今日は診察があって、相変わらず続いている疼痛が辛いことを話したら、あ～それは鬱の痛みだろうねってことで、抗うつ剤が増量になった。
睡眠薬も頓服じゃなく常用になった。
ひと安心。
これで少しは楽になれるかな。
期待しすぎると外れたとき辛いけれど、期待してしまう。
自分を追い詰めない程度にしておこうと思うけれど、うまくできるかな。
主治医から、頑張っているときに鬱がでてくるのだから、頑張りすぎないようにねって言われたけれど、なんかここが踏ん張りどころのような気がしてならない。
でも、無理ができるほど良くなってはいないのだなと思った。
笑えてくる。
自分に自分の邪魔をされている感じ。
これも葛藤っていうのだろうか。
それともまた、知らずのうちに誰かの言うことに従っているのだろうか。
私は何がしたいんだろう。
いや、自分のしたいことなんて、ころころ変わるもんさ。
周りの人がいうことや、読んだ本や、そういう情報によって翻弄されてしまうのは、きっと仕方がないことだよ。
それでいいんだよ、きっと私はそういう奴さ。
そのうち自分がわかってくるよ。今はあまりにも自分を知らなさすぎる。
親の勝手で生まれてくるのは、誰だって同じなのに、人生楽しんでいる人はいる。
私も、そうなっていいはずなんだ。
はやく、親のエゴイズムのために生きている子どもを忘れられない感覚から抜け出したい。
まだ、自分のために生きている感覚がもてないもんな。
今の鬱症状も精神病そのものも、この感覚がわかれば消えていくんだろうな。