忘れられない感情。

もうすぐ命日。

月命日の時でもそうだけど…

長女の事を思い出すと必ず蘇る別の記憶がある。

考えられないような言葉を言われ…

深く傷つき怒りを覚えた記憶。

忘れられたら楽なのに…

今でも思い出すと悔しくて…悲しくて…胸が苦しくなる。

大抵の場合…

言った側は然程気にしていない。

でも…それを指摘すると…

あたかも指摘した方が悪いように言う。

そんなつもりじゃなかったのに…と。

つもりじゃなければ…相手の気持ちを考えず何を言ってもいいのだろうか。

なぜひどい事を言われた方が責められなければならないのか…苦しまなければならないのか…。

と。

そんな怒りが蘇り…愚痴を言ってしまう自分が嫌になってくる。

人を恨んで生きて行きたくはない。

そんな感情で自分を嫌いになりたくない。

許す事が出来るとは…思えないけれど。

ただ…いつか私の中のこの感情が…少しでも薄れていってくれる事を願うばかりです。

涙。

今日は長女の月命日でした。

運転中に長女が好きだった曲を聴きたくなったり…

こうだったな…あんなだったな…なんて思い出したり。

ふとした時に涙が止まらなくなります。

悲しくて涙が出てくるのはもちろんだけれど。

なんとなく…そんな時は長女を感じる事が出来るから涙が出てくるんだと。

ふと今日思いました。

わたしが寂しいと思っている時に…

あの曲聴きたいよ。って。

こうだったね。って。

話しかけてくれているような。

そんな気持ちにさせてくれて。

そばにいるよって教えてくれてるような。

それを感じて涙が溢れて出してくるような気がします。

寂しいけど…あたたかい。

とても不思議な涙。

決して涙を流すことは悪くない。

月命日の今日だから…それを強く感じました。

4月8日。

長女のお誕生日でした。

生まれながらに病気があった長女は…

２０歳まで生きられるかわからないとDr.から言われました。

去年の４月８日。

２０歳を迎えた時…

迎えられた喜び…。

そして…自分の子ども２０歳になったという…なんとも言えない思いがあったのを覚えています。

そして…その先も…ずっとずっと一緒にお祝いしていけるものだと思っていました。

今年はさみしい気持ちでいっぱいでした。

でも…

娘のお誕生日ですから…私と娘がこの世で出会えた日です。

私が娘のお母さんになれた日ですから

ケーキを作ってお祝いしました。

ずっと…ずっと…

わたしたちは親子であり家族であり…

私の大切な大切な娘ですから

ずっと…ずぅぅっと大好きなんです。

はぁ。

このブログを書くまで…時間かかっちゃったな…。

想いは届いてるかなぁ。