
ブログに書いたのは、
長期講座に行かなくても
オンラインサロンだけで変われた私に
なりたかっただけかもしれないと
思った。
なぜか涙が出て、
もう衝動的に申し込んで
私にとっては大金を振り込んだ。
その直後は
大金を振り込むのに
そんなに躊躇しなかった。
現金を手渡しする訳ではないし、
数字を動かした感覚。
でもあれから二週間くらいの間、
もう軸がブレブレだった。
帰省前に微熱が出て、
帰省するのかどうか父との会話で悩んだり、
帰省後も帰省したことを後悔したり、
実家での自分を客観的に見れなかったり、
見ようとしていないのではないかとか
わからなくなったり、
子育てカウンセラーさんを思考のなかで
悪者にしてみたり、
もうぐちゃぐちゃだった。
今思うのは
あのときは
人にめちゃくちゃ頼りたかったのかな？
とにかく気になってきたことを
やりたかったのかな？
仲間がそんなに欲しかったのかな？
どん底ではない私にもためになるかな？
と、ちょっと冷静になった。
そして
講座がわくわく楽しみというよりは
講座費用を
これからどうやって稼いでいくかを
模索している私。
それだけでも私のなかで
動いたのかな？
なんだか
心拍数は落ち着いたけど
今も自分がわからなくなっている。
実家に帰省しているのもあるのかな？
それも実家の両親のせいにしたいって
ことなのかな？
やっぱり正解探しはいつもしている。
それはこのブログを書いていてわかった。
幸せを感じられる前の
苦しい私に戻って
講座を受けたほうがいいのではと思って
あえて苦しんでいるのかな？
今の家族での幸せは見つけられるのに、
大金を使ったことで
また苦しさを背負おうとしているのかな？
このブロクを書いてみて
見つけられた感情もあった。
正解探しをしたいんだな。
してもいいけど、
でもしなくてもいいのかも。