こんにちは🌟
いつもブログをお読みいただきありがとうございます✨
ここ最近、ずっと体調を崩しておりました😮💨
6月に入ってからずっと目眩が続くなと思っていて、
先日ついに発熱と全身の倦怠感🤒
コロナでもインフルエンザでもなかったのですが、
コロナかインフルエンザなんじゃないかってくらい、しんどい風邪でした😓
それで仕事も数日お休みしてしまったのですが、
最初は目眩が続くことで半日休暇を取って午後から出勤することが続き、
自分は怠けているんじゃないか？と自分責めが始まってしまいました。
なので熱が出た時は、逆に安心してしまったんですね。
良かった、怠けてるんじゃないんだと。
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話は少し遡り。
私は昔から、何かあると具合が悪いことを理由にして休んでしまう子供でした。
最初は保育園の時に、これは前回のブログでも書きましたが先生からの叱咤がすごく、それが嫌で休みがちになり、最終的には不登校っぽくなって通うのを辞めました。
（幼稚園は楽しくて毎日通っていました🐣）
それから小•中•高•専門学校と、嫌なことがあると休んでしまう性格で、
肝心な時に踏ん張れない自分がいるのが、コンプレックスだったし、なんだかずっと後ろめたい気持ちでした。
友達との約束も、急に行きたくなくなるとドタキャンしてしまい、
それゆえに人間関係がうまくいかないこともしばしば。
しかしなぜか熱血な一面も持っているため、
学生時代は部活やコンクールなどにはかなり一生懸命取り組むタイプでもありました。
そこを評価されて"頑張り屋さん"と思われることも多く、
いつも自分の二面性というかギャップに悩まされていました。
良く言えばアーティスト気質と言われることもありましたが、
自分のことは"病気"だと思っていました。
"やるべきことがやれない病"だ、と…。
今でもたまに仕事が嫌になると休んでしまう自分がいて、
ただ、幸いにも（？）職場では虚弱体質だと思われていて、普段頑張っているからね、と、だいぶ甘い判定で、有難いことに特に咎められたことはないです。まだ。アセアセ
でも虚弱体質だと思われることには強い反発心があって、自分でも自分の取扱不能🤷
自分のことがうまくコントロール出来ませんでした。
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さて💡
前置きがとーーっても長くなってしまいましたが😓
でも、今回の体調不良は、思考見直しの本当に良い機会となったのです。
上記のモヤモヤ、苦しさ、しんどさをノートに書き出してみたのです。
そうしたら自分の本音が見えてきました。
なぜ休むのか？体調崩すのか？
それは、その方が自分に取って都合が良かったからです。
→親や友達に心配してもらえるから、かまってもらえるから。
もしくは
→親への反抗心、もっといえば復讐心。
両親が私を無理矢理保育園に通わせた。私は両親と一緒にいたかったのに！😡という怒りの気持ち。
具合が悪い自分になることで、親に気付いてもらおうとしてたんだなって…。
あとは、
休むというのは、無意識の自己防衛だと気が付きました。
怠けているというよりも、無意識に"自分を傷つける何か"から自分を守ろうとしているなと。
自分を傷つける何かってなんだろうって思うと、
自分を分かってもらえない悲しさとか、甘えたいのに甘えられない寂しさ、だったなと思います。
さらには同時に攻撃思考を持っていたから、
周りからも攻撃されている気持ちになっていたようです。
今回の気付きは、かなり大きな衝撃でした🫨
そして見直せば見直すほどに、心に大きな痛みも伴いました。
心のあちこちが痛かった😣
だからか、体も風邪による筋肉痛であちこち痛かった🤣
でも、気付けたから、やめられる。
そして、決め直す。
この記事を読んでくださっているあなたには、
何かモヤモヤがあったりしますか？💭
自分自身の本音に向き合うのって簡単じゃないし、怖いことだなって思います。
でも、無理はせずにですが、ぜひ思考を見直すことで、望む未来を歩んでいきましょう🤍
それぞれのペースでやっていきましょう☺️🤍
今日はここまでです。
ありがとうございました📝✨