生まれてから今までのこと
突然気づいたこと
忘れちゃわないように書き記しとこ
子供の頃、父は仕事や
ある宗教にはまってて
家にほとんどいなかった
母はいつもイライラしてて
私に何でこんなこともできないの！って。
母が怖くて宿題の音読を聞いてって
頼めなかった
だから、音読したことにして
自分でサインしてた
ある日それが母にばれて、
めちゃくちゃに蹴られた
すごく、いたくて、悲しくて、辛かった
母の期待に応えれないこと
母を怒らせてる自分
認めてもらえない自分
私に無関心な父親
小学生２年か３年の時、
性的な嫌がらせを受けた
隣の席の男子に机の下で
先生に見つからないように
下半身をさわられ続けた
ものすごく嫌で恥ずかしくて
なのに先生に見つかったらどうしようって思って。
そんなことされてるって知られたらって
怖くて仕方なかった
すごく嫌なのに、涙もでないし
大声も出せなかった
後ろの席の人が気づいて、
「ラブラブなんじゃない？」って
からかってきた
すごく絶望的な気分だったけど
隣の男子のことなんてすごく嫌いで
気持ち悪かったけど
好きになったみたいな気分になった
多分、絶望的な環境で
嫌なことをしてくる相手を
好きになってしまえば
それは嫌なことでなくなるから
毎日死にそうな気分で
行動もおかしくなっていって
周りから浮きはじめた
いじめもはじまった
バイ菌扱いされたり
ハブかれたり
男子からはスカートめくりとか
高学年になったらブラのホックを外されたりとか
でも誰にも言えなかった
毎日死にそうな気分だけど
自分がこの世にいないんじゃないかみたいに
自分の身に起きてることが現実感がなくて
だから自分を危険にさらすのとか
大事に扱われないような言動したりとか
当たり前だった
そんなことが普通に起きてる状態で
父親はなお無関心だった
母親に一度いじめのことを相談したとき
相手の家にいって
ダメな子ですみません、
遊んでやってくださいと言ってきた
さらに私はダメな子になった
いつも足元がグラグラしていて
安心して立っていられない気分
大人になってからもそれは変わらなくて
ダメな自分が普通の方々と関わっていくには
へりくだって役立つ私でなければならない
頑張って期待に応えなくてはならない
私を好きだといってくれる人が現れたら
こんな私を好きになるなんて
おかしな人だと吐き気がするほど
気持ち悪いと思った
私から好きになって付き合った人には
依存しまくりになった
私を好きだといってほしい
必要とされたい
彼に喜んでもらえる自分になりたい
犯罪とかもヤレって言われたら
喜んでもらいたくてやってたに違いない
私のクレジットカードで買い物されたり
借金されたりしても
離れられなかった
最終的に執着しすぎて振られた
振られても諦められない
ストーカーになった
彼が他の女性といたら心が爆発しそうで
自分の衝動が押さえられない
このころには、もう両親は私を
腫れ物を扱うみたいにしてた
弟を溺愛していたし
私は利用するときだけ連絡する
なのに普通の常識的なお嬢さんになることを
求めてきた
正社員の仕事をしっかりして
年頃になったら結婚して
子供を産み母親になり孫を見せろ
その反面、社交性がなく常識もなく
親に迷惑をかけるダメな娘だと感じてるのが
いやというほど分かってた
親が思った通りの自分になっていってた
復讐するみたいに
でも価値のない、抜け殻みたいで
普通じゃない自分に絶望もしてた
無意識に親が思うレールを歩きたくて
結婚したいと思った
たいして好きでもない男と付き合い
子供ができて結婚した
男は昔から私を利用してくる
体だけだったり
お金だったり
私自身にはなんの価値もない
私の性格を知ればみんな避けていく
夫は私が無意識に望んでいたように
私を虐げてくる人だった
辛い悲しいといいながらも
心地よかったんだと思う
だってダメ人間の私にはよくお似合いだもの
子供を育てていく立場になると
ダメな母親っていう勲章がまた加わった
世間が求める素敵な立派な母親にはなれない
義母からも
そんなに精神的に弱くて母親なんて
やれるわけないって言われた
子供会や学校の付き合いも
うまくできなくて
ダメダメダメダメダメダメ…
子供は私を愛してくれた
この子を幸せにしたい
でも私なんかが母親できっと不幸になる
私が死ねば義母に育てられて幸せになる
でも。
子供と幸せになりたかった
子供と逃げた
夫とも別居した
夫も義母も実親も
私を責めた
でも反論できなかった
会社でもなにかと虐げられることが多かった
私が悪いから
いつも嫌われる
だめだから怒られる
でも会社辞められなかった
夫とも離婚できなかった
何か外的要因がないと、
辛い場所から動けなかった
それがお似合いだからだろうね
昨年の暮れぐらいから
ある人にであって
私の考え方がおかしいって言ってきた
何で我慢するの？
何で自分が悪いって思うの？
悪いことを自分の都合のよいように
変換しちゃうの？
不幸が好きなの？
正常な疑問だったんだろうけど
今までの私はそんなこと考えたこともなくて
眼からウロコだった
自分のダメ前提に少し疑問を持ってきて
ブログで色々心関係の記事を読むようになり
視界が開けてきた
今までのこと、辛いって思ってなかった
当たり前だと
我慢するのも当然だと
でもちがう。
私、ずーっと辛かった…
苛められたことも、
性的いたずらされたことも
男性に軽く扱われたことも
親にダメなやつだと思われてたことも
無関心でいられたことも
ほんとうはものすごく辛かったーーー
悲しくて寂しくてつぶれそうだった
そう気づいたら
人生分ワンワン泣けてボロボロ涙がでて。
あぁ辛かったよね。
かわいそうに。誰にも言えなかったよね。
そんな人間だと思われるの怖かったし
平気なふりしてたんだよね
でも辛かったって言っていいんだな
もう。
私がだめだから仕方ないんじゃないんだな
私は幸せになっていいんだな
今までのことは何の罰でもないんだな
自然に息をすっていいんだな
当たり前に人を好きになったり
信用したり
楽しく過ごしたりして
ぜーんぶいいんだな
母親も父親から無関心でいられて
寂しかったんだろうな
父親も認めてもらいたくて
家の外の環境に出てたんだろうな
みんな、必死で辛くて悲しかったんだろうな
もう、それに気づけたからいいや
私は不幸ではなかった
不幸の鎧を来てる方が
自分におあつらえ向きだと思い込んでただけ
ここまで読み返してみて
かなり私ウザイ(笑)
被害妄想大盛！
負のオーラ全開！
そりゃぁ不幸を引き寄せるはずだわ。。
そもそも不幸だったのか？
思い込んでただけじゃね？
私はもう、それに飽きちゃったし！
これからのことは
どうなるか全然わかんないけど
ワクワクしてるの。
どんなことが起きるだろう！
今の私なら大丈夫。
これからはまるごと自分を飲み込んで
認めて
いとおしい自分をしっかり感じて
足元、しっかり踏みしめて
楽しもう。
長々と書いたけど、そういうこと。
あっ、あと若いとき私、摂食障害もあった。
拒食症とその後過食症でずっと苦しんでた
それ書き忘れたけど
それも相当辛かったけど
今、元気。
こう書いてみると、なかなか波乱万丈？
本でもかこうかなぁ～