fly.fly.into.the.sky.

壁が
doorになった

開いた先は
怖いほど
青空で...


人間は
地球上に
何ももたずにやってきて
すべてを
置いていってしまう。

この2年間で
周りから見れば
病気になって
仕事、夢、友達、愛。

すべて失ったように
思われるかもしれない。

けど
この2年間
Ｃh０C0自身は
失ったものは無く
得たものしかないと
今は思う。



あなたの思うように
あなたは
なる。

弱いと思えば弱くなり
自由だと思えば解放される。

着眼大局
着手小局

目の前のことに
とらわれて

自分を見失う。

忘れようとすることは
憶えるより困難で

忘れる必要なんて
ないけれど
想い出が重くて泳げない
。

泳げないなら
溺れてもいい。

愛に溺れても
金に溺れても
自分に溺れても。


半年ぶりに
また病院で働いて
患者さんと接する
喜びや自信。

まだわずかにある
自分のプライド。

そして新たに
踏み出した
ヨガとカウンセラーの道。
もちろん
音は常に
そばにいてくれる。



音と酒とタバコとアロマ。
仕事が終わって

ヨガのインストラクターの
勉強をして

線維筋痛症は
治ってないけれど

自分が
誇らしい。

ほんとは
弱くて
泣き虫で
甘えん坊で

甘え下手で

強がりで

八方美人で

偽善者で。

それでも
同じ空の下で
場所は違えど

病気を
みんなに知ってほしいと
頑張ってくれた
sasa姐だったり

いまの内科の面接を
進めてくれた
近藤さんだったり


線維筋痛症を
教えてくれた
山本drだったり。


泣いても
泣いても

泣いても

そばにいてくれた
ゆうちゃんだったり。

病気に
ならなかったら
出会わなかった人たちへの感謝と

改めて
そばにいてくれた
人たちへの感謝。

それ以外にない。

ありがとうの言葉じゃ
足りない。

ありがとう以上の
言葉があるなら
伝えていきたい。

生きていきたい。

生まれてこなければ
よかったと
思った日々も

終わりにしようと
思った日々も

生んでくれなくて
よかったと
思った日々も。

すべてが
あって
いま
素直に
生まれてきてよかったと。
この日本という地に
生まれてきてよかったと

心から思う。

そして
ありがとうを
伝えていきたい。

ありがとう以上を
返していきたい。

want..

ほしい

あれがほしい
これがほしい

愛してほしい
叱ってほしい
怒らないでほしい

やめてほしい

罵声を

痛みを消してほしい

わかってほしい

たとえば
届かないと
わかっていても

もしも

欲しいと
言えたならば

心は満たされるのだろうか

欲しいと

求める気持ちが


居場所が

また
なくなってしまった

もともと
居場所なんてなくて

さまよいこそ
人生

どこかで
名前を
呼ばれても

振り向く
力もないくらい

心は真っ暗で
心は真っ黒で

反比例するかのように

まわりに
会えば
話せば

取り繕う自分に
対する

目にみえる
薄い同情が
心に染みる

誰かのためだ
なんて
いいながら

偽善者でいる
自分が
好きなのか

ただの
偽善者なのか

偽善者のつもりの
悪者なのか
もしくは
傍観者

問われて
求められて

愛された記憶は
確かに
わずかに
あるけれど

まだまだ
傷は深く

過去をひきずるものに
生まれるものは
何もないと
簡単に言うけれど

過去を受けいれては
過去を嘆く。

実際はその
繰り返しだ。

マインドｺﾝﾄﾛｰﾙ。

自分の
あやつり人形に

自分が
なるっきゃない

演じきってやる
この人生