babyrooに必需品を入れているのですが、いかんせん必需品が多いので（笑）ちょっと小さいような気もする。うーん。なんにせよ、大容量の充電器が本当に大容量すぎて、、それがかさばる（20000ah）。でも不安症なのでしょうがない。あと、財布を買った時の中袋に入れて持ち歩いているのですが、それも地味に邪魔。買って3ヶ月たつし、そろそろとっちゃおうか。。それか、もっとサラッとした素材の袋に入れるか、、、
休日のランチやお茶の時間は、1人でそんなことばかり考えています（暇か）
それはそうと、最近とうとう『本当に本当に本当に子どもいらない欲しくない！！！』という考えに至ってしまって
『焦るな私！！！落ち着け私！！！』とクールダウン中です。
誰にもプレッシャーなど与えられていませんが、
主人はやはり子ども作る方向性･･････
でも、この人子育てに参画してくれるのか？
いや、この際1人で育てることになってもそれ自体は良い。
一番問題なのは、『こんな社会に生まれてきて、子どもは幸せになれるのか？』という、もともとの私の中の疑問。
なぜこんなことを疑問に思うかといえば、自分が幸せじゃないから。
ていうか、生きている以上、一応日々小さな幸せをかき集めて生きてはいるが（結婚もそのうちのひとつ）、もしも今『現世はここで終わりにしても良いよ』と神サマ的な人に言われたら、迷わずさっさと終わりにするだろう。そして、『来世はぜひ人間以外でお願いします』と頼むだろう･･･
･･･という、本質的には中学生くらいから変わっていない人生に後ろ向きな考えがあるから。
で、そんなに希望のもてない事業に対して、痛みや苦労やお金をたくさんかける意味も価値もわからない。
あと、妊婦の10ヵ月も私は正直耐えられる気がしない。体調や体型の変化にはもちろん嫌悪するだろうし、他人からお腹を触られることに甘んじる瞬間も想像しただけでゾッとするし、『楽しみね』的な声をかけられるのも完全に拒否したい。周囲の喜びと自分の感覚のギャップに絶望してしまう。
大人になりきれていないと言われればそれまでですし、
そんな人が親になる資格もないと思うし
だからいらないって言ってるのに、主人はやっぱり早く子ども欲しいらしい。。。
別に何か言われるわけじゃないけど、やっぱり主人の存在がプレッシャーなんだな私（笑）
『子どもいらないんだよね、、、』と、はっきり主人に伝えれば良いのかもしれませんが、なんとなくハッキリ明言したくもないことです。気が変わるかもしれないし、、という希望が捨てきれないのかもしれません。
でも最近は、本当に心の底から子どもがいらなすぎて、『子どもいらないんだってば！！！！！』と口走ってしまいそうな恐怖があります。
そんな自分に対して『焦るな私』って感じです。
おそらくここまで辛いのは、
『子ども欲しいと思わないといけない』
または最低限
『子どもができたら歓迎しなくてはいけない』
というプレッシャーを自分で自分にかけてしまっているからだと思います。
自分を追い詰めすぎているから、上記のような極端なことばかり考えてしまうのだと思います。
気持ちを落ちつければ、そこまで悲観しているわけではないはずなのに、今は焦っているからか、『子どもをもうけなければ』と思うほど、気持ちが断固拒否になってしまっているかんじ。
こうやってブログに書いただけでも、すでに少し気持ちが落ち着きつつあります。とにかくなんにせよ、
『幸せじゃない』
ということは、リアルの関係者にはさすがに誰にも言えません。申し訳なさすぎて。
暗い内容で、もしお読みいただいた方でご不快になられた方がいたらすみません。でも本心なので、こういう人もいるとご理解ください。